Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

[jagger1]

Един мързеливец се оженил за момиче от богато семейство. Щом меденият месец минал, тъстът-бизнесмен привикал зетя да си поговорят на четири очи:
– Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
– Ох,… знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
– Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
– Ох,… знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
– Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
– Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!

[koriolan]

Днес отивам да обядвам и пред заведението срещам служителка от магазина срещу офиса. Казвам й:
- Миленче, заповядай с мен на масата да почерпя един обяд.
Тя ми отговаря:
- Ама аз имам приятел.
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
Тя се съгласи, седнахме, поръчахме и чувам въпроса:
- Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?....
Жени...

[bat.galin]

-Ванче, ако пък искаш, да си останем приятели...?
-Не искам, аз вече съм се съблякла !!!

[баш майстора]

Намерих 20 лева на улицата и се запитах: "Как би постъпил Исус?".Превърнах ги във вино...
=====
Колко често ходите на цирк?
1) никога
2) понякога
3) често
4) живея в България
=====
"Добре че те матира, иначе можеше да ти вземе царицата!"
Коментар на шах кибик до пейката пред входа...
=====
- Кажи ми нещо топло.
- Гори в ада.
=====
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, това е ... ама не е както беше едно време…
=====
Жена, която яде сладоледа си с лъжица не може да те направи щастлив.
=====
Принц Хари се отказва от английската корона и ще получава пожизнени компенсации от някакви си 5 милиона лири стерлинги годишно. Използвам случая да заявя, че аз също се отказвам от английската корона.
=====
- Скъпи, ще ми дадеш ли някой лев?
- Ооо, айде да не е днес, че ме боли главата.
=====
Малко габровче ближе близалка.
На третия ден майката казва на бащата:
- Хайде махни му малко целофана да я опита, детето.
=====
- Дядо, дядо, искам сладолед.
- И аз искам дядовото, но баба ти е дала само пари за две бири.
=====
Диетологът:
- Като за начало ще започнем с малки ограничения госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...
=====
- Защо се развеждате?
- Заради религиозни разногласия.
- И какво толкова не се разбирате?
- Не ме приема за богиня!
=====
- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча!
=====
- Кой ти е пратил съобщение на телефона?
- Сигурно оператор!
- Пише 'Искаш ли секс тази вечер?'.
- Ебаси и офертата дето я имат тея!
=====
- Как да те позная?
- Аз съм гол до кръста.
- Това е плаж, всички са така...
- Аз съм единствения с тениска на "Metallica".
=====
- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам, аз съм Иво.
=====
След жесток семеен скандал, мъжът седи на дивана и пита:
- Може ли поне телевизора да гледам?
- Може но без да го пускаш.
=====
-Четири литра наливна, моля
-А носите ли си съд?
-Разговаряте с него
=====
Оргазмът при жената, е просто още един повод да крещи на мъжa си.
=====
- Бабо какво е шамар?
- Това е информация от първа ръка!
=====
Значи, говорят си две блондинки и едната вика:
- Снощи докато правихме секс с моя, си представях, че съм с Брад Пит!
- И какво?!
- Еми, какво да ти кажа - като за Брад Пит имах по-големи очаквания!

А другата:
- А аз пък му викам на моя - вземи веднъж да ме оправиш като мъж, бе!
- И той?
- Тури ми го отзад и взе да ме нарича "Стояне"!
=====
Полицаят:
- Пили ли сте?
- Да , мляко.
- Я духни да проверим! Опааа... 2,8 масленост!
=====
- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва 2 промила алкохол!
- Развален е, ето ви 300 лева за ремонт.
=====

[Алеко]

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът - с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който слушал разговора с половин ухо, се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е.

[Daniel Defoe]

---
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!
Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе ,идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде...

[Алеко]

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- A-a, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

[yuri todorov]

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ку*а, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

[баш майстора]

Една мутра се обажда на друга мутра по мутрафона.
- Какво правиш бе, Картоф?
- Оправям една антена на терасата.
- Абе къде ги намираш все с такива имена?

[koriolan]

В една малка църква работела привлекателна и много едрогърда органистка на име Линда. Гърдите й направо подскачали, когато свирела на органа. За нещастие това много разсейвало мъжката част от паството. Едни сериозни и много морални църковни дами били силно притеснени и решили, че или нещо трябва да се направи или да се намери друга органистка. Една от дамите много деликатно заговорила с Линда за проблема и я посъветвала да нареже няколко парчета зелени лимони, да ги направи на каша и да я втрива в гърдите си, което трябвало да ги стегне и смали на размер. Но я предупредили да не опитва кашата на вкус, защото е толкова кисела и стипчива,че направо няма да може да говори нормално. Линда казала, че ще опита.
Следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- Пъ неависести от мен пицини поповед намъ дъ имъ.
***
-Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
-А там телевизор ще има ли?
-О, да, разбира се! Гледането на БНТ, Би Ти Ви и Нова е неотменна част от вашето наказание...
***
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?!
Три деца имаме и ни едно не е твое...

