Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- jagger1
- Мнения: 3203
- Регистриран на: Сря Май 11, 2011 12:33
- Местоположение: София
- дал Браво: 776 пъти
- получил Браво: 1205 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Един мързеливец се оженил за момиче от богато семейство. Щом меденият месец минал, тъстът-бизнесмен привикал зетя да си поговорят на четири очи:
– Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
– Ох,… знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
– Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
– Ох,… знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
– Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
– Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!
– Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
– Ох,… знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
– Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
– Ох,… знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
– Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
– Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!
-
- Мнения: 201
- Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
- Риболов: спининг
- Местоположение: Кюстендил
- дал Браво: 732 пъти
- получил Браво: 186 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Днес отивам да обядвам и пред заведението срещам служителка от магазина срещу офиса. Казвам й:
- Миленче, заповядай с мен на масата да почерпя един обяд.
Тя ми отговаря:
- Ама аз имам приятел.
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
Тя се съгласи, седнахме, поръчахме и чувам въпроса:
- Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?....
Жени...
- Миленче, заповядай с мен на масата да почерпя един обяд.
Тя ми отговаря:
- Ама аз имам приятел.
- Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
Тя се съгласи, седнахме, поръчахме и чувам въпроса:
- Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?....
Жени...
- bat.galin
- Мнения: 1963
- Регистриран на: Чет Дек 06, 2007 18:50
- Местоположение: Добрич
- дал Браво: 639 пъти
- получил Браво: 454 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
-Ванче, ако пък искаш, да си останем приятели...?
-Не искам, аз вече съм се съблякла !!!
-Не искам, аз вече съм се съблякла !!!
- баш майстора
- Мнения: 5892
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1666 пъти
- получил Браво: 1905 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Намерих 20 лева на улицата и се запитах: "Как би постъпил Исус?".Превърнах ги във вино...
=====
Колко често ходите на цирк?
1) никога
2) понякога
3) често
4) живея в България
=====
"Добре че те матира, иначе можеше да ти вземе царицата!"
Коментар на шах кибик до пейката пред входа...
=====
- Кажи ми нещо топло.
- Гори в ада.
=====
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, това е ... ама не е както беше едно време…
=====
Жена, която яде сладоледа си с лъжица не може да те направи щастлив.
=====
Принц Хари се отказва от английската корона и ще получава пожизнени компенсации от някакви си 5 милиона лири стерлинги годишно. Използвам случая да заявя, че аз също се отказвам от английската корона.
=====
- Скъпи, ще ми дадеш ли някой лев?
- Ооо, айде да не е днес, че ме боли главата.
=====
Малко габровче ближе близалка.
На третия ден майката казва на бащата:
- Хайде махни му малко целофана да я опита, детето.
=====
- Дядо, дядо, искам сладолед.
- И аз искам дядовото, но баба ти е дала само пари за две бири.
=====
Диетологът:
- Като за начало ще започнем с малки ограничения госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...
=====
- Защо се развеждате?
- Заради религиозни разногласия.
- И какво толкова не се разбирате?
- Не ме приема за богиня!
=====
- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча!
=====
- Кой ти е пратил съобщение на телефона?
- Сигурно оператор!
- Пише 'Искаш ли секс тази вечер?'.
- Ебаси и офертата дето я имат тея!
=====
- Как да те позная?
- Аз съм гол до кръста.
- Това е плаж, всички са така...
- Аз съм единствения с тениска на "Metallica".
=====
- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам, аз съм Иво.
=====
След жесток семеен скандал, мъжът седи на дивана и пита:
- Може ли поне телевизора да гледам?
- Може но без да го пускаш.
=====
-Четири литра наливна, моля
-А носите ли си съд?
-Разговаряте с него
=====
Оргазмът при жената, е просто още един повод да крещи на мъжa си.
=====
- Бабо какво е шамар?
- Това е информация от първа ръка!
