Fishing Mania Форум

Имам много акъл щото постоянно ми дават.

Ако черния ми дроб имаше ръце, щеше да ми набие песниците !!!

SMS
- Ванче петък е.... твоя нали е на работа,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Ваня..
-Не се прави на луда....аз друго те питам...

- Марийке, искаш ли да ми станеш жена?
- Иванчо... зер малко проблеми имаш...


Спешно ми трябва телефон със тарифен план ''алкохолик''. Довечера като се напия да ми блокира изходящите. . .

Какво казва испанската коза, когато види тревата? - Ке паса!

Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили :
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал :
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! – отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах “Лека нощ, красавецо!”. После той цяла нощ не мигна.

- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стиф Джобс ...
- Заеби, исках само да ти каже, че изглеждаш като педал с него.

Който не яде шкембе в събота на обяд е прекарал кофти и скучна петък вечер...

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм...

Настанала епична битка, между Крали-Марко и Принца на тъмната страна Дар Вейдар!
Боят продължил три дена и три нощи, най-накрая нашия баш юнак Крали-Марко победил и унищожил Дар Вейдар барабар с императора и Джаба Хатянина и всички Битери.
Започнал да си почиства меча и възкликнал:
-Тоя смешник със светкавиците му е*ах мамата!
-Джабата и на него му гледах на буздуган!
-Ама тоя асматик, щеше да ми извади очите с това фенерче!

Нинчето да ме извини ама............Един факт и един парадокс за вагината.
Факт е,че е влажна.
Парадокса е ,че не мухлясва.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахахахахах

Мариан Лозев написа:Нинчето да ме извини ама............Един факт и един парадокс за вагината.
Факт е,че е влажна.
Парадокса е ,че не мухлясва.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахахахахах

за един влажна за друг мухлясала имаш през кво да минеш ... язък, че си от квартала(не роден но сътворен Тоест не си де ма вече си тук ... та учи "Скалецо"(тва е от филм с Брусли)-ма и тв нема как да го знаеш)

Зимна вечер.
Часъ а къди 8 и половина някъде.
Млат пустиняк зел от тато си Жигулата, натаварил поредната връзала му разпоретина и газ къди кЪро.
Отбил не млого далеко от пъто, що не било разпрЪтено, курдисал Блаупункта на честотите на радио Ведерник и лекинко си спущил еднъта ръка между краката на момичето.
А она уш съ възмУтила и му рекла:
- Кво прайш бре затроо?
- Не бой съ ма, греа си ракъта, че ми а измръзнала..
А онаа малко съ поуспокойла, па му рекла:
- А щеш ли да си згрееш и ушите?..

Три баби се записали да тренират плуване при известен треньор. Първият ден той решил да ги тества дали могат да плуват и казал:
- Хайде сега покажете какво можете.
Първото бабе влязло, преплувало басейна 5 пъти в двете посоки и излязло бодро и усмихнато.
- Хайде стига бе! - възкликнал треньорът.
- Не се чуди, сине, навремето бях републиканска шампионка.
Влязла втората, направила 10 обиколки и излязла. Треньорът не вярвал на очите си.
- Аз бях световна шампионка, момчето ми.
Накрая третата влязла и като заплувала, та се забравила. След трийсе и петата обиколка треньорът я спрял и попитал:
- Абе, мамче, ти да не си била супер шампионка?
- Не, момче, на младини бях проститутка на повикване във Венеция.