Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Daniel Defoe
- Мнения: 1269
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1237 пъти
- получил Браво: 881 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
---
В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени ...
В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени ...
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини!
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
- Драго
- Мнения: 773
- Регистриран на: Пон Окт 08, 2007 14:16
- дал Браво: 662 пъти
- получил Браво: 544 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
– Изгорете вещицата!
– Ама, тя е толкова красива!
– Добре..., ама после я изгорете!
– Ама, тя е толкова красива!
– Добре..., ама после я изгорете!
- jagger1
- Мнения: 3215
- Регистриран на: Сря Май 11, 2011 12:33
- Местоположение: София
- дал Браво: 797 пъти
- получил Браво: 1220 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Вчера видях един надпис, който ме накара да се насера в гащите си.
- И какво пишеше?
- "ТОАЛЕТНАТА НЕ РАБОТИ" ...
- И какво пишеше?
- "ТОАЛЕТНАТА НЕ РАБОТИ" ...
- Алеко
- Мнения: 11073
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 145 пъти
- получил Браво: 805 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
– Харесваш ли евреи?
– Не.
– Значи си антисемит?
– Не, хетеросексуален съм. Харесвам еврейки.
– Не.
– Значи си антисемит?
– Не, хетеросексуален съм. Харесвам еврейки.
- Павел Иванов
- Мнения: 10863
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 1:29
- Риболов: на маса
- Местоположение: София
- получил Браво: 193 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Младеж се качил на влака в последния момент, но нямал запазено място за спален вагон. Дал двадесет лева на кондуктора, да го сложи на някое свободно място. Кондукторът взел парите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко и очилато момиче. След един час, момичето отишло разстроено при кондуктора и започнало да му се оплаква:
– Господине, когато този младеж дойде при мен, нищо не казах. Като изкара едно шише с ракия и го изпи, също нищо не казах. Като взе да ме опипва, също нищо не казах. Като се съблече, нищо не направих, но чашата преля, когато ми свали очилата, сложи си ги на оная работа и каза: „А, сега х*йчо, хубаво виж какъв крокодил ще еб*м!“
– Господине, когато този младеж дойде при мен, нищо не казах. Като изкара едно шише с ракия и го изпи, също нищо не казах. Като взе да ме опипва, също нищо не казах. Като се съблече, нищо не направих, но чашата преля, когато ми свали очилата, сложи си ги на оная работа и каза: „А, сега х*йчо, хубаво виж какъв крокодил ще еб*м!“
Ако спорите с идиот, има голяма вероятност в този момент той да прави същото.
Марк Твен.
Спинингиста , разширени вени нямааааа !
http://www.nflcc.com/
Марк Твен.
Спинингиста , разширени вени нямааааа !
http://www.nflcc.com/
- баш майстора
- Мнения: 5948
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1694 пъти
- получил Браво: 1950 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Току що някакъв идиот летеше из града със 190 км/ч. Едва го изпреварих...
=====
Млада дама се среща с мъж над 50, прекарват нощта заедно и на другият ден разправя на приятелките си:
- Никога повече младежи! Един час "игра", един час секс и после до сутринта ми чете поезия...
Мъжът разправя на приятели:
- Не ставаме вече, братчета. Един час не можах да го вдигна, един час не можах да свърша и накрая за капак ме налегна едно безсъние...
=====
Който не позлва миксер…, много бърка
=====
Някои жени са толкова верни, че не дават дори на мъжете си!
=====
-Не съм близвал, откакто се разделих с бившата! Иначе ракия си пия...
=====
- Кой казахте, че сте?
- Мъжът от вашите фантазии.
- А защо сте сам?
=====
А пък в Колумбия толумбичките ги правят с кока и им викат колумбички.
=====
- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън...
- Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа...
=====
Фактът, че Марадона умря, а тия от Ролинг Стоунс са още живи, ясно показва, че проблемът не е в наркотиците, а в спорта.
=====
Началник към служител:
- А на бас, че ще ти разваля настроението?
- И аз.
- Уволнен си.