[Алеко]

Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци .
Служителката от "личен състав" му казва :
- Чудесно ! На нас ни трябват млади работници .
Седнете и напишете една молба . Със сигурност ще Ви наемем .
Човека смутено отговаря .
- Вижте какво , другарко ! Аз съм много добър стругар , само че ...
аз...такова-а-а ...
Не мога да пиша !!!
Служителката е същисана .
- Как ? Не можете да пишете ?!
- А-а! НЕ ! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора .
Запишете се на вечерно училище , дипломирайте се и тогава заповядайте отново .
Следващия-а !
Разочарован човека си тръгва .
След 5-6 години някъде в Америка , в магазин на "Harley-Davidson" влиза
някакъв човек с изтъркани дънки , кални маратонки и раница на гърба .
Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача .
- Колко струва този модел ?
Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря .
- Специално този модел , не мисля , че е подходящ за Вас .
Това е един от най - скъпите ни модели . Не смятам , че можете да си го позволите , сър .
- Добре , де ! Колко струва ?
- 150 000 долара . Предупредих Ви , че е скъп .
Човека , видимо доволен , възкликва .
- О-о ! Чудесно ! Ще взема два .
Един за мен и един за сина ми .
Продавача , невярващ на късмета си , веднага сменя тона .
- Много добре , сър . Ще желаете ли кафе , сър , докато оформя документите ?
Чрез коя банка ще платите , сър ?
Мъжът отговаря .
- Плащам КЕШ !!!
Отваря раницата и започва да вади пачки долари .
Разтреперан , продавача не вярва на очите си .
- Но , сър ! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си ?!?
Защо просто не напишете един чек ???
Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва :
- Аз , ако можех да пиша , ... сега щях да съм стругар в "Кремиковци" !

[баш майстора]

- Пили ли сте?
- Еййй, всичките сте еднакви! Как пък един не ме пита дали съм ял!
=====
Пешо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: "Кога беше последният Ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Ванче, кога за последен път правихме секс?
- Ааа...кой се обажда?
=====
Tройка - единственият начин да разочароваш две жени едновременно!
=====
- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напил?
- Защото съм баща ти...
=====
Радев е първият президент, който губи знаме без битка.
=====
- Ученици, запишете темата на новия урок: "Илиада".
- Госпожо, "иляда" с думи или с цифри да го напишем?
=====
- На теб алкохола по-скъп ли ти е от мен?
- Не, по-евтин ми е.
=====
Държавен чиновник:
- Все ви казва 'елате утре' а вие все ми идвате днес!
=====
Никога не критикувай мъжа си когато сгреши!
Той, ако беше идеален, баш тебе ли щеше да избере...
=====
Тя: Отивам да си взема душ, после ще облека нещо специално, ще приготвя леглото, ще пусна разпускаща музика, отварям бутилка шампанско..
Той: Добре ще се върна като не си толкова заета!
=====
Понякога гледаш някого, слушаш го и без да искаш се замисляш, колко ли пъти го е изпускал щъркелът...
=====
Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, то тя има 25 лв.
=====
Преди да се появи фейсбук, никой нямаше представа колко идиоти има по земята.
=====
"сухият режим" в щатите започва от 1920-та и 9 години по-късно стигат до "голямата депресия"
=====
В Македония щели да изсичат всички дървета над 75 г. ... щот' имали български корени.
=====
- Чета Вашите стихове и си представям ранният Пушкин ...
- Благодаря Ви!
- Съвсем ранният, когато нито е можел да чете, нито да пише.
=====
Един се мъчи да сваля мацка:
- Имаш ли си гадже?
- За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!
=====
На женско парти е поканен стриптийзьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва малодушно:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
-Не. Заобиколен от крокодили…
=====
Лекар към пациентка:
- Госпожо, имате ангина!
- Искам и второ мнение!
- Освен това, сте и дебела!
=====
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!
- У-у-у! Туй, Недкин'ту - много устато ма-а-а.
=====
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.
=====
Баба ми ме съветваше:
- Стани, сине, военен! Докат' разберат, че си идиот, ша си майор! Докат' са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер...
=====
- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
=====
- Докторе, губим го!
- А, не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
=====
Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...
=====
Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
=====
Робин Худ напуснал жена си, защото и тя давала на бедните.
=====
Когато жена ми ме попита какво искам за вечеря, аз никога не познавам...
=====