Fishing Mania Форум

ЧНГ и от мен на всички...А иначе тъжно, кодапрайш...С адаша „, БОГ ДА ГО ПРОСТИ, НИ КАРАШЕ НА РИБА БАЩА МУ. и КАТО СИ ХАКНЕХМЕ КАСЕТКА НА пИНк Флойд, той казваше - манете го тоя Панчо Владигеров, бе...Това менавдена един виц - умират двама комшии, единият в Ада, другият в Рая. Срещат се на оградата - как е, пита тоя от Рая? Абе мани, като долу - курви, покер, поркане, нема почивка...При теб как е? Абе, кво да ти кажа - чашите с дупки, жените без дупки и музика от Павчо Владигеров...

Отишла една баба до магазина да купи нови джапанки на дядото.
Вземала последният чифт и понеже били без кутия , решила да мине през аптеката и да помоли за някое празно кашонче.
Аптекарката й дала такова на ,което пишело ''презервативи 1000 бр.''
Бабата не обърнала внимание и се качила в трамвая.
Там едно момиче с учуден поглед я заговорило .
- Бабо !
Май това ще ви стигне до края на живота ?!
- Амми ! отвърнала бабата.
Те са за моя дядо , ще ги скъса максимум за два месеца. Той найш как шляпа ?

Женският пикочен мехур е съсдаден за да приучи съпругът-шофьор на смирение. Тъкмо изпревариш колона от седемнайсет тира и чуеш думите:
- Ох... пишка ми се!

- Приятно ми е, Дарина.
- Супер, грабвай лопатата и вън да ринеш....

Двама вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак
-Обичаш ли ме?
-Колко?
420, скъпи. Чанта на Louis Vuitton.
Минават пет минути. Мъжът:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най- умната и само ти си за мен на света?
-Колко?
-Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.

Отивам вчера при китаеца вквартала да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ельа!
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи...!
Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!

Вчера си изтеглих Библията в електронен вид, отгоре се появяват всякакви менюта, има и "Свържете се с автора"...
Седя и не смея да кликна там...

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът:
- За какво ми е, та аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат: – Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

- Колко кила си?
- 50 и кусур!
- Е колко е тоя кусур?
- Ми 43 килограма...

Ако човек се връща от риболов трезвен и с риба, със сигурност е бракониер...
Съвет към финансовия министър: да се заделят пари за борба с корупцията - това е все едно да заделяш водка за борба с пиянството...
Празниците за пореден път доказаха, че сто грама вечер са нищо. Но сто грама сутрин - са ВСИЧКО!

Седи един с въдицата... гледа плувката и не откланя поглед... и така - един час, втори...
На третия час влиза жена му и вика:
- Махай се от банята! Изпразвай ваната и отивай на проклетия си риболов, че имам да пера!

Попа и попадията вечерят.
Попадията:
- Попе, как ще го ям тоя хляб като е от 3 дена.
Попа:
- Ти питаш ли ме как я пия тая ракия като е от 3 години.

Идея за ТВ игра:
10 души с казани състезателно варят ракия, после пият литър първак и карат москвич без фарове. Който стигне в Перник печели.

....старо но златно:

Туристът е човек, който търси най-трудния път за място, на което няма абсолютно никаква работа