=====
Значи, говорят си две блондинки и едната вика:
- Снощи докато правихме секс с моя, си представях, че съм с Брад Пит!
- И какво?!
- Еми, какво да ти кажа - като за Брад Пит имах по-големи очаквания!
А другата:
- А аз пък му викам на моя - вземи веднъж да ме оправиш като мъж, бе!
- И той?
- Тури ми го отзад и взе да ме нарича "Стояне"!
=====
Полицаят:
- Пили ли сте?
- Да , мляко.
- Я духни да проверим! Опааа... 2,8 масленост!
=====
- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва 2 промила алкохол!
- Развален е, ето ви 300 лева за ремонт.
=====
=====
Колко често ходите на цирк?
1) никога
2) понякога
3) често
4) живея в България
=====
"Добре че те матира, иначе можеше да ти вземе царицата!"
Коментар на шах кибик до пейката пред входа...
=====
- Кажи ми нещо топло.
- Гори в ада.
=====
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, това е ... ама не е както беше едно време…
=====
Жена, която яде сладоледа си с лъжица не може да те направи щастлив.
=====
Принц Хари се отказва от английската корона и ще получава пожизнени компенсации от някакви си 5 милиона лири стерлинги годишно. Използвам случая да заявя, че аз също се отказвам от английската корона.
=====
- Скъпи, ще ми дадеш ли някой лев?
- Ооо, айде да не е днес, че ме боли главата.
=====
Малко габровче ближе близалка.
На третия ден майката казва на бащата:
- Хайде махни му малко целофана да я опита, детето.
=====
- Дядо, дядо, искам сладолед.
- И аз искам дядовото, но баба ти е дала само пари за две бири.
=====
Диетологът:
- Като за начало ще започнем с малки ограничения госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...
=====
- Защо се развеждате?
- Заради религиозни разногласия.
- И какво толкова не се разбирате?
- Не ме приема за богиня!
=====
- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча!
=====
- Кой ти е пратил съобщение на телефона?
- Сигурно оператор!
- Пише 'Искаш ли секс тази вечер?'.
- Ебаси и офертата дето я имат тея!
=====
- Как да те позная?
- Аз съм гол до кръста.
- Това е плаж, всички са така...
- Аз съм единствения с тениска на "Metallica".
=====
- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам, аз съм Иво.
=====
След жесток семеен скандал, мъжът седи на дивана и пита:
- Може ли поне телевизора да гледам?
- Може но без да го пускаш.
=====
-Четири литра наливна, моля
-А носите ли си съд?
-Разговаряте с него
=====
Оргазмът при жената, е просто още един повод да крещи на мъжa си.
=====
- Бабо какво е шамар?
- Това е информация от първа ръка!
=====
Значи, говорят си две блондинки и едната вика:
- Снощи докато правихме секс с моя, си представях, че съм с Брад Пит!
- И какво?!
- Еми, какво да ти кажа - като за Брад Пит имах по-големи очаквания!
А другата:
- А аз пък му викам на моя - вземи веднъж да ме оправиш като мъж, бе!
- И той?
- Тури ми го отзад и взе да ме нарича "Стояне"!
=====
Полицаят:
- Пили ли сте?
- Да , мляко.
- Я духни да проверим! Опааа... 2,8 масленост!
=====
- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва 2 промила алкохол!
- Развален е, ето ви 300 лева за ремонт.
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
- Алеко
- Мнения: 11068
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 143 пъти
- получил Браво: 795 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът - с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който слушал разговора с половин ухо, се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е.
- С какво се занимавате?
- Имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът - с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който слушал разговора с половин ухо, се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е.
- Daniel Defoe
- Мнения: 1266
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1227 пъти
- получил Браво: 875 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
---
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!
Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе ,идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде...
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!
Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе ,идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде...
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини!
