Е, няма ли тук специална тема за вицове?

- Рибата прясна ли е?
- Не знам, аз съм тук от три месеца.
Публикувай отговор
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Попитали радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
Радиото отговорило:
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Съобщение в училището:
"Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на княза, който налага християнството в България."

Не отлагай за утре това, което можеш да направиш днес! Утре могат да го забранят.

Сърцето на рибаря Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата и с опашката си бутна шишето с ракия от лодката.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
баш майстора
Мнения: 5803
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1640 пъти
получил Браво: 1751 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

Новата доза! :wink: :lol: :lol: :lol:

Прогрес, има тогава, когато вчерашните проблеми са нищо пред днешните!
=====
На първа среща:
- И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
- Ама, аз закъснях само с 20 минути !
=====
- Гошо, къде, бе?
- Отивам до кръчмата.
- Ще се бавиш ли?
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.
=====
Критическата възраст при мъжете е между 55 и 65 години. Така е защото, нито пенсия ти дават, нито жените ти дават...
=====
- Муцка, аз със моя мъж съм спала 3 пъти преди да се оженим, а ти?
- Аз 5, но не знаех че ще се ожените!
=====
Шведската тройка е перфектния начин да разочароваш едновременно две жени!
=====
Сутрин едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито.
=====
Why did the tech guy have a nice ass?
He was a back end developer.
=====
Напоследък укрепвам физически - с всеки месец все по-лесно нося пликове с продукти за сто лева...
=====
Прогноза за времето:
Остава ви все по-малко.
=====
В България има два сезона - винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.
=====
Eдин мъж копаел през нощта в гората и не щеш ли, намерил гърне с жълтици. Затичал се щастлив да каже на жена си и спрял, защото се сетил защо всъщност копаел...
=====
Баба от врачанско пита близнак:
- Чадо, лани ти ли умре, или брата ти?
=====
Когато писах този код, само Господ и аз знаехме какво прави.
Сега.. само Господ знае!
=====
Куба нямат отбор по плуване, щото който може да плува вече е в САЩ!
=====
На плажа: - Извинете, господине, жена ви хапе ли?
- Как ще хапе, бе, откъде ви хрумна?
- Тогава може ли да я погаля?
=====
- Марче пробвала ли си 69?
- Не Кире. Само 53. Селото ни е малко.
=====
15-годишна, по време на изповедта си: - Отче, може ли да Ви помоля да не цъкате с език, докато се изповядвам?!?
=====
- Това е краят, Радке...
- Разбрах, Иване. Сега го избърши от челото ми.
=====
Циганка с дете проси на улицата:
- Бате, дай 2 лв. за детето!
- Ето ти 2 лв.! -
На ти детето!
=====
Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...
=====
Женската логика е като лицензно споразумение – нищо не ти е ясно, но си принуден да се съгласяваш.
=====
Гледам се в огледалото - красавец! Приближавам се по-близо... мале, мале - не красавец, а Бог!
=====
Българско порно с медицински сестри - на всеки пет минути влиза някаква бабичка "само да пита нещо".
=====
Между приятелки:
- Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам, ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора!
- Ох, Миме, ти си светица!
=====
Кофти момент, когато гладно за мозъци зомби те подминава.
=====
Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.
=====
Любовта е 81% усилие и 19 см. талант!
=====
''БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?''
Реклама на склад за бои в Перник
=====
Не е коректно да наричате ръцете си “дясна” и “лява”! Те сами ще решат какви са!
=====
Никога не нагласяйте алармата на "кръгъл час".
Ще се наспите много по-добре, ако не звъни точно в 07:00, а например в 10:19.
=====
Из съчинение на третокласник на тема "Как прекарах уикенда":
"Всеки петък мама и татко ме вземат от училище, оставят ме при баба и дядо за уикенда и в неделя ме прибират. А аз така мразя гробищата..."
=====
Търсим разкрепостени хора за тройка. Ние сме един мъж, търсим две жени.
=====
Нито едно кафе не ободрява жената така, както друга жена, която се върти около мъжът и!
=====
Най-високият клас препоръка у нас - "Кажи че аз те пращам".
=====
Причината Батман да не си покрива цялото лице с маска е за да може полицията да види, че е бял - иначе ще го гръмнат.
=====
Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!
=====
Българите не откриха ваксина срещу вируса, но откриха балсам.

Бал'сам му майката.
=====
Ако не си миеш чиниите след ядене, рано или късно започваш да ги миеш преди ядене.
- Ергенска мъдрост
=====
- Извинявайте, сбъркали сме изчислението. Не е 2012 а е 2021!
Маите
=====
Вярващите, че ваксината ще промени ДНК-то им, трябва да гледат на това като шанс !
=====
- А, когато го поема с уста, да те гледам ли в очите?
- Госпожо, моля Ви, просто поемете дълбоко въздух и издишайте през дрегера!
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Борбата с корупцията в България е като риболова по "Дискавъри". Хващат ги, показват ги и ги пускат!

