Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[ecoplast]

Ученически и кандидатстудентски бисери-2 серия

- Кравата е бозайник, чийто крака стигат до земята. Кравата не е вол и не снася яйца като кокошката.

-Селяните имат известни загуби, защото воловете, които теглят каруцата се уморяват и дават по-малко мляко.

-Микробите са се появили на тоя свят едновременно с микроскопа.

-Пчелата е насекомо от семейството на хеликоптерите.

-Охлювът е едновременно мъжки и женски, но нищо не печели от това.

-При водораслите няма органи и тъкани. Тяханата роля се изпълнява от водата.

-Слонът произлиза от малко животно колкото хипопотама. От него водят началото си днешния индийски и американски слон.

-Някои бръмбари живеят съвместно с тревопасни растения.

-Някои риби изяждат хайвера си и така подържат кръговрата в природата.

-Днес перата се считат за видоизменена козина.

-Ако на петела се инжектира полов хормон с женски ген, той става кокошка.

-Яворов твори през периода от началото на 19 в. И края на 20 в.

-След Вазов Яворов най-добре разработва българската жена.

-За да изрази ужаса обхванал селянина авторът използва терминът космат.

-Кокошките в лицето на патките усещат приближаването на бурята.

-Яворов разделя градушката на три компонента: блясък, трясък и град.

-Отиде си един невменяем и незабравим поет.

[Панти]

Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят:
Петьо става и казва за колата на баща си.
Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и` е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседът се застреля...


Катаджия спира кола:
- Ващите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък "сър"?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!


Урок по зоология
Що за създание е котката:
1. Котката прави каквото си иска, и когато си иска.
2. Никога и никого не слуша.
3. Тя е непредсказуема.
4. Винаги се оплаква, когато е недоволна.
5. Когато искате да си поиграете с нея, тя иска да я оставите на мира.
6. Когато вие искате да почивате, тя винаги иска да си играете.
7. Мисли си, че можете да отгатнете всичките й желания.
8. Своенравна е, и често си мени настроението.
9. Оставя косми из цялата къща.
10. Направо ви подлудява
Извод: Разликата между котката и жената е само в размера и кожуха!а е задължително!


Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал госта.
- Защото съм свързал печката със светофара долу...


Топ 5 на най-масовите спортни дисциплини:
- Теглене на кредит
- Прескачане на вноски
- Плуване в дългове
- Бягане за/от поръчители
- Картово ориентиране.


В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът дье йе бе?
Колежката й отговаря:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам..

[dr_mihov]

Жена се прибира с колата , мята ключовете на масата и вика на мъжа си :
-Виж , не съм ли паркирала колата много далеч от тротоара ?
Мъжа поглежда и пита :
-От кой от левия или от десния ?

[Д-р Най]

-Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце?
-Не може! Когато порасне ще почне да сере по ъглите.
-А тогава не може ли тигърче?
-Оооо, не! Когато порасне ние ще почнем да серем по ъглите.

[bozaka]

Внукът пита баба си:
- Бабо, на колко години си?
Усмихнато бабата отговаря:
- Не знам. Май съм забравила вече...
- Бабо, погледни си етикета на гащите. На моите пише „от 4 до 6”...

[Tonito]

Една жена се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- Какво пък толкова? – успокоява я майка и.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на гъза ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, ти за 90 стотинки ли си?

[kir40]

[Панти]

Събуждам се в настроение.
Пускам радиото – постановление.
Купувам цигари – увеличение.
Отивам на работа – съкращение.
Връщам се в къщи – стълкновение.
Лягам в леглото – неудовлетворение.
Заспивам – земетресение.
Ставам – наводнение.
И стигам до заключение,
че дупе, дрехи и пари
не пази за старини!

Радой Ралин

[danuca6]

Отива селянинът при доктора. Той му предписва свещички и обяснява:
-Сега, щом се приберете, веднага поставете една в ануса...
Селянинът измънкал, все едно че разбира лекаря и си тръгнал.
Щом се прибрал вкъщи още от вратата се провикнал:
-Женаа..., дай тука един анус да сложа свещичките, дето ми ги даде доктора!!...
-Ааама, скъпи, нали знаеш, че никога не сме имали пари за да си купим?...
-Е добре бе, аз сега тия свещички сега в г*за ли да си ги завра?!..

[ninastefanina]

Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!

[Д-р Най]

Страхотен виц, Нинка!

[ninastefanina]

Страхотен виц, Нинка!

И мен ме изкефи яко

[ninastefanina]

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!".
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка...

[joro_olyмпус]

Нинка имам само 15 лв. Да разчитам ли, че ще ми дадеш 35 лв. назаем......

[ninastefanina]

Нинка имам само 15 лв. Да разчитам ли, че ще ми дадеш 35 лв. назаем......

Като го премеря,ще ти дам тогава