- Знам, вчера жена ти ми го каза в леглото!
=====
- Много мразя мързеливи хора!!
- Е, защо? Ние нищо не сме направили!
=====
Прибира се мъж от командировка няколко дни по-рано и чува някаква суматоха от спалнята при жена му. Той влиза да проверява какво става и намира гол мъж в гардероба. И започва да крещи:
- Какво прави тоя тука?
- Чака трамвая.
- Е, това беше много тъпо обяснение!
- А, то защото твоят въпрос беше много умен...
=====
Съпругата на един ревнив мъж извикала вкъщи дърводелец, защото като минавал трамвай гардероба скърцал. Гледал, пипал тук и там дърводелецът, но не разбрал от къде е скърцането и влезнал в гардероба и оттам да види.
В това време се върнал съпругът, отворил гардероба и виждайки дърводелеца викнал:
- Ти какво правиш тука, бе?!!!
- Ако ти кажа, че чакам трамвая, ще ми повярваш ли?!
=====
- Имам полу-брат.
- Различни майки?
- Не - акула!
=====
На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече.
- Вървете без мен, днес няма да почивам.
=====
Държавен служител обикаля по коридорите и случайно среща друг и се пита - защо този не спи, явно крои някакви пъклени планове.
=====
Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял.
Чудили се, как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи.
Отишъл Исая до дома на умрелият, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...
=====
Стюардесата:
– Лекар има ли в самолета?
Един от пътниците става и тръгва след нея към пилотската кабина.
След малко излиза и пита непринудено:
– Случайно да има и пилот в самолета?
=====
- Жена ти работи ли?
- Защо, твоята развали ли се?
=====
- Малко трябва да отслабна, нали?
- Добре си.
- Може би в бедрата?
- Харесвам те така!!!Обичам те!!!
- Но не предизвиквам възторг, нали?
- Така, доколкото разбирам, скандал все пак ще има!?!?
=====
Снощи звъня на любовницата и вдига мъжа й. Трябваше да импровизирам. Едвам го навих да се прехвърли на Виваком.
=====
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, отколкото в офис на Спиди.
=====
- Какво става приятелю, чух, че жена ти е катастрофирала с новата ви кола. Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята
=====
Мъж гледа жена му как чисти из къщи. По някое време става и отива при нея:
- Скъпа, не мога да те гледам как се мъчиш. Ще поизляза.
=====
Животът е като кубче на Рубик. Точно подредиш едната страна и като погледнеш другата.. МА-ЗА-ЛО.
=====
Аз ти казвах, че един ден можеш да станеш какъвто си поискаш, мойто момче, ама чак пък "Мис България"...
=====
- Мери, какъв е шансът да прекараме нощта заедно?
- 0%
- Ами ако ти кажа, че това Порше е мое?
- 100%
- По дяволите, търговецът беше напълно прав, от 0 до 100 за 3 секунди!
=====
Скъпи Дядо Коледа,
като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид, да ме издирват с "Интерпол"
=====
- Какво ти се случи?
- Жената ме изхвърли.
- И, струваше ли си, да скочиш от третия етаж?
- Не ме разбра - тя ме изхвърли, не съм скачал.
=====
Днес четох статия за последствията от пиенето. Нещата, които научих ме потресоха.
Това е!
Повече никакво четене за мен!
=====
=====
Млада дама се среща с мъж над 50, прекарват нощта заедно и на другият ден разправя на приятелките си:
- Никога повече младежи! Един час "игра", един час секс и после до сутринта ми чете поезия...
Мъжът разправя на приятели:
- Не ставаме вече, братчета. Един час не можах да го вдигна, един час не можах да свърша и накрая за капак ме налегна едно безсъние...
=====
Който не позлва миксер…, много бърка
=====
Някои жени са толкова верни, че не дават дори на мъжете си!
=====
-Не съм близвал, откакто се разделих с бившата! Иначе ракия си пия...
=====
- Кой казахте, че сте?
- Мъжът от вашите фантазии.
- А защо сте сам?
=====
А пък в Колумбия толумбичките ги правят с кока и им викат колумбички.
