Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Панти]

1980г.Двама български цигулари отиват на конкурс в Лондон.Единият 2ри,а др.последен.Победителят трябвало да свири 1час с цигулката на Паганини.Навръщане във влака 2рия ще се спука от яд,поседния му вика:-голема работа като не си свирил на цигулката на тоя Паганини,какво значи това за теб.-Трудно ми е да ти го обясня,се едно ти да стреляш 1ч.с маузера на Держински.

[krasi.ko]

Папата си има ,,папамобил''-а знаете ли с какво се вози Барак Обама ................. ЧЕРНОБИЛ

[Markony]

Бира!

[Iceberg]

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

[Алеко]

Бира!

Кой си ти бе, че ми изземаш функциите?

[Markony]

Бира!

Кой си ти бе, че ми изземаш функциите?

Още бира!

[Iceberg]

Учителката пита Иванчо:
- Какво е наи-голямото нещо, което човек може да лапне?
- Телевизора.
- Е как телевизора бе Иване?
- Ами вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай".

[bradata]

Агенция "Ройтерс" съобщава: Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

[dimo]

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

[jazzmena]

Кво било общото между жената и банкомата...?

"И двете дават, на който има."

[radko]

Лили Иванонова отива на турне в Турция. Тръгнала към Турция с цялата си свита и на границата турския митничар й проверя паспорта.
- Добър ден г.жо по каква професия имате и какво ви води в Турция?
- Аз съм Лили Иванова и съм певица и ще изнасям концерт.
- Аха значи гювендия (проститутка) и записва многозначително в тескерето й .
- Как гювендия, аз съм най-известната певица в България, хората ме обичат уважават и тн.
- Аха значи, баш гювендия и пак записва в тескерето.
Лили Иванова се разбесняла викнала с пълен глас:
- Каква гювендия бе, аз съм най-известната певица в България, хората ме обичат уважават, даже имам и диплома за певица от Музикалното училище.
Митничаря отговаря:
- Значиии - баш гювендия с тапия!!!!

[RIMOHIT]

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

[dimo]

Таксиджия качва монахиня. Тя се настанява и забелязва красивия шофьор, който не спира да я зяпа.
- Сестро, искам да ви питам нещо, но ме е страх да не ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш, няма да ме обиди.
- Ами винаги съм си фантазирал, че монахиня ме целува.
- Добре. Първо, трябва да си неженен, и второ, да си католик.
- Да, аз съм неженен и католик.
- ОК, отбий в следващата пряка.
Монахинята осъществява фантазията му с целувка, която би накарала и проститутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, защо плачеш?
- Съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- Всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

[Ивайло Иванов]

Секретарка към директора:
- Е, ще ми купиш ли това колие или не?
- Това ултиматум ли е?
- Не, перли.

[Златев]

Сутринта рано в деня на бала в двореца...
Пепеляшка се събужда, едвам мигнлала цяла нощ от вълнение! Скача и хуква да се измие и да отпочне кипренето за вечерта!
Но... писъци от към тоалетната! Кой, по дяволите, да проследи календара, че днес е денят, а цикълът я връхлита като мусон крайбрежието на Индонезия!
Ами сега? Сълзи, псувни... Как да облече така оскъдната и почти прозрачна рокля, с която трябва да шашне принца?! А за прашки и дума не може да става...
Естествено това все пак е Пепеляшка и в мига на най-върхово отчаяние цъфа Феята-Кръстница!
Обяснява Пепеляшка на бързо и през сълзи какъв е проблемът...
- ...помагай, кръснице! Че тя е една мътна и кървава...
- Спокойно, дете мое! Решение има за всичко! - и бръкнала кръстницата в джоба си. - Вземи този тампон, сложи го еди как си еди къде си и всичко ще е наред! Танци-манци, кючеци-мючеци, никой нищо няма да разбере, пълна свобода на движението и облеклото! - завършила кръстницата като озвучител на евтина реклама...
И така... втъкнала Пепеляшка чудото на съвременната техника наречено тампон и хукнала към двореца...
И всичко се развило като по мед и масло - танци-манци, кючеци-мючеци, принцът бил пленен от красотата и грацията, както и от почти липсващото облекло, съчетано с убийствена прашка...
И тогава часовникът ударил полунощ. И... тампонът станал на тиква!