Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Алеко]

Посред нощ се звъни на вратата:
- Здравейте! Случайно да Ви се намира химикалка?
- Каква химикалка, бе? Три часът посред нощ е. Нямам никаква химикалка.
След половин час отново се звъни на вратата:
- Пак съм аз. Не се разстройвайте сега, на всеки може да се случи. Нося Ви една химикалка да си имате.

[jagger1]

Живи сме.
Па някои от нас са и здрави.
Време е да си спомним това и да се посмеем...

Ето:
Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно.

Не е нужно да ходя на училище или на работа.

Получавам дребни всеки месец.

Имам собствен телефон.

Нямам вечерен час.

Имам шофьорска книжка, а имам и кола.

Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване, а и акне нямам.
Животът е прекрасен!

Смених клаксона на колата със звуци от изстрел. Сега хората преминават много по-бързо.

Отминаха дните, когато момичетата готвеха като майките си. Сега пият като бащите си.

Днес не стигнах до фитнеса. Това правя вече пет поредни години. Ако Господ искаше да си докосвам пръстите на краката, щеше да ги сложи на колената ми.

Реших да преименувам тоалетната нa 'Иванка"'. Чувствам се много по-добре като кажа, че отивам при Иванка.

Старостта идва наистина в лош момент.
Когато бях дете, мислех, че "времето за дрямка" е наказание.
Сега се чувствам като на малка ваканция.

Най-голямата лъжа, която си казвам, е...
"Не е нужно да пиша това, ще го запомня".

Нямам сива коса..., имам "мъдростни акценти"! Просто съм станал много мъдър.

Миналата година се присъединих към група за подкрепа на
“Отлагащите всичко за утре”.
Все още не сме се срещали.

Разбира се, че говоря сам със себе си. Понякога имам нужда и от експертен съвет.

На моята възраст
„да извадя късмет“ означава да вляза в стаята и да си спомня за какво влязох там.

Имам още приятели,
на които трябва да изпратя това съобщение, но в момента не мога да си спомня имената им.

Сега се чудя..., аз ли изпратих това на вас, или вие го изпратихте на мен?"

[jagger1]

IMG-9ef664786eaa6f6e97b72594e462fb4a-V.jpg (200.22 KiB) Преглеждано 9829 пъти

[jagger1]

IMG-cc153d5224f8ca8c88a5598580830158-V.jpg (80.18 KiB) Преглеждано 9678 пъти

[Алеко]

Върви си Червената шапчица през гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем…
По същото време върви и Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се ч*каааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене – Аууууу…
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се ч*ка, не се прави на заспала баба!

[Павел Иванов]

Върви си червената шапчица през гората и си свирука .
По едно време е ти го насреща вълчо :
- Здравей Утко заспала !
- Аз не съм Утка заспала , аз съм червената шапчица !
- Е къде ти е тогава шапчицата ма ?
- Уф ква съм Утка заспала .....

[jagger1]

Бригадир към ВиК работници:
- Вие засега копайте тук, а аз ще отида да проверя къде трябва!
===============
Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!
===============
- Асане, ела бързо, детето глътна патрон!
- Недей да го въртиш към мен, ма!
===============
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те постоянно ги сменят дните.
===============
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се прави с*кс...
- Бившия ли ти се обади?
- Не, аз му звъннах...
≈==============

[shaman]

Върви си червената шапчица през гората и си свирука .
По едно време е ти го насреща вълчо :
- Здравей Утко заспала !
- Аз не съм Утка заспала , аз съм червената шапчица !
- Е къде ти е тогава шапчицата ма ?
- Уф ква съм Утка заспала .....

Адаш... Така звучи къде по Ентелегентно:

Lupus:
– Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra:
– Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra…
Lupus:
– Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra:
– O, qua sum Vulva hypnotika...

[баш майстора]

