Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

Може да се започне с Изгрев!................
Да де, амааааа...А “Надежда”къде отиде?!

475981610_9453424594720949_2027254409334131340_n.jpg (30.42 KiB) Преглеждано 4134 пъти

[Фитипалди]

А, дали е вЕРно.......?????????

Жена отива при Доктора притеснена от темперамента на съпруга си.
Доктора пита: "Какъв е проблемът"
Жената казва: "Докторе, не знам какво да правя. Всеки ден съпругът ми изглежда, че си губи самообладание без причина. Това ме плаши. "
Доктора казва: "Имам лек за това.
Когато изглежда, че съпругът ви се ядосва, просто вземете чаша вода отпийте и започнете да я люлеете в устата си.
Просто се люлее и люлее, но не я преглъщайте, докато той или не излезе от стаята, или се успокои. "
Две седмици по-късно жената се връща при доктора, изглеждаща свежа и преродена.
Жената казва: "Докторе, това беше брилянтна идея! Всеки път, когато съпругът ми започна да го губи, аз люлеех водата. Аз я люлях и люлях, а той направо се успокои! Как една чаша вода прави това? "
Доктора: "Самата вода не прави нищо. Това е да си държиш устата затворена, това върши работа. "

[Фитипалди]

Да видим сега кой е тъпак..????

ученик-тъпак....jpg (253.04 KiB) Преглеждано 3909 пъти

[баш майстора]

Няма смисъл да флиртуваш с жената на гишето в банката. Тя вече знае колко пари имаш.
=====
- Аз спя по 5 часа на ден!
- Толкова малко?
- Да, доспивам си през нощта.
=====
Мъж се прибира късно след запой.
Жена му го посреща бясна, сочейки часовника.
Той: - Какво ми го сочиш? Едно време майка ми така ми размахваше календара!
=====
Вика ми "Искам дете от теб"... и аз му изпратих по-голямото, че яде повече.
=====
- Добър ден. Бих искал да запазя билет за самолет.
- Колко човека ще летят с вас?
- Че аз от къде да знам - самолетът е ваш!
=====
Тъкмо станеш на 50 и си мислиш, че знаеш всичко и започнеш да забравяш..
=====
- Чух, че мъжът ти паднал в цистерна с бира. Съжалявам, дано не се е мъчил много.
- Съвсем не, дори на 2 пъти излиза да пикае.
=====
Тръмп си направи инаугурацията на закрито щото било студено и валяло, а тръгнал да завладява Гренландия.
=====
Дами, да се разберем! Голмайстор е едно, гол майстор е друго!
=====
При доктора: Докторе! Разбрах вече как мислят жените!
Доктора: Айдеее.. още един за психиатрията!
=====
Вчера приятели ме викнаха да ходим на кръчма. Слушах хубава музика, хапнах, пийнах, изкарах си страхотно. И всичко това защото не отидох.
=====
Тази сутрин загубих 600 калории....
Купих си две вити баници и ги забравих до кафе автомата.
=====
Хубавият с*кс е като Гражданска отговорност - правиш го за другия.
=====
Why do people with closed minds always open their mouths?
=====
- Докторе, ухапа ме акула.
- Ами, така правят те ...
=====
Рано пил е, рано пее.
=====
Две дечица си говорят:
- Моята майка е забременяла извънматочно и докторите ще вадят бебето през корема й.
- А моята е забременяла извънтатъчно и татко ще й го изкара през носа!
=====
"Аз не съм скучен," - помисли си пластичният хирург - "аз съм веселяк!"... и мушна пискун от детска играчка, в силиконовият имплант.
=====
80% от мъжете не знаят защо жената е ядосана.
Останалите 20% не знаят, че е ядосана.
=====
Комшийката: Пеноо, какво му правиш на твоя Иван, че така стенеше тази сутрин?
Пена: Нищо, излизат му зъби.
Комшийката: Какви зъби ма, той на 60.
Пена: Ченето си глътна вчера.
=====
- Защо разбирам от други, че си женен? И имаш деца!
- Кой ти каза?
- Мартине, излизаме от една година, защо не си ми казал???
- Срамежлив съм!
=====
- Иванчо, в съчинението си си написал, че си харесал момче от съседния клас! Също така, че то те е целунало и много ти е харесало.
В този момент Иванчо разбра, че да преписваш от Марийка не винаги е добра идея.
=====
"Дефектът на пеперудата" - каквото и да се опитвате да промените в миналото, настоящето си остава все същото, защото от вас нищо не зависи.
=====
- Само на мен ли ми се струва, че си отслабнала?
- Няма да правя секс с теб!
- Значи само ми се струва.
=====
Монахинята е единствената жена, която знае какво ще облече на другият ден ...
=====
- Извинете, сър, но вие, защо плувате със смокинг в Темза?
- Извинен сте, сър, но аз държа да ви обърна внимание върху обстоятелството, че вие плувате а аз се давя.
=====
- Как завърши годината, бабиното?
- С 5 шамара по-малко от миналата.
=====
80 годишния бай Спиро удари джакпота и на другия ден веднага срещна любовта---20 годишната Диди
=====
- Как са колегите в новата работа?
- Сферични идиоти!
- Идиоти - добре. А защо сферични?
- Защото откъдето и да ги погледнеш - все идиоти!
=====
Разлятото кафе действа по-бързо от изпитото!
=====
- Аз ще пия Фанта!
- За мен нещо не газирано!
- И по-точно?
- Може една ракия.
=====
Грипна ваканция.Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце.
След ЗОмин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява
- Какво, бе сине, какво стана бе татко?! - пита бащата
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
=====

