Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[shaman]

Едно прасе отива на врачка..
Тя хвърлила картите и казала: "Виждам охолен живот, ядене и пиене на корем.. Само едно мааалко проблемче по Коледа"

[Accept]

Двама си говорят:
- Жена ми е ангел!
- И моята не е човек.

[ZLAK]

В секс-магазините вече се предлагат и “Вуду" кукли.
Сега врагът можеш не само да го бодеш с карфица…

[nina]

От всички измислени от хората инструменти, най-обичам лъжицата и вилицата...

[jazzmena]

Две блондинки разговарят:
– Муцка, мисля да пробвам с вибратор!
– Недей! Аз пробвах, изби ми два зъба...

======================

Заспала една жена и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство се приближава към нея... Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?
- Ми отде да знам ма? Не аз сънувам.

[GREEN BUG]

За уплашен смок и надървен х.й тясна дупка няма.
Българска поговорка

[Steve G]

- Ама аз съм дядо Коледа! Само минавам! - протестираше белобрадият старец.
- Всички така казват! - отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка...

[Д-р Дулитъл]

Два заека пернали от лагера на ловците няколко бутилки с водка. Пиенето - добре, но нямат мезе...
Решили - отиват при гаргата, намират я, кацнала на клон със сирене в човката.
- Здрасти, Гарго!
А тя мълчи...
-Искаш ли една водка?
- ДАААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
На следващия ден - пак с бутилка и пак при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?...
Мълчание...
Единият заек налива в чаша:
- Толкова стига ли?
- ДААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
Трети ден - пак с бутилката при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?
Мълчание...
- Толкова стига ли?
Пак мълчание...
- Гарго, ти да не мислиш, че искаме да те прееб*м?
- ДАААА...

[GREEN BUG]

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото – мислите си романтика… друг път... Дископатия!!

[jazzmena]

Умната жена знае кога да замълчи!

Знае гадината, но не може.

[babydoctor]

Мутри отиват семейно на ресторант за Нова година. Ядене, пиене - бол, ама музика няма. Викат управителя - кво става бе, брато, що няма музика, мацките искат да танцуват. Ами той оркестърът се изнесе на друго място, че повече пари им предложили, тук е останал само един джаз-пианист. Пианист-пианист, давай го, все е нещо. Идва пианистът, сяда и засвирва Гершуин. Минута, две, три, в салона става все по-тихо, а някои започват и да изтрезняват. Една от мутрите отива при пианиста и тихичко го запитва - какво става, браточка, нещо не се получава ли?

[ZLAK]

- Ох.... стар съм вече да хода по жени - уморено въздъхна бай Колю - Водете ми ги !

[Д-р Дулитъл]

В софийски мол... Бутик за еротично бельо.
Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сутиен да купя.. фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и направя!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58!
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!

[bat.galin]

Путин звъни на Борисов:
- Барисаф, да имаш свабодни музикантъй?
- Мога да ти пратя Слави, Ку-ку бенда и целия Пайнер?
- Хорошо, пращам един Ту-154.

[Асти]

Мутри отиват семейно на ресторант за Нова година. Ядене, пиене - бол, ама музика няма. Викат управителя - кво става бе, брато, що няма музика, мацките искат да танцуват. Ами той оркестърът се изнесе на друго място, че повече пари им предложили, тук е останал само един джаз-пианист. Пианист-пианист, давай го, все е нещо. Идва пианистът, сяда и засвирва Гершуин. Минута, две, три, в салона става все по-тихо, а някои започват и да изтрезняват. Една от мутрите отива при пианиста и тихичко го запитва - какво става, браточка, нещо не се получава ли?

Първо ЧНГ!
Вицът на доктора ми напомни една случка, която разказваше Васко Пармаков (лека му пръст). Ходили да свирят джаз в нощен бар в провинцията, май в Ямбол. Публиката потърпяля, потърпяла пък в един момент някой се провикнал - Айде стига с тая опера бе!