=====
- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън...
- Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа...
=====
Фактът, че Марадона умря, а тия от Ролинг Стоунс са още живи, ясно показва, че проблемът не е в наркотиците, а в спорта.
=====
Началник към служител:
- А на бас, че ще ти разваля настроението?
- И аз.
- Уволнен си.
- Знам, вчера жена ти ми го каза в леглото!
=====
- Много мразя мързеливи хора!!
- Е, защо? Ние нищо не сме направили!
=====
Прибира се мъж от командировка няколко дни по-рано и чува някаква суматоха от спалнята при жена му. Той влиза да проверява какво става и намира гол мъж в гардероба. И започва да крещи:
- Какво прави тоя тука?
- Чака трамвая.
- Е, това беше много тъпо обяснение!
- А, то защото твоят въпрос беше много умен...
=====
Съпругата на един ревнив мъж извикала вкъщи дърводелец, защото като минавал трамвай гардероба скърцал. Гледал, пипал тук и там дърводелецът, но не разбрал от къде е скърцането и влезнал в гардероба и оттам да види.
В това време се върнал съпругът, отворил гардероба и виждайки дърводелеца викнал:
- Ти какво правиш тука, бе?!!!
- Ако ти кажа, че чакам трамвая, ще ми повярваш ли?!
=====
- Имам полу-брат.
- Различни майки?
- Не - акула!
=====
На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече.
- Вървете без мен, днес няма да почивам.
=====
Държавен служител обикаля по коридорите и случайно среща друг и се пита - защо този не спи, явно крои някакви пъклени планове.
=====
Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял.
Чудили се, как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи.
Отишъл Исая до дома на умрелият, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...
=====
Стюардесата:
– Лекар има ли в самолета?
Един от пътниците става и тръгва след нея към пилотската кабина.
След малко излиза и пита непринудено:
– Случайно да има и пилот в самолета?
=====
- Жена ти работи ли?
- Защо, твоята развали ли се?
=====
- Малко трябва да отслабна, нали?
- Добре си.
- Може би в бедрата?
- Харесвам те така!!!Обичам те!!!
- Но не предизвиквам възторг, нали?
- Така, доколкото разбирам, скандал все пак ще има!?!?
=====
Снощи звъня на любовницата и вдига мъжа й. Трябваше да импровизирам. Едвам го навих да се прехвърли на Виваком.
=====
Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, отколкото в офис на Спиди.
=====
- Какво става приятелю, чух, че жена ти е катастрофирала с новата ви кола. Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята
=====
Мъж гледа жена му как чисти из къщи. По някое време става и отива при нея:
- Скъпа, не мога да те гледам как се мъчиш. Ще поизляза.
=====
Животът е като кубче на Рубик. Точно подредиш едната страна и като погледнеш другата.. МА-ЗА-ЛО.
=====
Аз ти казвах, че един ден можеш да станеш какъвто си поискаш, мойто момче, ама чак пък "Мис България"...
=====
- Мери, какъв е шансът да прекараме нощта заедно?
- 0%
- Ами ако ти кажа, че това Порше е мое?
- 100%
- По дяволите, търговецът беше напълно прав, от 0 до 100 за 3 секунди!
=====
Скъпи Дядо Коледа,
като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид, да ме издирват с "Интерпол"
=====
- Какво ти се случи?
- Жената ме изхвърли.
- И, струваше ли си, да скочиш от третия етаж?
- Не ме разбра - тя ме изхвърли, не съм скачал.
=====
Днес четох статия за последствията от пиенето. Нещата, които научих ме потресоха.
Това е!
Повече никакво четене за мен!
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
- Алеко
- Мнения: 11073
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 145 пъти
- получил Браво: 805 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Село Кунино. 17.05.1997 година. 09:03 ЕЕТ. Намираме се пред домеца на местна екстремна баба, която с гордост носи китното име Къца (Къдринка) Тръпчева, она среща на вратницата унукините си от градо и гневно маа с една кръна гьостерица.