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
- Алеко
- Мнения: 11068
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 143 пъти
- получил Браво: 795 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- A-a, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- A-a, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
- yuri todorov
- Мнения: 1978
- Регистриран на: Вто Сеп 19, 2006 23:13
- Риболов: spinning & casting
- Местоположение: София
- дал Браво: 658 пъти
- получил Браво: 595 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ку*а, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ку*а, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!
NO FISHING, NO LIFE
http://orcaonline.org/
- баш майстора
- Мнения: 5892
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1666 пъти
- получил Браво: 1905 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Една мутра се обажда на друга мутра по мутрафона.
- Какво правиш бе, Картоф?
- Оправям една антена на терасата.
- Абе къде ги намираш все с такива имена?
- Какво правиш бе, Картоф?
- Оправям една антена на терасата.
- Абе къде ги намираш все с такива имена?
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
-
- Мнения: 201
- Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
- Риболов: спининг
- Местоположение: Кюстендил
- дал Браво: 732 пъти
- получил Браво: 186 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
В една малка църква работела привлекателна и много едрогърда органистка на име Линда. Гърдите й направо подскачали, когато свирела на органа. За нещастие това много разсейвало мъжката част от паството. Едни сериозни и много морални църковни дами били силно притеснени и решили, че или нещо трябва да се направи или да се намери друга органистка. Една от дамите много деликатно заговорила с Линда за проблема и я посъветвала да нареже няколко парчета зелени лимони, да ги направи на каша и да я втрива в гърдите си, което трябвало да ги стегне и смали на размер. Но я предупредили да не опитва кашата на вкус, защото е толкова кисела и стипчива,че направо няма да може да говори нормално. Линда казала, че ще опита.
Следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- Пъ неависести от мен пицини поповед намъ дъ имъ.
***
-Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
-А там телевизор ще има ли?
-О, да, разбира се! Гледането на БНТ, Би Ти Ви и Нова е неотменна част от вашето наказание...
***
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?!
Три деца имаме и ни едно не е твое...
Следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- Пъ неависести от мен пицини поповед намъ дъ имъ.
***
-Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
-А там телевизор ще има ли?
-О, да, разбира се! Гледането на БНТ, Би Ти Ви и Нова е неотменна част от вашето наказание...
***
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?!
Три деца имаме и ни едно не е твое...
- Алеко
- Мнения: 11068
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 143 пъти
- получил Браво: 795 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци .
Служителката от "личен състав" му казва :
- Чудесно ! На нас ни трябват млади работници .
Седнете и напишете една молба . Със сигурност ще Ви наемем .
Човека смутено отговаря .
- Вижте какво , другарко ! Аз съм много добър стругар , само че ...
аз...такова-а-а ...
Не мога да пиша !!!
Служителката е същисана .
- Как ? Не можете да пишете ?!
- А-а! НЕ ! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора .
Запишете се на вечерно училище , дипломирайте се и тогава заповядайте отново .
Следващия-а !
Разочарован човека си тръгва .
След 5-6 години някъде в Америка , в магазин на "Harley-Davidson" влиза
някакъв човек с изтъркани дънки , кални маратонки и раница на гърба .
Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача .
- Колко струва този модел ?
Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря .
- Специално този модел , не мисля , че е подходящ за Вас .
Това е един от най - скъпите ни модели . Не смятам , че можете да си го позволите , сър .
- Добре , де ! Колко струва ?
- 150 000 долара . Предупредих Ви , че е скъп .
Човека , видимо доволен , възкликва .
- О-о ! Чудесно ! Ще взема два .
Един за мен и един за сина ми .
Продавача , невярващ на късмета си , веднага сменя тона .
- Много добре , сър . Ще желаете ли кафе , сър , докато оформя документите ?
Чрез коя банка ще платите , сър ?
Мъжът отговаря .
- Плащам КЕШ !!!
Отваря раницата и започва да вади пачки долари .
Разтреперан , продавача не вярва на очите си .
