Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

Седи бабка на пазара и продава ябълки.......
Непрекъснато се провиква:
- Ябълки, ябълки вкусниииии....от Чернобил........!?!?
Приближава се до нея млад човек и ѝ казва:
- Недей така бабке- не казвай, че са от Чернобил....никой няма да купи...!?!?
А бабката отговорила:
-Ще купят сине, ще купят....КОЙ ЗА ТЪЩА, КОЙ ЗА НАЧАЛНИКА ПОДАРЪК.....!!!!

[jagger1]

Вчера беше голям купон.
Празнувахме 20 години от завършване на гимназия.
От всички присъствали, само класната ни работи ...

[jagger1]

Ако Геле и Пеше вървят поотделно по две успоредни, много дълги улици, могат ли да се срещнат някога?
Могат. Ако някъде между улиците има кръчма ...

[jagger1]

IMG-dbf02e279b03da4d29818bdbf9aa96c9-V.jpg (175.47 KiB) Преглеждано 2653 пъти

[bobopeli]

Ало, зоопарка ли е?

– Да, зоопарка е.

– Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.

– Да, какъв е проблема?

– Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.

– Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

– Не съм.

– Зелената партия?

– Не.

– Ми, шибни я с лопатата тогава!

[koriolan]

Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - поне 5 г. за нападение и увреждане на чужда собственост. А
другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до 8 г. - опитал е да се укрие...

[jagger1]

IMG-ecfc02bafb03a8d1d917ca1b9460a5b9-V.jpg (169.38 KiB) Преглеждано 2572 пъти

[Фитипалди]

АЙДЕ, НЕМА НУЖДА ОТ КОМЕНТАР...!?!?!?!?

441535785_991849358983745_1785795905752090051_n.jpg (102.14 KiB) Преглеждано 2501 пъти

[баш майстора]

- Ужасно се притеснявам за мъжа си.
- Защо така?
- Сутринта отиде към любовницата, а по обяд тя се обади и ми вдигна скандал, защо още го няма.
=====
В живота си съм вършил някои ужасни неща за пари. Като да ставам рано и да ходя на работа.
=====
- Докторе, не мога да я издържа тази диета... Снощи по време на секс отхапах част от... ухото на мъжа ми...
- Бели кахъри. Това са не повече от 40 калории!
=====
- Скъпи, защо стоиш до прозореца?
- Чудя се, да скоча или да го затворя.
- Скачай, аз ще затворя!
=====
-Иванчо, защо се скараха вашите.
-Мама донесла нещо от морето, имало за всички мъже от входа. Не разбрах точно защо тате е недоволен.
=====
Женското "не ти се сърдя" е като зъболекарското "няма да боли"
=====
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То, само склероза ми липсваше...
=====
Малко момиченце в магазин за домашни любимци:
- Извинете, имате ли зайчета?
- Да, принцесо! Какъв цвят искаш? Бял или черен?
- Не мисля, че на моята змия и дреме какъв ще е цвета на яденето!
======
Жената има Оnlyfans и вече плаща почти всичко вкъщи, даже и на почивки ходим! Малко ме притеснява дали няма да се ядоса, ако разбере...
=====
Обява:
- Безработен тенисист тупа килими качествено!
=====
- Тате, аз осиновен ли съм?
- Е, аз пък точно теб ще взема.
=====
Честит празник на всички Елени, за да сте такива, го дължите на жените си!
=====
- Муцка, твоят пуши ли?
- Само след секс.
- Ама, това е вредно!
- Е, два пъти годишно, не е чак толкова страшно...
=====
- Муцка, ти знаеш ли, че съм любовница на мъжа ти?
- Не думай, а той мръсникът лъже, че била млада и хубава.
=====
Днес дадох на жената да разбере какво ми е, когато ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а накрая се върнахме в първата.
=====
- Мило, сега какво да правя сега? Да карам зад камиона или да го изпреваря?
- Хм, много интересно, че питаш. А аз като карам винаги всичко знаеш.
=====
- Трудно се живее без цел в живота.
- Вие навярно сте оптимист?
- Не, снайперист.
=====
Катаджия:
- Защо не сте си сложили колана?
- Ееее старши, кой слага колан на анцуг!?
=====
Чък Норис: На колко години си?
Момченце: На 11.
Чък Норис: Аз на твоите години вече бях на 12!
=====
Много се дразня, като видя удобно място за паркиране, а съм без кола.
=====
- Господине, какво вино да ви сипя? Червено или бяло?
- Аз съм далтонист! Сипете ми една ракия!
=====
Двама пияници:
- Цяла нощ не съм спал!
- Защо?
- Цяла нощ се въртях.
- Сигурно си пил малко!
- Не, не е това.. паднах в бетонобъркачка.
=====
Тройка - единственият начин да разочароваме две жени едновременно...
=====
-Колко набирания можеш?
-Много.
-Е колко много?
-Три.
-Че три много ли са?
-На мен са ми много.
=====
Какво прави ексхибиционистът когато е ядосан?
Изкарва си го на всеки!
=====
Час по история в университет, лекторът задава въпрос:
- Колеги, знаете ли през 17 век коя е била най-продаваната стока?
От задните редове негър вдига ръка.
- Да, правилен отговор, колега!
=====
Момиченце към майка си:
- Мамо, ангелите летят ли?
- Да миличка, летят ...
- Защото татко днес нарече съседката "ангелче". Тя кога ще полети?
- След десетина минути миличка ...
=====
Сюжет на български Sci-Fi филм:
- Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом...
=====
Фабрика за синьо сирене набира муxльовци.
=====
Гледам цените на имотите в София и си казвам, че вече надали някой български стартъп би тръгнал от гараж...
=====
Цял живот тренировки, добавки, лишения... и накрая патолога да напише само "телосложение - нормално".
=====

[Daniel Defoe]

---
Между приятели.
- Напускам градски транспорт!
- Защо бе, Ванка?!
- Шефът ни целува по устата всяка вечер за довиждане, та да разбере кой е точил нафта!

[Iso]

Двама приятели стоят на бара се оглеждат за свободни мацки.
- Ти влюбвал ли си се?
- Не защо?!
- Чудя се как ще разбера, че съм влюбен, като не знам какво е.
- А...а аз си имам критерий. Като се влюбиш започваш да слагаш презерватив когато си други жени.

[баш майстора]

Седял си Султана в двореца на хълма, па казал на Везира:
- Велики везире, а дотърчи до харема, в подножието и ми доведи ханъмата Мютие!
Тичал везира надолу, тичал нагоре и така всеки ден, щото султанът бил много потентен. Минали години, султанът си ебял, а везира остарял, грохнал и умрял.
Извод:
Не ебането убива, а цялото търчане около него!
Честит Спасовден!

[Iso]

- Скъпа, в отдела се чудим какъв подарък да вземем на колежката, която се пенсионира?
- Многофункционален вибратор, гел за интимни масажи, цветя и ако ви стигнат парите ваучер за еротичен масаж с масажист по избор. - без да се замисли отговорила съпругата, която предстои да се пенсионира след две години.

[Фитипалди]

Жена към съпруга си:

- Преди сватбата ме наричаше царица.
А сега?
- Сега станах републиканец!

...................................................................................................................................................................................................

БОЛЕСТИ.........jpg (43.08 KiB) Преглеждано 1908 пъти

ей,тъй кат стане.......jpg (154.08 KiB) Преглеждано 1908 пъти

[Алеко]

- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт..
- А не, не...