- Децаа, ше ви гръбиньошем я по един път, ква а таа телевизеа, дек сте укарале дом? Удоснощи не можа да ги склопим (да затворя очи) от нерви, квачката Хортензия не сака да си налега перушляка нади яйцата, та я гледа цела нош мискинлъци (перверзни сцени) и мрънявенье (любовна игра)!
- Бабо, какво толкова си видяла, това е порно по кабелната!? - защитава са големата унучка Сесилия.
- Епа една арна невеста заапала на един пустиняко! - гневи са страшно бабата.
- Ами това са млади хора, разкрепостени, какво толкова? - оправдава са мининката сестра Керълайн.
- Амооу, ти правила ли си такива работи, ма? - вбесила са баба Къца.
- Ами понякога се е налагало, бабче.. - опитва се да а усмири Керълайн.
- Ми ти, ма? - обръща се бабата към другата.
- Ами.. имало е и такива моменти... - засрамила са Сесилия и пущила боята, демек изчървила са.
- Лилииииии, да не съм ви видела с тиа уста да апете чучуро на чешмата, дека я пиам вода..
- Децаа, ше ви гръбиньошем я по един път, ква а таа телевизеа, дек сте укарале дом? Удоснощи не можа да ги склопим (да затворя очи) от нерви, квачката Хортензия не сака да си налега перушляка нади яйцата, та я гледа цела нош мискинлъци (перверзни сцени) и мрънявенье (любовна игра)!
- Бабо, какво толкова си видяла, това е порно по кабелната!? - защитава са големата унучка Сесилия.
- Епа една арна невеста заапала на един пустиняко! - гневи са страшно бабата.
- Ами това са млади хора, разкрепостени, какво толкова? - оправдава са мининката сестра Керълайн.
- Амооу, ти правила ли си такива работи, ма? - вбесила са баба Къца.
- Ами понякога се е налагало, бабче.. - опитва се да а усмири Керълайн.
- Ми ти, ма? - обръща се бабата към другата.
- Ами.. имало е и такива моменти... - засрамила са Сесилия и пущила боята, демек изчървила са.
- Лилииииии, да не съм ви видела с тиа уста да апете чучуро на чешмата, дека я пиам вода..
-
- Мнения: 202
- Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
- Риболов: спининг
- Местоположение: Кюстендил
- дал Браво: 749 пъти
- получил Браво: 189 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Докторе, днес изпуснах филията си и за първи път тя падна с маслото нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Нормално! Намазали сте я от обратната страна!
***
Доктор към пациента:
- Отдавна не сте идвали тук
- Болен бях...
***
Лекарят:
- Прочетете най-долния ред
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство
Мъжът:
- Бах му м***та! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...
***
- Как се различава обикновен заек от летящ такъв?
- Летящият заек има орел на гърба си

Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Нормално! Намазали сте я от обратната страна!
***
Доктор към пациента:
- Отдавна не сте идвали тук
- Болен бях...
***
Лекарят:
- Прочетете най-долния ред
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство
Мъжът:
- Бах му м***та! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...
***
- Как се различава обикновен заек от летящ такъв?
- Летящият заек има орел на гърба си



- баш майстора
- Мнения: 5948
- Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
- Риболов: Online
- Местоположение: София
- дал Браво: 1694 пъти
- получил Браво: 1950 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Не знам как е "Дядо Коледа" на гръцки, ама Снежанка е дзадзики
=====
Ако в метрото ощипете девойка по дупето, то тя:
- има 9% вероятност да се обърне и да ви отвърти един шамар
- има 65% вероятност да се обърне и да каже: "Ти луд ли си?!"
- има 25% вероятност даже да не се обърне
- има 1% вероятност да стане ваша жена...
Резюме:
Вероятността не е голяма, но по-добре да не рискуваш.
=====
На Йода като бебе първата дума му била втората.
=====
- Как успя да отслабнеш толкова?
- Преместих хладилника.
- По фън-шуй ли?
- Не, с вратата към стената.
=====
- Скъпа, реших! Никога повече няма да се карам с теб!
- Виж го ти нашия! Решил той! А мен попита ли ме?
