Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[joco]

Защо шотландците ходят с поли,а не с панталони?
Защото звукът от свалящ се цип може да уплаши овцата!

[nina]

Понеже никой не ми носи магнитчета от чужбина, си поръчах магнитни наколенки на д-р Ливайн и ще си ги лепна на хладилника

[Marco Polo]

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте,питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...

[Златев]

- Уотсън, имате пясък по краката, според мен сте педераст.
- А защо точно педераст, Холмс?
- А защо не?

[Marco Polo]

Двама си говорят:

- Ти знаеш ли, че Петров загина?
- Как така?!
- Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, диванът пламнал...
- Ааа... значи изгорял.
- Не, бе... изскочил на терасата, докато бушували пламъците.
- Ааа... значи скочил през терасата и се пребил?
- Не, бе... отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял.
- Значи все пак изгорял?
- Не, бе... той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу...
- Значи все пак се е пребил...
- Не,бе... там нали са пожарникарите с платното - отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един камион с брезент.
- Ааа, значи камионът го е сгазил!
- Не,бе... отскочил от брезента обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца...
- Еееее как е загинал тогава?!
- На един пожарникар му писнало цялото това размотаване и го застрелял.

[nina]

-Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А ти се казваш точно като един от компотите на баба.

Купих книгата "Отрови", ей така, да чета нещо.
Жена ми вече втори ден чисти, пере, мие, готви и за всичко се съгласява с мен!

И аз тичам редовно!!! За бира до магазина

Често си задавам въпрос: Защо жена ми може да преспи при приятелката си, а аз не?

[nina]

Видове дървета в България:
- широколистни
- иглолистни
- футболистни

Мъж, със синина под окото, отива при доктора.
- От какво се оплаквате?
- От краката...Жената ме догони!

Научно е доказано, колкото по-далече си от дома, толкова по-силно крещи майка ти по телефона.

Какво е чайка-мениджмънт? Началникът долита, кряка, изсира се и отлита.

Момичета, не е трудно да плените някой мъж, трудно е да го изхранвате в плен.

[bessi]

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са ла*на!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече ла*на!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за секс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия ла*на, ШИ ти *** майката!
- Сестра, пишете - има желание за секс!

[nina]

На ирландска сватба някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Всички застанали до бармана!

Обядват си три извънземни с човешко месо. Влиза командирът им:
- Абе, какво правите, нали знаете, че има галактическа забрана, да не се ядът разумни същества!
- Абе, командире какво разумно същество, на 4 валета вика без кос!...

Открито е ново лекарство срещу клаустрофобия - разхлабително. При използването му... лесно се свиква с тесни, затворени пространства.

Жената при ПМС става агресивна, иска храна, секс, внимание и нищо да не прави....А бе, държи се като мъж...

Една от мистериите на живота: как е възможно, мъжът, който е абсолютно недостоен да се ожени за дъщеря ни, изведнъж става баща на най-умното дете на света?

Цяло лято гледахме реклами и разбрахме, че главните ни проблеми са да не се изпотим и да не се насерем.

2016, столицата на Бавария ще се прекръсти на Мюмюнхен, решиха в местния халифат....

- Поне стотина пъти са ме молили да се омъжа.
- Кой!?
- Баба

[Steve G]

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста...

[nina]

Не разбирам, какво ми харесва повече, да събирам гъби или просто бавно да се разхождам в есенната гора с нож в ръката ....

[stancom]

В една частна фирма с широк спектър на действие и услуги шефът си назначил млада секретарка. В първия работен ден той я повикал за да и даде някой указания по повод нейната работа.
- Така, твоята работа ще е ден за ден но има неща които ще правиш всеки ден. Когато сутрин вляза в кабинета си веднага ми носиш кафе. Обичам го топло с много захар. Като стане 9 часа ми носиш второ кафе което да е с по-малко захар. Като стане 10.30 ми казваш: "Шефе, време е за малък секс". Преди да стане 11.55 ме питаш в кой ресторант ще обядвам и с колко души за да направиш резервацията. След обяд в 14.30 ми носиш малък коняк с горчиво кафе. В 15.30 ми казваш "Шефе, време е за голям секс". И когато стане 16.30 приключваме деня. Записа ли всичко?
- Записах, шефе, ама това за големия и малкия секс не го разбрах.
- Не се притеснявай всичко ще ти стане ясно като започнеш утре работата.
На другия ден шефът си влязъл в кабинета и денят започнал да тече както трябва. Донесли му първото кафе, след това второто кафе и когато станало 10.00 секретарката започнала да се притеснява. Почнала да си оправя прическата, грима, лака за нокти, парфюмирала се и когато станало 10.30 надникнала в кабинета и с усмивка казала:
- Шефе, време е за малък секс.
- Стана ли вече време? А викай сега подчинените един по един, че да им *** майката. - потъркал ръце шефа.
Всичко минало нормално и на обяд с резервацията и следобяд с кафето и когато станало 15.30 секретарката си казала:
"Абе сутринта малкия секс ми се размина, но сега с големия едва ли..." Пак се приготвила и като станало време се подала на вратата и пак с усмивка казала:
- Шефе, време е за голям секс.
- Леле трябва да ходя при шефовете. - плеснал се по челото нейният шеф.

[nina]

- Имате толкова студен поглед....
- Така е. Лявото око е минус 2, а дясното – минус 3.

Бях гладен и си отворих една бира. Готвенето не е толкова сложно и не мога да разбера защо жените се оплакват от него.

- Когато една жена те попита "дебела ли съм", не е достатъчно да кажеш "не". Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада.

- Мамо, всичко изядох!
- Ето затова, синко, искаме да живееш отделно...

- Кога мъжът е най-съсредоточен?
- Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

Не мога да се нарадвам на развитието и подема на някои неща.....Като това, в селска тоалетна да си светиш с iPhone 6....

Не ходя по чуждо… не се събирам в гардероба!

[nina]

Пандата е доказателство, че ако се облечеш симпатично, никой няма да забележи, че си дебел!

Продавам рамки за билетите от концерта на Слави.

- Кажете, ако един мъж си чисти ноктите с отвертка, може ли да го наречем идиот?
- Само ако отвертката е звезда.....

[nina]

В съда:
- Жертвата е убита с кръгъл и тъп предмет
- С главата го ударих!

На Марс откриха вода, а у наше село още нема обхват.

Когато бях малка, нашите не ми купуваха нищо. Но после пораснах, почнах да работя и вече мога сама да не си купувам нищо.

Популярна заблуда сред жените, принуди производителите на козметика да добавят забележка на фон дьо тен-а: “Не покрива мустаци!”.

Днес в рейса един беше вдигнал телефона до ухото и стоя така в мълчание 20 минути. Сигурно семеен скандал нещо...

Катя от дует Ритон, като е била бебе.. се е кърмила сама.

Ако някой веган в първите пет минути след запознанството ви не ти се е похвалил, че е веган, значи не е веган.