- Но , сър ! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си ?!?
Защо просто не напишете един чек ???
Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва :
- Аз , ако можех да пиша , ... сега щях да съм стругар в "Кремиковци" !
Служителката от "личен състав" му казва :
- Чудесно ! На нас ни трябват млади работници .
Седнете и напишете една молба . Със сигурност ще Ви наемем .
Човека смутено отговаря .
- Вижте какво , другарко ! Аз съм много добър стругар , само че ...
аз...такова-а-а ...
Не мога да пиша !!!
Служителката е същисана .
- Как ? Не можете да пишете ?!
- А-а! НЕ ! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора .
Запишете се на вечерно училище , дипломирайте се и тогава заповядайте отново .
Следващия-а !
Разочарован човека си тръгва .
След 5-6 години някъде в Америка , в магазин на "Harley-Davidson" влиза
някакъв човек с изтъркани дънки , кални маратонки и раница на гърба .
Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача .
- Колко струва този модел ?
Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря .
- Специално този модел , не мисля , че е подходящ за Вас .
Това е един от най - скъпите ни модели . Не смятам , че можете да си го позволите , сър .
- Добре , де ! Колко струва ?
- 150 000 долара . Предупредих Ви , че е скъп .
Човека , видимо доволен , възкликва .
- О-о ! Чудесно ! Ще взема два .
Един за мен и един за сина ми .
Продавача , невярващ на късмета си , веднага сменя тона .
- Много добре , сър . Ще желаете ли кафе , сър , докато оформя документите ?
Чрез коя банка ще платите , сър ?
Мъжът отговаря .
- Плащам КЕШ !!!
Отваря раницата и започва да вади пачки долари .
Разтреперан , продавача не вярва на очите си .
- Но , сър ! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си ?!?
Защо просто не напишете един чек ???
Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва :
- Аз , ако можех да пиша , ... сега щях да съм стругар в "Кремиковци" !
- баш майстора
- Мнения: 5892
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1666 пъти
- получил Браво: 1905 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Пили ли сте?
- Еййй, всичките сте еднакви! Как пък един не ме пита дали съм ял!
=====
Пешо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: "Кога беше последният Ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Ванче, кога за последен път правихме секс?
- Ааа...кой се обажда?
=====
Tройка - единственият начин да разочароваш две жени едновременно!
=====
- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напил?
- Защото съм баща ти...
=====
Радев е първият президент, който губи знаме без битка.
=====
- Ученици, запишете темата на новия урок: "Илиада".
- Госпожо, "иляда" с думи или с цифри да го напишем?
=====
- На теб алкохола по-скъп ли ти е от мен?
- Не, по-евтин ми е.
=====
Държавен чиновник:
- Все ви казва 'елате утре' а вие все ми идвате днес!
=====
Никога не критикувай мъжа си когато сгреши!
Той, ако беше идеален, баш тебе ли щеше да избере...
=====
Тя: Отивам да си взема душ, после ще облека нещо специално, ще приготвя леглото, ще пусна разпускаща музика, отварям бутилка шампанско..
Той: Добре ще се върна като не си толкова заета!
=====
Понякога гледаш някого, слушаш го и без да искаш се замисляш, колко ли пъти го е изпускал щъркелът...
=====
Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, то тя има 25 лв.
=====
Преди да се появи фейсбук, никой нямаше представа колко идиоти има по земята.
=====
"сухият режим" в щатите започва от 1920-та и 9 години по-късно стигат до "голямата депресия"
=====
В Македония щели да изсичат всички дървета над 75 г. ... щот' имали български корени.
=====
- Чета Вашите стихове и си представям ранният Пушкин ...
- Благодаря Ви!
- Съвсем ранният, когато нито е можел да чете, нито да пише.
=====
Един се мъчи да сваля мацка:
- Имаш ли си гадже?
- За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!