Борисов щял да прати фирма "Джи Пи" груп за реставрацията на "Нотр Дам", за да видят французите, че има и по-страшно нещо от пожар.
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?
- Македонецът, сине...
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, устата ми хем пресъхнала, хем ми се гади...
- И какво стана?
- Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден "Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Алеко
Мнения: 11053
Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
Местоположение: София
дал Браво: 142 пъти
получил Браво: 754 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Алеко »

Из полицейски доклад:
"Задържан е мошеник, продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, залавян за същото престъпление през 1772, 1829 и 1903 година."
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1258
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1215 пъти
получил Браво: 864 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

---
Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.

Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Враца. Рано сутринта баба към внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия!

Скъпи, къде са губиш толкоз време?
- Ходих да се ваксинирам!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, страничен ефект!

Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка.
Милейди:
- Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон дал дума.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително.
Лорд Джон:
- Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
jazzmena
Мнения: 4593
Регистриран на: Пон Апр 03, 2006 14:03
Риболов: Маха и спининг - предимно "Хвани-пусни"
дал Браво: 188 пъти
получил Браво: 272 пъти
Обратна връзка:

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от jazzmena »

След Омикрон следва Мегатрон и накрая Оптимус Прайм
Аватар
баш майстора
Мнения: 5803
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1640 пъти
получил Браво: 1751 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

- Госпожо имате страхотно чувство за хумор.
- И съм красива.
- Ето пак.
=====
- Колежкее, да не бях женен...
- Колега, и да не беше женен...
=====
Не мога да разбера, защо някои хора са против брака? Толкова ли е трудно да правиш каквото ти казва жена ти?
=====
- Kъде е тортата от хладилника?
- Изядох едно парче.
- Добе, а къде са останалите парчета?
- Не съм я рязал.
=====
- Скъпи, кажи ми, че съм хубава!
- Хубава си ма, да не мислиш, че съм те взел заради характера?
=====
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
=====
- Скъпи, вижда ми се, че съм надебеляла. Кажи ми нещо мило!
- Имаш прекрасно зрение, скъпа!
=====
Докторите: Търсенето в Гугъл не те прави доктор!
IT-тата: (оглежда се нервно..)
=====
- Докторе, мога ли да правя секс веднага след ваксинирането?
- Сакън! Първо се прибери вкъщи!
=====
- Д-р Иванов, мога ли да правя секс веднага след ваксинирането?
- Разбира се, елате на кушетката.
=====
Жената роди онзи ден. Отивам в родилното да си я прибера. Върви тя напред с бебето, а аз след нея. Насреща идва докторът. Дръпвам го настрана и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?
Той се усмихна и ми намигна:
- След 15 минути ми свършва смяната!
======
"Син сити" изгоря…
Някой има ли информация, къде ще играят националите ни сега?!
=====
Не може в рамките на 1 година да има 3 пъти ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване!
=====
Жените проверяват по три профила на ден: на бившия, настоящия и бъдещия
=====
Акушерката:
- Не съм виждала по бързо раждане!
Родилката:
- Па ти да беше видяла зачеването ...
=====
Бягам си аз в парка и една хубавица ми вика:
- Мога ли да бягам с вас?
- Що, ма, и ти ли обра магазин?
=====
Днес беше един много продуктивен ден, защото изядох много продукти.
=====
Прибира се мъжът вкъщи, жена му го вижда, че е уплашен и разстроен и пита:

- Какво, проблеми в работата ли?
- Да, днес пристигна един плик, като го отворихме, вътре - бял прах! Дойдоха полицията и РЗИ, цял ден разправии. Сега ще трябва да ходя един месец на инжекции...
- А какво имаше в плика, антракс?
- Не бе, трипер!
=====
- Дядо попе, може ли тая година да не постя?
- Може. И без това постовете са ти тъпи.
=====
- Арестуван сте! Всяко нещо, което кажете може да бъде използвано срещу вас!
- Гола мацка!
- Какво "гола мацка"?
- Използвайте срещу мен гола мацка.
=====
- Виж дъще, Славчето, хубаво момиче стана и в киното играе.
- Ама това е порно, мамо!
- Е то не може всички в Народния театър!
=====
Мохамед Али правел лицеви упори докато не може повече от болка и след това още десет.
Аз така ям еклери!
=====
"Всичко е относително, защото може да се отнесе."
Стара циганска поговорка.
=====
Ти, като си певица, можеш ли да хванеш долното "ми" с горното "си"?
=====
- Каква е разликата между гинеколозите и останалите професии?
- ?
- Основно в тоналността, в която работят.
- ?!?
- На другите професии им казваш "Гледай си работата!", а на гинеколозите "Гледай ми работата!"
=====
На гинеколога му казваш 'Гле'й си работата' и той ти гледа твоята работа?
=====
Гинеколозите са едиствените хора на света, които търсят проблеми там, където другите намират удоволствие....
=====
Много е лошо да те мързи, а да няма какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.
=====
Тетрис ни научи че можем да го пъхнем само където влиза, а не просто където ни се иска.
=====
Тетрис ни научи, че малко нещо да объркаш в тоя живот и после всичко ти тръгва накриво.
=====
Тетрис ни научи, че успехите изчезват, а грешките се трупат.
=====
- Не там - се чу по време на секса.
- А къде бе, Асане?
=====
- Скъпи, какво искаш да направя за теб?
- Каквото ти е най - лесно.
- Ми, да ти се разсърдя!
=====
The 3 rings of married life:
1. Engagement ring
2. Wedding ring
3. Suffering
=====
- Тате, тате, защо снегът хрущи, като ступваш по него?
- Просто на снежинките им се чупят гръбнаците...
=====
Не им стигат кемтрейлсите, днес ни ръснаха и с нещо бяло!
=====
Падна 10см сняг или, както биха казали мъжете, 20см сняг или, както биха казали жените - за пръв път виждам сняг.
=====
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1258
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1215 пъти
получил Браво: 864 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »

---
Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене: - Кара картофи - яде картофи. - Кара кашкавал - яде кашкавал. - Кара тухли - разтоварващ ден ...
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.

Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Аватар
баш майстора
Мнения: 5803
Регистриран на: Вто Юли 08, 2008 16:24
Риболов: Online
Местоположение: София
дал Браво: 1640 пъти
получил Браво: 1751 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от баш майстора »

images.jpeg
images.jpeg (8.28 KiB) Преглеждано 1452 пъти
Враца. Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства. Мъжо й, бако Генади, бил па много гръджав, (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската. Та таа стринка научила нова поза "Ездачкята" и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски. Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жежка ламарина още от калиндору:
- Генадиииййй, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!
Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т. е. фино гол. Козиняко са накокръжил, у ръце дръжи еротичната бухалкя и я клати.
- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана влъна!...
- Ааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ша са надена като камикадзе у циментова плоча! - запрела го стрина Цонка.
- Епа, дообре... - примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гащи с уй*ве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сръце и са не уплашил много. Легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фрълила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.
- Дръж го дръвен, Генадиииййй, обичам тааа, ти си ми пръвия от третата редицааа!... - застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила кокалете.
Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазъмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали и Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.
- Генадии, я свръших, а ти?
- Е, оно и я... Стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан!😁
"Няма риба в реката, само пъстърва, откакто се появи тя и изяде всичката друга риба..."
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

Животът е като стълба в кокошарник, къс и осран...

Само българин ще си налее още ракия, за да може да си допие безалкохолното.

Малката ракия е бягане от отговорност.

Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на п*рно канал.

Жената има две важни мисии:
- Да успокои мъжът когато е нервен, и да го изнерви когато е спокоен...

За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!

Когато видя някой да си изпива бутилката бира до дъно, си викам:
- На тоя може да се разчита, няма да си остави работата недовършена!

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
- И там ли се напи?
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Iso
Мнения: 2059
Регистриран на: Сря Юни 13, 2007 17:58
Местоположение: Европейската част на България там, където хората живеят само от 8000 г.
дал Браво: 484 пъти
получил Браво: 692 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Iso »

- Тате, какво е пача?
- Като "Харибо", ама солено...

Днес един приятел ме пита "Украсявате ли вече за Коледа?" Аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не, бате, ама ето му портмонето!
Еврипид: Властта и богатството раждат глупост и наглост.

Ако на един водоем има корморани и няма цигани това означава, че няма да хванеш нищо.
Аватар
Daniel Defoe
Мнения: 1258
Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
Местоположение: духом в Германия, западна
дал Браво: 1215 пъти
получил Браво: 864 пъти

Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?

Мнение от Daniel Defoe »


"Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг , с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка.
Викам си , да му врътна ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна като сянка след него... Ударих го с тавата, тъй реших.
Падна по гръб, врътна бялото на окото и се кротна. Аз измих още пет шес тави, три тигана изтърках, 50 буркана стъклени преплакнах и седнах под асмата малко да почина.
Гледам го тоз лежи в несвяст, па от лявата му страна се търкалят тебеширите на кака Минка на внучката. Станах, взех единия тебешир, та го очертах Митето, както съм гледала в От Местопрестъплението.
Вземах апарата, нащракАх малко снимки, една пинцета зех и найлонови торбички , наскубах му коса и някой друг сопол и ги разпределих чинно с етикети за ДНК проби.
Мале, как съм се залисала, чак нокът му изтръгнАх за следствието, па тоя от болка ли що ли взе, че се събуди. Стана, залитна и като виде тебеширената фигура пак паднА. Взе да се опипва, търси рана май.
Аз му викам
-:Мите.... Хорейшио беше тука, прострелян си в далака, не ти дават много живот... Не е там далака бе пиле, то не мое сичко да ти е между краката... Както и да е. Казах му да ляга в очертанието и да не мърда, че екипа скоро пристига, ще го карат в моргата при патолога.
Лежи.
Нека лежи, че имам два тона сливи да закарам с комбито за ракия и дорде наготвя после, дорде се изкъпя, епилация туй онуй, тоз да кротува.
Бе ще му кажа после, че са сбъркали в лабораторията. Ай, отивам, че да не мръкне."
Елена Конова
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини.

Една година "живот" в България се равнява на седем човешки.
Публикувай отговор

Обратно към “Забавни рибарски лакърдии”