Fishing Mania Форум

—-
Преди месец изключих алармената система в дома си, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.

Снощи около 23:00 часа във Варна патрулен автомобил на КАТ спира водач на тунингован автомобил. За тяхно учудване се оказало, че колата е документално изрядна - с платени ГО, пътен данък и валиден годишен технически преглед. След проверка на автомобила се оказало, че в него няма нищо крадено както и никакви забранени предмети или субстанции. При проверка на шофьора с дрегер полицаите установили, че той е напълно трезвен, теста за наркотици също излязъл отрицателен. Оказало се даже, че шофьорът притежава валидна шофьорска книжка и златен талон.
В крайна сметка, човекът се разминал само с глоба от 50 лв. за това, че е изгубил времето на полицаите.
***
В московското метро човек разгъва вестник с огромен некролог на първа страница.
Около него протягат шии да разберат какво става. Той сгъва вестника и въздъхва тежко:
- Не, Берлускони.
***
Учителката поставила на децата задача да нарисуват картина по някое музикално произведение.
Марийка нарисувала лунната пътека над морето, картината очевидно била по "Лунната соната".
Петърчо нарисувал зимна приказка по "Годишните времена".
Иванчо нарисувал к*р! Учителката втрещена попитала:
- Иванчо, това кое музикално произведение е?
Иванчо отговорил
- Tова, госпожо, е "Für Elise"!

Наш турист, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група случайно преминаващи мигранти!

.....................................................................................................................................................

Между блондинки:
- Ох муцка, толкова съм изморена, че ако някой мъж сега си поиска, просто сили нямам да му откажа!

---
-Горд съм със себе си!?
-Наредих един пъзел само за шест месеца, а на кутията пишеше "от 2 до 4 години"!

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
********************************************************************************************************************************************************************************************
Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."

Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...

......................................................................................................................................................................................

Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
.......................................................................................................................................................................................

Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма...
.........................................................................................................................................................................................

Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...

“Три блондинки си говорят. Първата казала:”Чух, че утре ще бъде над 30•.” Втората казала:”Аз пък чух, че ще вали голям сняг.” А третата казала:”Аз се чудя, как ще ринем сняг в тая жега.””

......................................................................................................................................................................................................

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
.....................................................................................................................................................................................................

Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...

—-
Попитах моя къде ще ходим на почивка.Той ми разпъна картата на света, даде ми стреличка и ми каза да я хвърля.Където се забоде, там отиваме.Та да ви информирам,че следващите 2 седмици сме зад хладилника.

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

опериран от горния хирург................

Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!

С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.

Събраха голяма група професори и ги качиха на самолет.
Когато затворили вратите и самолетът се подготвял за излитане, на всички професори било казано, че самолетът е направен от техни студенти. В отговор професорите бяха вкарани до вратата на самолета, опитвайки се да излязат и да избягат, с изключение на един професор, който остана седнал уверено
Някой го попита защо не се опитва да напусне самолета.
Професорът отговори с увереност: "Конструктори, те са мои студенти. "
Попитали го: “А вие сигурни ли сте, че са били научени добре? ”
Професорът тихичко отговорил:
-"Сигурен съм, че самолетът просто няма да излети. ”