=====
На женско парти е поканен стриптийзьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва малодушно:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
-Не. Заобиколен от крокодили…
=====
Лекар към пациентка:
- Госпожо, имате ангина!
- Искам и второ мнение!
- Освен това, сте и дебела!
=====
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!
- У-у-у! Туй, Недкин'ту - много устато ма-а-а.
=====
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.
=====
Баба ми ме съветваше:
- Стани, сине, военен! Докат' разберат, че си идиот, ша си майор! Докат' са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер...
=====
- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
=====
- Докторе, губим го!
- А, не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
=====
Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...
=====
Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
=====
Робин Худ напуснал жена си, защото и тя давала на бедните.
=====
Когато жена ми ме попита какво искам за вечеря, аз никога не познавам...
=====
- Еййй, всичките сте еднакви! Как пък един не ме пита дали съм ял!
=====
Пешо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: "Кога беше последният Ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Ванче, кога за последен път правихме секс?
- Ааа...кой се обажда?
=====
Tройка - единственият начин да разочароваш две жени едновременно!
=====
- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напил?
- Защото съм баща ти...
=====
Радев е първият президент, който губи знаме без битка.
=====
- Ученици, запишете темата на новия урок: "Илиада".
- Госпожо, "иляда" с думи или с цифри да го напишем?
=====
- На теб алкохола по-скъп ли ти е от мен?
- Не, по-евтин ми е.
=====
Държавен чиновник:
- Все ви казва 'елате утре' а вие все ми идвате днес!
=====
Никога не критикувай мъжа си когато сгреши!
Той, ако беше идеален, баш тебе ли щеше да избере...
=====
Тя: Отивам да си взема душ, после ще облека нещо специално, ще приготвя леглото, ще пусна разпускаща музика, отварям бутилка шампанско..
Той: Добре ще се върна като не си толкова заета!
=====
Понякога гледаш някого, слушаш го и без да искаш се замисляш, колко ли пъти го е изпускал щъркелът...
=====
Елементарна математика:
- Ако ти имаш 20 лева, а жена ти 5 лв, то тя има 25 лв.
=====
Преди да се появи фейсбук, никой нямаше представа колко идиоти има по земята.
=====
"сухият режим" в щатите започва от 1920-та и 9 години по-късно стигат до "голямата депресия"
=====
В Македония щели да изсичат всички дървета над 75 г. ... щот' имали български корени.
=====
- Чета Вашите стихове и си представям ранният Пушкин ...
- Благодаря Ви!
- Съвсем ранният, когато нито е можел да чете, нито да пише.
=====
Един се мъчи да сваля мацка:
- Имаш ли си гадже?
- За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!
=====
На женско парти е поканен стриптийзьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва малодушно:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
-Не. Заобиколен от крокодили…
=====
Лекар към пациентка:
- Госпожо, имате ангина!
- Искам и второ мнение!
- Освен това, сте и дебела!
=====
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!
- У-у-у! Туй, Недкин'ту - много устато ма-а-а.
=====
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга. Жената - вещица. Децата - дяволи. И само комшийката - Василиса прекрасна, а съпругът и - Иванушка глупака.
=====
Баба ми ме съветваше:
- Стани, сине, военен! Докат' разберат, че си идиот, ша си майор! Докат' са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер...
=====
- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
=====
- Докторе, губим го!
- А, не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
=====
Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...
=====
Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
=====
Робин Худ напуснал жена си, защото и тя давала на бедните.
=====
Когато жена ми ме попита какво искам за вечеря, аз никога не познавам...
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
- Алеко
- Мнения: 11068
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 143 пъти
- получил Браво: 795 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
„Мили Гризльо,
Аз се връщам при теб. С този дребнав и алчен човек е напълно невъзможно да се живее. Всичко му се свиди за мен. Нито рокля, нито обувки можеш да си изпросиш. Само бучи, че и така парцалите ми са достатъчно. Няма никакъв естетически вкус. Не вижда разликата между розово и сьомга, между зелена ябълка и морскозелено! Какъв грубиян! Пита ме: за какво ти е петдесети бежов лак? Как петдесети, като те всички са различни! Всички! Са! Различни!