=====
- Как да я впечатля на първа среща?
- Лесно. Иди с жена си.
=====
80% от българите са селопозитивни.
=====
Синът на психоложка в магазин за играчки никога не реве и не се тръшка, ако иска да му купят играчката. Той започва по-отдалече:
- Мамо и твоето детство ли беше тъжно, мрачно и безрадостно?
=====
Разликата между накладките и жената е, че едното е за смяна като почне да СВИРИ, а другото като СПРЕ...
=====
В Националната художествена галерия в Дъблин мъж и жена наблюдават известно време една картина и е очевидно, че са в недоумение.
Картината изобразява: Трима голи чернокожи седнали на пейка. Двама от тях са с черни пениси докато средният е с розов пенис.
Куратора разбира, че имат трудност с интерпретацията на картината и им предлага личната си оценка.
Половин час им обяснява как картината показва сексуалното осакатяване на чернокожите американци в една предоминираща, бяла, патриархална среда.
'Всъщност' отбелязва той 'някои сериозни критици вярват, че розовият пенис рефлектира културното и социологическо подтискане, на което са подложени хомосексуалните мъже в съвременното общество'.
След като свършва куратора един ирландец се приближава към тях и ги пита 'Искате ли да знаете какво точно изобразява картината?'
'Ммм? Защо си мислите, че ще имате по-точен поглед над това какво изобразява тя?' го пита двойката.
'Защото аз съм автора! Всъщност на картината няма негри. Това са трима ирландци, миньори във въглищните мини. Средният просто е минал до дома си на обяд.'
=====
- Ще ми донесеш ли няколко чинии от кухнята моля?
- Защо, мамо?
- Имаме да си говорим нещо с баща ти!
=====
Касиерки в Lidl прави секс с мъжа си.
Той - Искаш ли малко да разнообразим?
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!
=====
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
=====
Остарял си!
Можеше да добавиш 'добре'.
Добре, остарял си!
=====
Много интересно как се променяме хората!
Като дете мрезех когато 40 годишни "лелки" ме "гушкаха" и целуваха.
Ееех. Как се променяме...
=====
Две неща могат да ме напрегнат рязко:
1. Странен шум в двигателя.
2. Жена ми се държи изключително мило ...
=====
- Комшу, ебеш ли?
- Тук-там...
- Ще те помоля тук вече да не ебеш.
=====
Днес трябваше да съм на работа, ама не отидох, щото снощи чух комшиите да се карат. Той е изневерил с друга, а тя му каза, че заради това ще се изпецка с всички комшии. Та сега си стоя у дома за да не си изпусна реда.
=====
По празниците като се поздравявате, освен "здраве и щастие" включете задължително и "акъл", че светът се напълни със щастливи идиоти.
=====
Когнитивен дисонанс - харесваш циците и дупето ѝ, но вървят в комплект с нея.
=====
Днес станах по-рано за да закъснея без да бързам!
=====
Преди няколко години реших да поема отглеждането на едно дете. Биологичната му майка не искаше да се грижи вече за него. В последствие и аз родих свое и двете деца се разбираха чудесно. Проблемът е, че често не прави, каквото трябва. Напоследък изобщо не ме слуша. Като го помоля за нещо, ми отговаря: "Да не си ми майка, че да правя каквото ми кажеш?"
И така, престраших се и един ден реших да се обадя на биологичната му майка - да я питам дали не си го иска обратно. Тя ми каза, че от момента, в който съм решила да се омъжа за него, вече е изцяло мой проблем и да се оправям сама. И сега се чудя какво да правя...
=====
Питах Гугъл:
- Колко крачки трябва да извървя, за да изгоря коледните и новогодишни калории?
И тоя вика:
- Препоръчвам ви София-Рим и обратно.
=====
Мили дами, ако харесвате някой мъж, преследвайте го докрай... все някога ще се напие!
=====
Жена ми: Искам да проведем с теб един монолог!
=====
Защо се чака толкова пред лекарските кабинети?
- Защото времето лекува.
=====
Събира се консилиум.
