Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[babydoctor]

дребна кола се блъска в някаква голяма и скъпа. от малката излиза възрастен човек, от голямата 2 мутри и започват да налагат стареца и да искат да покрие щетите. той казва, че няма пари. те го питат за сина му. човекът обяснява, че синът му работи с пингвини. карат го да му се обади и малко след това пристига джип от които изскачат 4 маскирани мъже и пребиват мутрите. преди да се качат обратно в колата, един от маскираните приближава стареца, повдига си качулката и му казва:
" тате, колко пъти да ти казвам, не пингвини, а тюлени"

[babydoctor]

Шефът на голяма корпорация по случай Коледа натоварил всичките си директори на круизен кораб по екзотични места. Акостирали на остров в Малайзия, пасажерите плъзнали по пазара...На една от сергиите - атракция, един белобрад старец си извадил оная работа и троши кокосови орехи с нея...Един от директорите го заговаря - ей, вие тук не се спирате, преди 40 години минахме с жената от тук и имаше един младеж, който трошеше орехи. Аз съм онзи младеж, синко, казал дядото. Ми що си минал на кокосови? Остарех, сине, не видя вече, не ги уцелвам ония малките...

[Д-р Дулитъл]

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, Mейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм се превъртял няколко пъти и летя надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си"
- Успокойте - се казал диспечерът- не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте... - прошепнал неспокойно пътника
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото.
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу, може да сте загубили ориентация?
- Ами лайното ми се стича от гащите по врата...

[GREEN BUG]

Как започват шведските народни приказки?
- Имало едно време един дядо и две баби...

[bat.galin]

Психиатър скучае в кабинета си.
Вратата се отваря и през нея на четири крака пропълзява човек.
Лекарят, радостно:
- Я да видим, какво си имаме тук - гущерче, или костенурче?!
- Не, докторе, елтехникът съм - да ви оправя кабелите...

[nina]

Най-мъдрият съвет, който нашите са ми дали е:
- Ти недей много да знаеш, да не ти отвъртя един шамар!

[babydoctor]

- Кой звънка в този късен час?
- Аз звънкам! Ти ме знаеш.
- Не звънкай! Всички спят у нас.
- Не всички - ти го знаеш.
- Клюкарите неспирно бдят
да знаят мойта тайна.
- Ти на клюкарите от мен
тегли им една майна!
Адреса знаеш го, нали?
Такси и газ по друма!
- Ще дойда, но добре помни -
на никого ни дума!

[nina]

Колко вегана са необходими, за да се изяде един дюнер?
- Един, ако никой не гледа.

Тя чакаше Принца.... Обаче, на него втори кон - не му трябваше.

[ZLAK]

Срещат се двама пенсионери.
Единият казва на другия:
- Даааааа, днес младежта живее бедно.
- Бедно... Но пък весело! Гледам ги, че една цигара петима я пушат и въпреки това се късат да се смеят...

[jazzmena]

Генчо взе пушката, отиде на лов… и елените станаха с един повече…

[ZLAK]

- Ало , скъпи , къде си ???
- На лов!
- А кой диша там така тежко?
- Една мечка.

[babydoctor]

Скъпи Дядо Коледа, искам хронично здраве, прогресивно щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременно портмоне без опасност от аборт!

Как сваляш момичетата?
- С хляб.
- Ама момичетата не се интересуват от хляб?
- Така е, но само първите 7-8 дена...

Най-новата промоция на Армани:
Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

Човек не може да бъде едновременно българин, богат и честен!
Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

***Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разкажа за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целият ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Храня се здравословно, редовно поемам нужното количество плодове - сливова, гроздова, кайсиева.

[Daniel Defoe]

- Ох, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!
- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми

[nina]

Слабичките момичета се мислят за пълнички, пълничките се мислят за дебели, а дебелите носят леопардови клинчета... и ходят едни красивиии...

Защо във Фейсбук има само "сръчкай?" Не може ли да има "целуни"... "прегърни"... "удари с тиган?"

За да си намирам ролетката по-лесно, когато ми потрябва, винаги я оставям в разпънато положение.

Не мога да го разбера тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

[Daniel Defoe]

Търся навигация с дупките в София