Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Божидар Иванов]

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."

[Божидар Иванов]

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка: "По хиляда за всяка единица от оценката". След изпита намерил 4000 долара със следната бележка: "Ресто"

[Божидар Иванов]

Лорда-след първата брачна нощ -`Миледи, да се надяваме че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!

[jazzmena]

Някои неща са разрешени само до определена възраст и някои деца знаят как да се възползват.

http://plastichen.com/?p=441

[BOROOO]

Диагнозите на бързия доктор:

- Докторе, като се пипна тук, тук и тук ме боли ...
- Счупен ти е пръста. Следващият.

- Докторе, като направя така ме боли ...
- Няма да правиш така. Следващият.

- Докторе, отчаян съм, мен никой не ме забелязва ...
- Следващият.

[ASSENAS]

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !

[magelan]

Ти какъв си?
- заварчик.
Можеш ли добре да заварваш?
- мога добре да заварвам.
Можеш ли всичко да заарваш?
- мога всичко да заварвам.
А можеш ли да ме завариш некой път със жена ти?

[Божидар Иванов]

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събра

[razor]

Феноменалната сила на човешкия ум.

Српоед едно изселдвнае на Кмербидж, няма знанчеие в ккава пословлдеонатест са буиквте в енда дмуа, едивннстеото вжано нщео е пъарвта и поатеднсла бвука да бдаът на пвилнраото мстяо. Остлоаанто мжое да бдъе толтана бъиотркя и вие все пак да четтее без оснобеи уилсия напнисаото. Твоа се длжъи на фктаа, че ние не чтеем дмаута бквуа по бкува, а сатмаа дмуа ктао цляо.

Удиитлвено!!!

[Marco Polo]

...

Това откога го търся като текст...

[cerber]

=============================================
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч. Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат: - Кой свирна?! Човекът в Трабанта тихичко пита: - Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна…
==============================================
Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката Е са ви…. мамата! Отбий в дясно!
=================================================
Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни. Първият ловец казал: - Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките… Тогава вторият нетърпеливо заразказвал: - Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те еба, а ако не ще те изям… - И какво стана? - попитал другия. - Ами как какво изяде ме…

[cerber]

Жнеа в пелпреънн абтвоус: - Гиосопдне, млоя ви, механте си раътка от там! Не, не, вие. Не, не тзаи ркъа. Не, не от там.
====================================

[metalex]

Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света с любимия си мъж." Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години." Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.

Извод: Мъжете може и да са гадове, но феите все пак са жени.

[Д-р Най]

Ловец разказва ловджийските си подвизи на колеги:
-Вървя си аз из познатите ловни полета, дебна, излизам на една полянка, а насреща ми- лисица! Хубава, охранена, загладила косъма! Ще зарадвам жената! Вдигам пушката- така, уставно, вземам я на мушка, ДУУУММ! Лисицата пада от раз. Паля удовлетворен цигарка, отивам до лисицата и я посритвам. И кво мислите- оказа се домашно куче... Еееей, мнооо хитро животно е тва лисицата, да знайте!

[bradata]

Не е виц, но...
http://vbox7.com/play:4b08b1d8