- Ще бъде трудна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
- Скъпи, затвори хладилника и спри да говориш на кюфтетата.
=====
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
- А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръкът съм!
=====
Хубавите вицове са като хубавите жени...
С удоволствие можеш да ги повториш!
=====
Я кат съм са родил, докторо ме видел и рекъл на наще: - Нищо, по-натам живи и здрави, че си напрайте друго бебе.
=====
Гледам си корема и си викам:
- Еее.. и аз да изпъкна с нещо!
=====
Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена... не млъква, мама му, не млъква!
=====
Порно филмите са най-позитивните...
Няма убийства, няма война, няма расизъм, няма езикова бариера.
Добро сътрудничество, добра координация, естествена игра.
Всички се наслаждават на сцените, много любов, винаги щастлив край за всички персонажи.
И най- доброто без значение от коя част започваш да гледаш, разбираш сюжета!!!!
=====
Перничанин отишъл на врачка.
- Ще проходиш! - рекла тя.
- Да те еб* у врачката. Па я си ходим!
Излязъл на вън, нема му голфа!
=====
Слави Трифонов за българската политика е това, което е Слави Трифонов за българската музика.
=====
Чукането в кола е хубаво, стига да не идва от двигателя.
=====
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим.
И той веднага ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше.
=====
- Жена, това не е ли вчерашната супа?
- Даже е и утрешната.
=====
Невероятно е това с часовите зони: Австралия докато влизаше в 2026, в Европа беше още 2025, а в Русия продължава да е 1917.
=====
Положението в САЩ стана такова, че правителството в Мексико взе да обсъжда дали да не си довършат оградата сами...
=====
- Скъпа, готвиш ли или гладиш?
- Защо?
- Ами, цялата къща мирише на изгоряло!
=====
Казват, че ако мъжът е много добър любовник след секс жената заспивала много бързо.
Явно мен толкоз много ме бива, че моята заспива още по време на секса.
=====
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?!
- Е, нали получи, що го изплю?
=====
- Каква е разликата между ол инклузив и ядене при баба?
- При ол инклузив ти решаваш кога си се наял.
=====
Ако лошото е вече зад гърба ви... пазете си задника!
=====
Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи. /НАП/
=====
Защо в Скопие унищожават всички дървета над 100 години?
Защото имат български корени!
=====
Когато той я видя, смарт часовникът му измери пулса и моментално електронното му банкиране блокира картата му...
=====
Акушерка у Враца:
- Такова бръзо ражданье не бех виждала!
Родилката:
-Ооо па ти зачеването да беше видела...
=====
Сутринта синът ми ми каза, че го боли ухото. Попитах го вътре или вън го боли.
Излезе от стаята, дойде пак, пак излезе и пак влезе.
- И вътре и вън ме боли!
=====
- Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
- Това пък вашето семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш не е хубаво.
=====
Минавам покрай психиатрията и някаква ми вика:
- Лелеее, колко си хубав...
А аз си викам: "Мдааа, тая скоро няма да излезе от тук..."
=====
-Kanumане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
- Hukakва разлика няма, дали е на кораб ИЛИ е у вас!
=====
- Мамо, защо няма нищо за ядене в хладилника?
- Защото взе да напълняваш доста, затова.
- Просто те е яд, защото циците ми станаха по-големи от твоите!
- Там е работата, Петре, изобщо не трябва да имаш цици!
=====
Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди - момче или момиче?
- Брат!
=====

[Алеко]

Врачанско село. Кака Спасенка (дръта мома) почнала работа у месното училище, народо напрайл убаво посрещанье, а след тръжеството (и след три кила вино и две кила рикия), кмето любезно и подфрълил:
- Невесто, нали вече ша са трудиш у наше село, оти не земеш Дочо пъдаря, он е прост като гъбено семе , ма поне а як кат бик и ша пада лупканье и мандръсане.
Спасенка са замислила, па фанала та го зела, а оно веднага са почнало, бако Дочо пощръклел като шиле от стръшеле:
- Булка, мене мама ми а казвала - два пъти връз момата преди леганье... - зел да мъдрува он и са окачил като комсомолец на моторетка. Сабале са събудиле и он моментално са метнал като прана ватенка на нова тел:
- Мене тато ми а казвал - два пъти буанье преди работа...
На обед Дочо са прибрал и веднага наострил инструменто:
- Баба ми а казвала - пръво да е.а, па посленка леба...
Срещнал кмето момата след време и тактично и намигнал, па кулутурно я запитал:
- Кък е, невесто, оре ли плуго редовно?
- Па кво да ти каам, кмете, момчето а простовато, ма учени ора са го отгледале...

[Алеко]

Вчера се срещнах с бившия си. Разказах му за себе си. Сега съм омъжена, имам дете и наистина харесвам работата си. Оцених го и него: той е възмъжал, качил е малко килограми, не е толкова слаб, колкото преди, и си е пуснал брада. После започнах да се оплаквам от нестабилността в страната, високите цени на бензина и колко много ми липсваше в началото и колко много се радвам да го видя. След като му разказах за себе си, го покрих с чаршаф и отидох на вечеря.
Катя, патоанатом.

[баш майстора]

Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
=====
Зетят кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
- Оти се кахъриш?
Тя:
- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил..
=====
Иванчо пита баща си:
- Тате, а презервативът може ли да се скъса?
- Погледни в огледалото! - отвръща баща му.
=====
Киркор имал хубава жена и Гарабет много му завиждал за нея.
Веднъж, като седели на чашка, Гарабет казал:
- Ех, да можех само да погледна жена ти гола и да я стисна с шепата си по циците, бих ти дал двеста лева.
Киркор отишъл при жена си и казал тъй и тъй, нищо няма да ти стане, а парите не са за изпускане.
Съгласила се тя и се съблякла.
Гарабет я огледал отгоре, отдолу, отляво, отдясно, пак отдолу... На Киркор му писнало и казал:
- Е хайде де, стискай я!
- Ех, само да ги имах тези двеста лева...
=====
- Мило, искаш ли да се чуем?
- На колко процента батерия си?
- 85.
- Не искам!
=====
Тъща отива на гости. Сяда да хапне и към нея се приближава внучето:
- Бабо, ти за кого ядеш?
- Как за кого? За мене си, чедо.
- И за кого още?
- За никого.
- А тате каза, че лапаш за трима!?
=====
Снощи отидох на гости у комшиите на по ракия. Днес ме гледат накриво. Иде ми да си тръгна.
=====
- Имате ли картички на които пише "на единствената жена в живота ми"?
- Имаме.
- Дайте ми осем.
=====
Полицай се явява на изпит в школата в Симеоново. Преподавателят го пита: - Кажете, другарю милиционер, какво е вакуум? Полицаят се почесва, мисли, мисли и накрая отговаря: - Абе, в главата ми е, ама не мога да се сетя!
=====
Колко хубав ден да потичам! Остава да ми се дотича.
=====
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
=====
Не казвам, че жената си купува много обувки, 'ма коридора ни прилича на предверие на джамия!
=====
Цените на горивата са толкова високи, че като светне лампа на таблото, се моля да е двигател.
=====
Току-що осъзнах, че хартиените кърпи отстрани на бензиноколнките са, за да можеш да си избършеш сълзите след като заредиш!
=====
-Сър,Вие сте спал с жена ми.
- Минутка... (разлиства си тефтера) Да, спал съм.
- Да знаете, че съм много недоволен!
- Минутка... (пак разлиства тефтера) Аз също...
=====
Харесва ми как липсата ти на логика, някак си, не ти пречи да спориш!
-
Имаш много специален начин по който говориш, който ме кара да оценявам тишината!
-
Ти даде най-доброто, което можеш да дадеш! Което е тъжно!
-
Мога да ти го обясня пак, но може би първо трябва да се научиш да четеш.
=====
Този час, който изгубих с преместването на стрелките, ми беше предвиден за фитнес...
=====
Пътна проверка. Полицаят пита:
- Защо не спряхте, когато Ви свирех?
- Не чух клаксона.
- Значи, така ще напиша: "превишил скоростта на звука".
=====
Нарушител и катаджия:
- Бях под въздействието на психотропни същества.
- Казва се "вещества".
- Не, не... имам предвид жената и тъщата.
=====
Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!
=====
Тъпото чувство, когато са ти казали, че след вазектомията няма да имаш деца, а ти се прибираш вкъщи и те са още там...
=====
Има два вида жени: Дадени от Господ и Да не дава Господ!
=====

[koriolan]

Телефонът звъни:
- Здравейте! Това, "Голямата пица" ли е?
- Не, това е "Гугъл пица".
- Значи съм сбъркал номера?
- Не, просто Google купи веригата "Голяма пица".
- А-а, добре. Тогава искам да поръчам пица.
- Отлично. Обичайната поръчка ли?
- "Обичайната"?! Т.е., вие знаете какво поръчвам обикновено?
- Според нашите данни, в 13 от последните 15 случая сте поръчвали фамилна пица с два вида сирене, салам и с дебел пшеничен блат, придружена от две кутийки чеснов сос.
- Хмм..., Е, да. Точно това щях да поръчам и сега.
- Мога ли да ви предложа този път да поръчате средноголяма пица с рикота, рукола и домати върху тънък ръжен блат?
- Не! Мразя зеленчуци!
- Но, холестиринът ви е висок.
- Вие пък откъде знаете?
- При нас излизат резултатите от изследванията ви за последните 7 години.
- Може и така да е, но НЕ искам пица със зеленчуци. А и се вземам лекарства за холестирина.
- Да, но ги вземате нередовно. Последната ви покупка на вашето лекарство е отпреди 43 дни, но него го има единствено в мрежата на "Аптеки Химандър", а там се продава в опаковки от 30 таблетки.
- Купих си друго, от друга аптека!
- Такава покупка не е отбелязана в записите по дебитната ви карта.
- Платих в кеш.
- Но, според банковата ви справка в дните преди покупката на лекарството не сте теглили никакви суми, а среднодневните ви разходи не са превишавали обичайното.
- Имам си и други източници на доходи!!!
- Но, във вашата данъчна декларация не са обявени никакви други източници...
- СТИГА!!! Майната й на вашата пица!! Писна ми и от Google и от Facebook, и от Twitter, и от WhatsApp. Ще си намеря някой остров без интернет-и и GSM-и, където никой няма да ме шпионира.
- Разбрано, но имайте предвид, че ще е необходимо да подновите срока на действие на задграничния си паспорт, тъй като е невалиден от вече 19 дни. Междувременно, изпратихме и на четирите ви e-mail адреса разширен списък с обитаеми острови, които отговарят на изискването ви за липса на интернет и GSM свързаност. Ако желаете, можете да ги огледате чрез камерите на нашите сателити и дронове, в реално време...


***
от Facebook