Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[dr_mihov]

Надпис в студентско общежитие
Знания по полов път не се предават , но да се вземе изпит е напълно възможно

[dr_mihov]

Мъж се събужда , поглежда до себе си и извиква :
- А-а-а-а ! Крокодил !
Жената до него :
Ама снощи бях "миличко" .....
-А-а-а-а ! И говори !

[Marco Polo]

Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А продавате ли?

[Д-р Най]

Двама приятели си говорят:
-Никак не обичам да се напивам в присъствието тъщата!
-Що, бе, че ти си си в къщи.
-Неприятно ми е да виждам как стават две.


Група руски химици са установили, че езиковата бариера забележително добре се разтваря във водка.

На 9-ти май в Анталия трима руски туриста в продължение на 8 часа са защитавали шведската маса от голяма група немски туристи...

[bozaka]

Между приятели:
- Ти имаш фирма, вземи ме на работа, че съм я закършил!
- Добре... Донеси ми CV и документи за владеене на чужд език и работа с компютър.
- Егати, как директно ме отсвири!? :-Р



Като дете, когато направех някоя беля, татко ми даваше по един лев... Ако направех по-голяма беля - и по един десен... :-Р

[Д-р Най]

Само 12 литра бира са достатъчни на възрастен човек за покриване на дневната нужда от калций!

[Minimal]

Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- “Марийка” не е съгласна.
Марийка:
- Съгласна съм, как да не съм!



Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

[Minimal]

Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! – казва синът.
- И много технични! – отговаря таткото
- И много търпеливи! – обобщава дядото.


В живота на мъжа има четири периода:
- още не
- вече да
- още да
- вече не.

[Minimal]

- Как ще разберете, че вече сте много стар?
- Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.

[GogoBuboleto]

Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ.
- В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
На сутринта синът докладва на баща си:
- В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
- А после?
- А после си направих една чекия, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[Marco Polo]

С насоченост...
_____
Силно земетресение в България, епицентърът край Перник! По първоначална информация,причината е нестихващите празненства по повод боя на Миньоро над отбора с четирите срамни букви....
_____
Масов бой в Пернишка дискотека около 03.00 беше усетен в цялата страна!
_____
Има титанична опашка пред денонощния...как па един не си купи нещо безалкохолно...
_____
Днес имаше "пернишко събуждане"!
_____
Лягайте си спокойно... Ей сега Цветанов каза, че епицентъра е заловен!

[Doktor-5]

Страхотни вицове, ей как ми подобрихте скапаното настроение!

[Marco Polo]

В Перник мъже с винкели издирват кой е тоя Рихтер!
________

Пернишки сеизмолог казал, че трусът бил с магнитуд "стабиУен"!

[danuca6]

В Перник мъже с винкели издирват кой е тоя Рихтер!

Пхахаах супер!

[danuca6]

Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...