Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Алеко]

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва. –
Да му е*а майката!
От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

[Алеко]

На една жена подарили вълшебно зайче. То ѝ казало:
– Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
– Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер – казало зайчето.
– Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив – казала жената.
– Какво е първото ти желание? – попитало зайчето.
– Да съм много красива!
– Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа ѝ – 10 пъти повече.
– Второто желание?
– Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа ѝ – пак бил 10 пъти по-богат от нея.
– Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
– Може ли да получа един малък инфаркт?

[Фитипалди]

КОЙ РАЗБРАЛ, РАЗБРАЛ.........!!!!

В И Ц ..........jpg (47.59 KiB) Преглеждано 26795 пъти

[Алеко]

Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза, и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо !!! Взела съм упойка, а ето ти и 500 лева, само го вади веднага !
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста, а пича със замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета.
Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър, от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото, която именували "мутри".
В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вАди зъб на една жена сега ?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н...
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило, и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал по врата, свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си ! Малко е !
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал със замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали като циците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо ??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе ? От днес ти си ми брат... даже си ми по-близък... Откъснал си езика на тъщата!

[Алеко]

Кубрат Пулев разправя на брат си Тервел как ходили на италианска вечер "Имаше там паста, вино, равиоли, тва-онова. През цялото време италианска музичка - Адриано Челентано, Ерос Рамацоти, такива работи..." И Тервел пита "А Андреа Бочели?" ..... "Е па побучЕ, побучЕ, па си я прибрах...."

[Алеко]

Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. €бете хористките!