Изобщо, Гризльо, аз реших. Връщам се при теб. При родителите ми няма място за мен. Сега ще си опаковам последните десет оттенъка и тръгвам.
Твоята принцеса“
Драконът въздъхна и отвори второто писмо:
„Дълбокоуважаеми драконе,
Принуден съм да Ви съобщя, че прескъпата ми съпруга реши да ме напусне и да се върне при Вас. Тя толкова често ме шантажираше с това, че, признавам си, вече даже се радвам, че реши да реализира своите заплахи. Нея не я спира даже новото крило на замъка, което построих за нейните дрешници, тренировъчни зали и прочие дамски салони.
Ако има възможност – бягайте. Мисля, че тя повече от седмица няма да издържи сама в пещерата и ще се върне. Ако Вие случайно изгорите половината ѝ гардероб, като морална компенсация ще получите дузина печени глигана.
Дръж се, старче!
Принцът“
„Скъпи принце,
Признателен съм за своевременното известие. Ще се постарая да взема мерки. Пътя вече го прекопах, преградих го с няколко бора. Сега ти си на ход.
Запомни – никога, чуваш ли, никога не отказвай на жена си! Винаги се съгласявай и всичко ѝ позволявай. Тя сама трябва да стигне до мнението, че е сгрешила или че това не ѝ е нужно.
И така, няколко възможни варианта: „Скъпа,
- този оттенък те състарява
- този фасон е демоде
- тази рокля те прави дебела
- столовете на съседите са точно в такъв цвят
- тази рокля крие великолепната ти гръд
- прави те бледа и болнава
- я, кралицата на съседното кралство има точно такава
- да, подчертава страхотно гръдта ти, но изобщо не изтъква очите ти. А те са толкова прекрасни!
- какво огромно дупе! Харесва ми!
- изглежда евтино. Ти си достойна за най-доброто!“
Запомни ли? Нататък можеш да използваш различни вариации.
Роклите, които не носи от половин година, можеш тихомълком да ги продаваш на пътуващите артисти. Те ще ги преправят, а ако принцесата ги види, ще кажеш, че тя е моден законодател и това е просто подобен модел. Ще освободиш място в гардероба и ще си възвърнеш поне част от разходите.
С обувките акцентирай на здравето на краката, вените, гръбнака и на това, че има най-леката и грациозна походка. Че прелита като пеперудка, а тези... (тук слагаш нужната дума)... я правят да прилича на хипопотам.
А за гримовете – ти какво, свиди ли ти се? Ако ще сто и един оттенъка, нека се поглези. Между другото, можеш тайно да смесваш няколко цвята и да ги презентираш като ексклузивна новост. Ще повярва. Пробвал съм го.
Пращам ти флакон с течност. Внимателно напръскай отвътре най-ужасните ѝ рокли. Когато започне да се чеше, сама ще ги изхвърли. Не е опасно за здравето.
Дръж се, старче.
Драконът“
„Скъпа принцесо,
Писмото ти ме сварва на прага. Спешно се хоспитализирам във връзка с продължително линеене. Ако по време на моето отсъствие ти изкараш всички тези люспи от пещерата и я дезинфектираш – ще ти бъда много признателен. Изглежда, че хванах някакъв кърлеж, който яде всичко натурално: люспи, кожа, тъкани.
Кофата с парцала е на старото си място в ъгъла.
Твоят дракон“
Драконът изпрати писмата. Провери резервния изход от пещерата, а главния вход затрупа с големи камъни. Просто за всеки случай.