- Колеги, ще лекуваме ли пациента?
- Нека си живее ...
=====
Ако Мелания и Тръмп се разведат след 20.01, половината Америка ще принадлежи на Словения!
=====
Провежда се заседание на Лигата на Арабските Държави, изказва се представителят на Израел:
- Преди мнооого време, Мойсей превел израелският народ до Обетованата земя. Решил да се изкъпе в рекичката, сами разбирате - 40 години пътуване, хигиена... Изкъпал се, излязъл и хоп - дрехите му ги нямало. Помислил си Мойсей - "Арабите са ги откраднали!"
Обадил се един арабин:
- Що за глупости? Тогава там не е имало никакви араби!.
Представителят на Израел отвърнал:
- Точно по този въпрос мислех да си поговорим.
=====
Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.
=====
Раждаш се гол и мокър. Посрещат те с шамар и веднага ти пишат акт. После става още по-лошо.
=====
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност.
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо, че не била естествено руса).
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия,
Нооо... сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "щот била к*рва", води и взима малката от училище и пазарува сама.
=====
Пенисът ми влезе в книгата за рекорди на "Гинес", но библиотекарката ме хвана и ме изгони от библиотеката.
=====
Гледам всеки се тагва от Банско, Пампорово.. Аз май се набутах с тези Малдиви!
=====
=====
Ако в метрото ощипете девойка по дупето, то тя:
- има 9% вероятност да се обърне и да ви отвърти един шамар
- има 65% вероятност да се обърне и да каже: "Ти луд ли си?!"
- има 25% вероятност даже да не се обърне
- има 1% вероятност да стане ваша жена...
Резюме:
Вероятността не е голяма, но по-добре да не рискуваш.
=====
На Йода като бебе първата дума му била втората.
=====
- Как успя да отслабнеш толкова?
- Преместих хладилника.
- По фън-шуй ли?
- Не, с вратата към стената.
=====
- Скъпа, реших! Никога повече няма да се карам с теб!
- Виж го ти нашия! Решил той! А мен попита ли ме?
=====
- Как да я впечатля на първа среща?
- Лесно. Иди с жена си.
=====
80% от българите са селопозитивни.
=====
Синът на психоложка в магазин за играчки никога не реве и не се тръшка, ако иска да му купят играчката. Той започва по-отдалече:
- Мамо и твоето детство ли беше тъжно, мрачно и безрадостно?
=====
Разликата между накладките и жената е, че едното е за смяна като почне да СВИРИ, а другото като СПРЕ...
=====
В Националната художествена галерия в Дъблин мъж и жена наблюдават известно време една картина и е очевидно, че са в недоумение.
Картината изобразява: Трима голи чернокожи седнали на пейка. Двама от тях са с черни пениси докато средният е с розов пенис.
Куратора разбира, че имат трудност с интерпретацията на картината и им предлага личната си оценка.
Половин час им обяснява как картината показва сексуалното осакатяване на чернокожите американци в една предоминираща, бяла, патриархална среда.
'Всъщност' отбелязва той 'някои сериозни критици вярват, че розовият пенис рефлектира културното и социологическо подтискане, на което са подложени хомосексуалните мъже в съвременното общество'.
След като свършва куратора един ирландец се приближава към тях и ги пита 'Искате ли да знаете какво точно изобразява картината?'
'Ммм? Защо си мислите, че ще имате по-точен поглед над това какво изобразява тя?' го пита двойката.
'Защото аз съм автора! Всъщност на картината няма негри. Това са трима ирландци, миньори във въглищните мини. Средният просто е минал до дома си на обяд.'
=====
- Ще ми донесеш ли няколко чинии от кухнята моля?
- Защо, мамо?
- Имаме да си говорим нещо с баща ти!
=====
Касиерки в Lidl прави секс с мъжа си.
Той - Искаш ли малко да разнообразим?
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!
=====
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
=====
Остарял си!
Можеше да добавиш 'добре'.
Добре, остарял си!
=====
Много интересно как се променяме хората!