[Фитипалди]

Иванчо винаги е праФ........!?!?

РАКИЯТА И ИВАНЧО.jpg (91.14 KiB) Преглеждано 2871 пъти

[Фитипалди]

14 февруари.
- Имате ли картичка с надпис "За единствената жена в живота ми".
-Да, имаме.
-Дайте ми 8.

[Фитипалди]

Дребнави душици и сметкаджии са Западняците.
Дядо ми имаше два реда бъчви с вино, поне 200 литра му изпиваха гости и приятели с три литрово бакърче.
На масата винаги имаше буца биволско сирене за мезе, а бакърчето олекваше с една обиколка на трапезата.
Баба ми зареждаше бакърчето, отпиваше първата глъдка и го пускаше в обръщение.
Така, с много труд, но без много екстри живя до 97 години.
Наздраве, празнично е още!

480066009_612956791356569_1090190377156482779_n.jpg (33.25 KiB) Преглеждано 2640 пъти

[Фитипалди]

476834325_1167544081645539_1487198285215432603_n.jpg (58 KiB) Преглеждано 2274 пъти

480588577_9606029289421440_6261751167488023693_n.jpg (49.94 KiB) Преглеждано 2274 пъти

[Фитипалди]

Е как да не е?! Тая скумрия кво прави там??????

КВО ПРАИМ СЕГА.....jpg (34.85 KiB) Преглеждано 2012 пъти

[Фитипалди]

Млад момък води приятелката си на село и вечерта хапват, пийват, па си лягат. Нашият след пет ракии с три салати яко я мята на леглото.
След час момчето проплаква:
- Требва да спирам, оти че ставам рано да храня животните.
- Давай, бе! Я че ги нахраня. Ох, не спирай!
По някое време пак:
- Че спирам, оти утре ставам рано да чистя двора.
- Я че го изчистя. Само не спирай!
Глас от другата стая:
- Боре, Борко, маме, карай още малко, бе! Тая че окопа и царевицата........Па и ниватъ шъ ожъне,ако я ръгнеш отзад.......!?!?!?!?

480767722_1146014967525940_6775877471392486948_n (1).jpg (35.51 KiB) Преглеждано 1764 пъти

[Фитипалди]

481012997_29534826689450247_8486332030441786394_n.jpg (71.27 KiB) Преглеждано 1290 пъти

[Фитипалди]

СТАР, НО ОЩЕ АКТУАЛЕН...............

СТАР,НО АКТУАЛЕН....jpg (191.64 KiB) Преглеждано 908 пъти

[Алеко]

Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: „Всички напитки за 20 стотинки“. Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
– Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
– Четири чаши уиски, моля.
– Заповядайте… Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
– Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
-Вижте… Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
– Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.

[Фитипалди]

ВРЕМЕТО И РИБОЛОВЪТ......jpg (123.22 KiB) Преглеждано 709 пъти

КАТО НЕ ЗНАЕШ ЕЗИК....jpg (42.34 KiB) Преглеждано 705 пъти

[Фитипалди]

СКЪПА....jpg (148.54 KiB) Преглеждано 263 пъти

ИВАНЧО.jpg (173.06 KiB) Преглеждано 263 пъти