Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[acioice]

Говорят си двама рибари, докато седят на средата на езерото в лодката:
- Абе, Генади, не мога да те разбера тебе... Хубаво момче си, ама как можа да се ожениш за тая твойта... То бива грозно, ма тя черна, пъпчива, дебела, половината зъби и ги няма, мирише... Приятел си ми, ма не го разбирам това...
- Жорка... ама па знаеш ли какви хубави глисти вади...

Жена към мъжа си: - К'ъв е тоя смс на телефона ти? - К'ъв е? - Питат дали искаш свирки всеки петък? - Малее, тия от МТЕЛ вадят страшни оферти напоследък ..

[nina]

Парадокс - колкото по-къса е полата толкова повече недостатъци скрива.

Правило №1 на грипа:
Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.

Как гълъбите успяват да осерат с черни говна бялата кола, а черната с бели?

Навън е едно чудесно лято ,издържано в традициите на етническата коректност.

[Steve G]

Средновековен спам.
Стои принцът и чака писмо от любимата.Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб.Щастливият принц развълнувано отваря писмото, а там: "Точа мечове, изгодно!".

[Marco Polo]

И не се казва: "Харесвам блондинки".... а: "Обичам простите удоволствия".

[zdp]

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза в влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чирвенити рози от теби ли са?
- ДА! И белити са!
- Много, ама влака тръгва !

[nina]

Една жена никога не се пита за възрастта. Как сега да го обясня на прокурора...?

В отговор на обвиненията за ниска успеваемост при разкриване на автокражбите, от МВР обявиха публично данни за 100% разкриваемост при самоубийствата.

Убедих се,че кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената вкъщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше като се прибрах.

Двама перничани решили да поркат.
Купили си 5 каси ракия. Поркали един ден. Поркали два дни.
Пили и на третия. На четвъртия ден единият рекъл на другия:
- Абе тая ракия вече не ми изглежда толкова гадна, като през първия ден.
- Е-е, наду ми главата. Ще пием или ще си приказваме?

Някои момичета не разбират от намек, че е време за раздяла. Моята приятелка седи на стола и плаче.
А аз се правя, че съм в кома вече трети месец.

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
"Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени"

В магазин за бельо:
- Вижте тези бански, с прекрасни чашки са...
- Ама аз не съм за чашки, а за чинийки.

Проблемите на жените са с мъжете, но като е известно мъжете ги раждат жени. И от тук следва, че жените сами си създават проблеми.

[nina]

В нашите училища свято тачат традициите. Преди не е имало компютри, няма и сега...

Начи, при будистите, като стоят часове в една поза, било Нирвана, а аз кат лежа и не мърдам на дивана, било мързел...

Искам лично да се убедя, че щастието не е в парите.

[Marco Polo]

- Къде беше? Обеща да си тук в осем, а вече е единадесет??
- Летях към теб като куршум!
- Да, бе, видели са те в кръчмата!
- Рикошет...
_____

Някакъв ще го оперират. Лежи си в болничната стая чисто гол, наметнат само с чаршаф.
На вратата се почукало.
- Влез.
Влиза сестрата, вдига чаршафа, повдига му патката, обръсва го барабар с т...ците, обръща го по гръб и му навира с отработено движение свещичка в гъза и тръгва да излиза. Пациентът само се надигнал и смутено попитал:
- Сестра, всъщност защо почукахте на вратата?
_____

Пешо стана в 5 сутринта, взе си раницата и пушката и отиде на лов за елени.
В 5.30 елените станаха с един повече...

[acioice]

Само да не стане като в един стар виц...:
Край едно селО в пещера се заселИл змей триглав. Змея всеки ден изяждал по една девойка. Днес тъй, утре тъй, накрая девойките свършили и змея започнал да яде наред – който му падне.
Предстояли местни избори... И кмета, за да се издокара пред съселяните си свикал консилтативният съвет по селска сигурност и започнали да умуват. Един предложил да зазидат пещерата, друг предложил да обложат змея с данък „вредни храни” щото ядял и пушачи и шкембелии, трети предложил да поканят НАТО да си направи база край селото, та те да му берат гайлето... Накрая един байно станал и се изказал: „Имаме в селОто трима бозгонлуци (знае се кои са) – по цял ден спат, по цЕла нощ пият и де що има пребит в селОто, де що има откраднато, де що има изнасилено, де що има палеж – все са те. Да ги придумаме и да ги изпратим срещу змея – и да не го победят – поне от едното зло ще се оттървем.”
Предложението било прието единодушно, дали на тримата пиенье и ги набутали в пещерата при змея... Него ден змея не излязъл от дупката, излезнал само единия бозгонлук да търси пиенье. На втория ден – никой не излезнАл, на третия, на петия... минала седмица.
Селяните започнали да умуват – Щчо стана – сборихА ли се со змея , та никой не излиза.
Накрая 10-тина куражлии пойнали и решили да влезнат в пещерата да видят какво става.
Тука змей – там змей, тука ония тримцата – там ония тримцата – никой неМа.
Накрая на дъното не шещерата ги намеРили всичките - единия дрЪжи смея, другия го мандръса, а третия го милува по еднат глава и му рЕди „О-о-о, О-о-о, гоУем гущер па плаче!

В офиса:
- Марче, защо днес си без сутиен?
- Интересно как позна? Аз още палтото не съм си свалила…
- Една бръчка нямаш на лицето!

[acioice]

- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...

Мара:
- Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!

Водопроводчик бай Иван беше доста изненадан, когато бръкна в тоалетната и там получи ръкостискане.

[Marco Polo]

"Когато Гришо губи на тенис, Гришо губи на тенис. Когато Гришо ебе, ебе за цял народ"
MILF и Петров

[Д-р Дулитъл]

Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
– Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
– Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
– Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази хуйня се закопчава за чорапите, а не за устните!…

[nina]

Пия второ кафе. Пак ми се спи, но някак по-енергично ...

[nina]

Дойде време за зимния гардероб. От миналата година ми стават ботушите и шала. Надявам се, че до големия студ ще успея да се намъкна и в шапката...

Започнах строга диета. Сутрин - кисело мляко. На обяд - чай с лимон. Вечер - лека салата от салам, скара, пържени меса, сметана, хайвер.

Само в Русия имат черно-бял телевизор "Дъга", белезници "Нежност", бензинова резачка "Дружба", сълзотворен газ "Момина сълза" и междуконтинентални балистични ракети "Мир".

Днес ходих на доктор...
Постави ми диагноза .. забавно развиващ се!

[nina]

Скъпа, бижутерийният магазин беше затворен. Купих ти кисело мляко.