Аз се връщам при теб. С този дребнав и алчен човек е напълно невъзможно да се живее. Всичко му се свиди за мен. Нито рокля, нито обувки можеш да си изпросиш. Само бучи, че и така парцалите ми са достатъчно. Няма никакъв естетически вкус. Не вижда разликата между розово и сьомга, между зелена ябълка и морскозелено! Какъв грубиян! Пита ме: за какво ти е петдесети бежов лак? Как петдесети, като те всички са различни! Всички! Са! Различни!
Изобщо, Гризльо, аз реших. Връщам се при теб. При родителите ми няма място за мен. Сега ще си опаковам последните десет оттенъка и тръгвам.
Твоята принцеса“
Драконът въздъхна и отвори второто писмо:
„Дълбокоуважаеми драконе,
Принуден съм да Ви съобщя, че прескъпата ми съпруга реши да ме напусне и да се върне при Вас. Тя толкова често ме шантажираше с това, че, признавам си, вече даже се радвам, че реши да реализира своите заплахи. Нея не я спира даже новото крило на замъка, което построих за нейните дрешници, тренировъчни зали и прочие дамски салони.
Ако има възможност – бягайте. Мисля, че тя повече от седмица няма да издържи сама в пещерата и ще се върне. Ако Вие случайно изгорите половината ѝ гардероб, като морална компенсация ще получите дузина печени глигана.
Дръж се, старче!
Принцът“
„Скъпи принце,
Признателен съм за своевременното известие. Ще се постарая да взема мерки. Пътя вече го прекопах, преградих го с няколко бора. Сега ти си на ход.
Запомни – никога, чуваш ли, никога не отказвай на жена си! Винаги се съгласявай и всичко ѝ позволявай. Тя сама трябва да стигне до мнението, че е сгрешила или че това не ѝ е нужно.
И така, няколко възможни варианта: „Скъпа,
- този оттенък те състарява
- този фасон е демоде
- тази рокля те прави дебела
- столовете на съседите са точно в такъв цвят
- тази рокля крие великолепната ти гръд
- прави те бледа и болнава
- я, кралицата на съседното кралство има точно такава
- да, подчертава страхотно гръдта ти, но изобщо не изтъква очите ти. А те са толкова прекрасни!
- какво огромно дупе! Харесва ми!
- изглежда евтино. Ти си достойна за най-доброто!“
Запомни ли? Нататък можеш да използваш различни вариации.
Роклите, които не носи от половин година, можеш тихомълком да ги продаваш на пътуващите артисти. Те ще ги преправят, а ако принцесата ги види, ще кажеш, че тя е моден законодател и това е просто подобен модел. Ще освободиш място в гардероба и ще си възвърнеш поне част от разходите.
С обувките акцентирай на здравето на краката, вените, гръбнака и на това, че има най-леката и грациозна походка. Че прелита като пеперудка, а тези... (тук слагаш нужната дума)... я правят да прилича на хипопотам.
А за гримовете – ти какво, свиди ли ти се? Ако ще сто и един оттенъка, нека се поглези. Между другото, можеш тайно да смесваш няколко цвята и да ги презентираш като ексклузивна новост. Ще повярва. Пробвал съм го.
Пращам ти флакон с течност. Внимателно напръскай отвътре най-ужасните ѝ рокли. Когато започне да се чеше, сама ще ги изхвърли. Не е опасно за здравето.
Дръж се, старче.
Драконът“
„Скъпа принцесо,
Писмото ти ме сварва на прага. Спешно се хоспитализирам във връзка с продължително линеене. Ако по време на моето отсъствие ти изкараш всички тези люспи от пещерата и я дезинфектираш – ще ти бъда много признателен. Изглежда, че хванах някакъв кърлеж, който яде всичко натурално: люспи, кожа, тъкани.
Кофата с парцала е на старото си място в ъгъла.
Твоят дракон“
Драконът изпрати писмата. Провери резервния изход от пещерата, а главния вход затрупа с големи камъни. Просто за всеки случай.