Fishing Mania Форум

- Какъв е тоя смс на телефона ти?
- Какъв?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Ееее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък...

Новини от последния час:
Президентът на Туркменистан, Гурбангули Бердимухамедов, и парламентарната представителка от Исландия, Йохана Сигурдардотир, посетиха вулкана Ейяфялайокул.
Последваха масови самоубийства в новинарските екипи на българските телевизии и радиа.

Най сетне се образовах и разбрах какво означава понятието „Кифла.“ „Капризничещ Индивид с Фрапиращи Лицеви Аномалии“ – (К.И.Ф.Л.А.)

Презервативи "Кактус"! Тя гарантирано ще крещи.

Па май баш тук си му е мястото...

През 1933 г. във вестник “Щурец” излиза статията “Пътеводител за България – пътища и безпътие”. За неин автор е сочен големият наш сатирик и карикатурист Райко Алексиев (убит от комунистите след 1944 г.).

Когато човек чете текста, изпълнен с насмешка и ирония, остава с усещането, че сякаш е описана днешната действителност в родината ни. Ето и цялата статия:

“За България може да се каже, че е свободна страна. Или по-правилно казано – България е странна свобода. По устройство е държава, в която всеки се устройва, както намери. Намира се на кръстопътя на дребните амбиции.

Населението ѝ се състои от бивши, сегашни и бъдещи министри. Занятието на всички се състои в това: сегашните министри да дават амнистия на бившите, а бъдещите – на сегашните.

Страната е разделена на 14 окръга, 60 партии, 600 крила, 6 хиляди групи и 6 милиона мнения, като всяко отделно мнение подлежи на разцепление.

Разположена е между границите си, а разположените в нея не знаят никакви граници.

Снабдена е с железници, чрез които най-лесно се стига до катастрофа.

Има добри и уредени прави пътища, обаче поданиците ѝ предпочитат да вървят по кривите, защото са по-утъпкани.

Държавата си служи с телефони, а държавниците – с телефончета.

Столицата ѝ има обществени сгради и улици, като улиците са пълни с уличници, а обществените сгради с общественици. Случва се обаче и обратното – уличниците се настаняват в обществените сгради, а обществениците се пращат на улицата.

Страната има държавен строй, но самият строй не върви под строй.

Държавата се управлява от хора, според случая. Случаите пък се управляват от случайни хора.

България търгува с всички. Но случва се и обратното – всички да търгуват с България.

Националният девиз на държавата е „Съединението прави силата“, поставен върху разединеното Народно събрание, на което му е нужно да намери една сила, която да му направи съединението.

Държавният девиз на нацията пък е „Боже пази България“ . В случая Бог е натоварен да пази България, вероятно, защото другите са заети да си пазят частните интереси.”

Утрово бев на риболов, но многу брзо ми заврши мамката /стръвта/!
И тогаш видов змија со жаба во устата. Знам дека жабите се мамка за крап. Знам дека змијата не може да ме касне додека жабата е во нејзината уста и ја фатив за врат, ја стиснав и ја зедов/взех/ жабата.
Потоа се мислев како да ја пуштам змијата, без да ме касне. Затоа отидов и го зедов шишето со домашна ракија и ѝ турив малку во устата.
Змијата ги преврте очите и се преврте… ја пуштив и избегав. Продолжив јас да ловам риба и по кратко време осетив нешто како ми се замота околу нозете. И што да видам – ​истата змија ми донела уште две жаби.

Убедих се, че кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената в къщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше, като се прибрах.

Пено, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...
- Вуте, онаа като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила.

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия атрибут на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай. . . И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Глупости, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред компа, гледам порно и ям чипс с червен пипер….

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
– Какво става, Васко, защо идваш гол?
– Ами… вчера отидох на нощен клуб…
– Е, и?
– Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
– И?
– И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
– ???
– Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
– А после?
– Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
– !!!
– Включват светлината и всички дами са голи!!!
– Невероятно!!! А след това?
– После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
– И ти?
– И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

В селска дискотека - младеж към девойка:
- Танцувате ли?
- Не.
- Ела да бутнем трактора,че не пали !

Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти...
Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен секс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки: " не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия си член:
-Не кълве...

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно.
– Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата.
– Нищо, бабо! Ние нарочно – да не ти нацвъкат килима!

Взимат интервю от моряк:
– Имате ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Мдааааа … Веднъж превозвахме 10 000 кукли през океана… Започна буря и корабът се наклони силно на дясно.. Това го бях изпитвал много пъти, но когато 10 000 кукли казаха едновременно „МАМА“, направо се насрaх от страх.


Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.

Две приятелки се срещат на улицата
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам?
Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника?

Cъдят гинeĸoлoг зa yбийcтвoтo нa eднa цигaнĸa. Cъдиятa гo питa:
– Дoбpe, мoля, oбяcнeтe зaщo yбиxтe цигaнĸaтa?
– Щe ви oбяcня. Ta знaчи, бeшe yжaceн дeн. Бяx зaтpyпaн oт paбoтa. Haпpaвих 10 aбopтa, излeĸyвах нaд 30 тpипepa, 40 cифилиca. Maxнaх 35 cпиpaли, a ĸoлĸo пъĸ cлoжих…!
Haĸpaя, cмaзaн oт yмopa, пpибиpaм ce вĸъщи и жeнa ми ми виĸa: "Cĸъпи, cтapичĸa cьм вeчe, дa ми мaxнeш cпиpaлaтa?", и aз ĸaĸвo дa пpaвя, жeнa ми e, мaxнax и cпиpaлaтa.
Идвa cлeд мaлĸo гoлямaтa дъщepя: "Taтĸo, aз ce oжeниx и иcĸaм дa имaм дeцa. Дa ми мaxнeш cпиpaлaтa?", и aз ĸaĸвo дa пpaвя, дъщepя ми e! Cлeд мaлĸo идвa мaлĸaтa дъщepя и ми виĸa: "Taтe, тaтe, вeчe cьм нa 16 гoдини! Cлaгaй cпиpaлaтa!". И aз я cлaгaм, ĸaĸвo дa пpaвя, дъщepя ми e.
И нaĸpaя, cмaзaн oт yмopa, излизaм нaвън дa изпyшa eднa цигapa нa cпoĸoйcтвиe, идвa пpи мeнe eднa цигaнĸa и ми виĸa: "Бaтe, дaй 5 лeвa дa видиш ĸ"вo e пyтĸa, бe!"

Семейство – мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
– Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
– Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
– Гардеробът се развали, оправи го.
– Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види – всичко поправено. Пита жена си:
– Жена, кой поправи бойлера?
– Комшията.
– Кой поправи гардероба?
– Комшията.
– И чешмата ли комшията поправи?
– Да.
– Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
– А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
– И ти какво? Направи му торта, нали?
– Ха, аз да не съм сладкарка!

Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по-назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60-те долара и си тръгнал.

Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се…
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята…
- Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях…

Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!

Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...


Молебен - първо я водиш в мола, после я еб*ш.

Разликата между пу**ата и Kаменицата е, че пу**ата има вкус на пикня, само в началото.

Не пускайте често жената да ходи при майка си, защото се връща с фабричните настройки!