Като дете мрезех когато 40 годишни "лелки" ме "гушкаха" и целуваха.
Ееех. Как се променяме...
=====
Две неща могат да ме напрегнат рязко:
1. Странен шум в двигателя.
2. Жена ми се държи изключително мило ...
=====
- Комшу, ебеш ли?
- Тук-там...
- Ще те помоля тук вече да не ебеш.
=====
Днес трябваше да съм на работа, ама не отидох, щото снощи чух комшиите да се карат. Той е изневерил с друга, а тя му каза, че заради това ще се изпецка с всички комшии. Та сега си стоя у дома за да не си изпусна реда.
=====
По празниците като се поздравявате, освен "здраве и щастие" включете задължително и "акъл", че светът се напълни със щастливи идиоти.
=====
Когнитивен дисонанс - харесваш циците и дупето ѝ, но вървят в комплект с нея.
=====
Днес станах по-рано за да закъснея без да бързам!
=====
Преди няколко години реших да поема отглеждането на едно дете. Биологичната му майка не искаше да се грижи вече за него. В последствие и аз родих свое и двете деца се разбираха чудесно. Проблемът е, че често не прави, каквото трябва. Напоследък изобщо не ме слуша. Като го помоля за нещо, ми отговаря: "Да не си ми майка, че да правя каквото ми кажеш?"
И така, престраших се и един ден реших да се обадя на биологичната му майка - да я питам дали не си го иска обратно. Тя ми каза, че от момента, в който съм решила да се омъжа за него, вече е изцяло мой проблем и да се оправям сама. И сега се чудя какво да правя...
=====
Питах Гугъл:
- Колко крачки трябва да извървя, за да изгоря коледните и новогодишни калории?
И тоя вика:
- Препоръчвам ви София-Рим и обратно.
=====
Мили дами, ако харесвате някой мъж, преследвайте го докрай... все някога ще се напие!
=====
Жена ми: Искам да проведем с теб един монолог!
=====
Защо се чака толкова пред лекарските кабинети?
- Защото времето лекува.
=====
Събира се консилиум.
- Колеги, ще лекуваме ли пациента?
- Нека си живее ...
=====
Ако Мелания и Тръмп се разведат след 20.01, половината Америка ще принадлежи на Словения!
=====
Провежда се заседание на Лигата на Арабските Държави, изказва се представителят на Израел:
- Преди мнооого време, Мойсей превел израелският народ до Обетованата земя. Решил да се изкъпе в рекичката, сами разбирате - 40 години пътуване, хигиена... Изкъпал се, излязъл и хоп - дрехите му ги нямало. Помислил си Мойсей - "Арабите са ги откраднали!"
Обадил се един арабин:
- Що за глупости? Тогава там не е имало никакви араби!.
Представителят на Израел отвърнал:
- Точно по този въпрос мислех да си поговорим.
=====
Ако смятате работата си за безсмислена, то знайте че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.
=====
Раждаш се гол и мокър. Посрещат те с шамар и веднага ти пишат акт. После става още по-лошо.
=====
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност.
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо, че не била естествено руса).
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия,
Нооо... сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "щот била к*рва", води и взима малката от училище и пазарува сама.
=====
Пенисът ми влезе в книгата за рекорди на "Гинес", но библиотекарката ме хвана и ме изгони от библиотеката.
=====
Гледам всеки се тагва от Банско, Пампорово.. Аз май се набутах с тези Малдиви!
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
- Фитипалди
- Мнения: 194
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 20 пъти
- получил Браво: 191 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Червената шапчица отишла на гости при баба си.
-Бабо, защо са ти толкова големи очите?
-Дойде сметката за тока, бабиното......................
...............................................................................................................................................................
Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!
.....................................................................................................................................................................
азговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
-Бабо, защо са ти толкова големи очите?
-Дойде сметката за тока, бабиното......................
...............................................................................................................................................................
Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!
.....................................................................................................................................................................
азговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
- Фитипалди
- Мнения: 194
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 20 пъти
- получил Браво: 191 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати?
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона,иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!

...
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати?
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона,иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!