Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

БУРАТИНО.........png (270.4 KiB) Преглеждано 1320 пъти

ЗАДАЧА........jpg (145.21 KiB) Преглеждано 1320 пъти

опасно е да пиеш вино.jpg (65.37 KiB) Преглеждано 1316 пъти

[outsider]

Всъщност , заадачата с камилите е напълно логична , и просто изисква от ученика да вникне в условието - като изчистиш излишния шлак , зададеният въпрос е "колко тежи един килограм асфалт"

[Daniel Defoe]

—-
След раждането очите на телето се отварят веднага, на котката след 6 дни, на кучето след 10, а на мъжа след сватбата …

[Фитипалди]

Между приятели:
- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...

[Фитипалди]

Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя............

[outsider]

Баща се обажда на сина си, който живее в Америка...

Kакто се казва , "аз този го знам по друг начин" :
г-н Петров влиза в банката , и заявява че иска да изтегли кредит.
-Рaзбира се , г-н Петров , колко искате да изтеглите?

-Един лев!

- Ама струва ли си да оформяме договор...познаваме Bи от десет години , ако е за един лев , ще ви го дам назаем аз лично...

-А , не - искам го с договор , и както си му е редът!

-Добре , добре , щом настоявате...

-И искам да ви оставя залог...

-Ама моля Ви се , г-н Петров! Вие сте един от най-добрите ни клиенти , познаваме се от години , няма нужда!

-Не , аз настоявам - оставям ви мерцедеса , ето ви ключовете!


Петров се прибира в къщи :
- Скъпа , сега вече можем да отидем на почивка - намерих охраняем паркинг за мерцедеса за един месец , за един лев!

[баш майстора]

Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:
Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв…
Чекия – 10 лв.
Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.
- Супер! Ай ся да си измиеш ръцете и да ми направиш един дюнер!?
=====
Съпругът: Обичам те!
Съпругата: Ти ли говориш? Или бирата?
Съпругът: Аз.. говоря на бирата!
=====
Двама крадат картофи на полето и единият пита другия:
- Ти, какво ще правиш с твоите картофи?
- Ще ги занеса на жената, да ми наготви, да налее ракия и после да правим див секс. А ти, какво ще правиш с твоите?
- Мамка му, мислех да ги продам на пазара, ама вече смятам да ги занеса на жена ти...
=====
Разговор между мъж и жена.
Жената: -Май си губя ума!
Мъжът: -Това е защото постоянно ми даваш акъл!
=====
Приемам вече оферти за Нова година. 50 кинта да дойда, 150 кинта - да не дойда!
=====
Предупреждението да не се пътува в лошо време.. спазиха само снегорините.
=====
Думата мегабит в Перник има съвсем различно значение!
...
Неслучайно имат и собствена криптовалута - пребиткойн.
=====
Наскоро излязлата от печат "Книга за вкусната и полезната храна" се състои от два раздела:
1) Вкусна храна
2) Полезна храна
=====
Ако завиеш дюнер в баничка - това банер ли е или дюничка?
=====
- Зоя, защо си така агресивна?! Явно спешно ти трябва мъж.
- Владо, твоя положителен опит с мъжете, не доказва, че това е универсално средство!
=====
Ранна утрин, мъж тръгва на лов.
Жена му:
- Какво ще отстрелвате днес?
- Рогати.
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...
=====
Добре де, не може ли жената просто да ми каже: "Ти си толкова умен", вместо постоянното: "Стига си ме правил на глупачка"
=====
Алкохолът не решавал проблемите.
Все едно айрянът и бозата ги решават.
Алкохолът поне се старае.
=====
Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа...
=====
След петдесет години чудене защо не прилича на по-малките си брат и сестра, той най-накрая попита майка си дали не е осиновен.
- Да, беше осиновен: меко му отговори тя.
- Беше осиновен, но не те харесаха и те върнаха.
=====
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте! Имате ли презерв@тиви?
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви к@пути, но все пак е офис..
=====
Tръгнала Червената шапчица на разходка да бере цветя и гъбки.Стигнала до Перник и започнала да бере душа!
=====
- Мен ме е донесъл щъркел.
- Мен ме е донесла реката.
- А мен са ме поръчали по интернет!
- Ние сме бедни и тате нас сам ни е правил.
=====
- E, хареса ли ти?
- Не.
- Сигурен ли си?
- Сигурен съм, разбира се, ти какво!
- А циците харесаха ли ти?
- Не, някак си твърде големи ми се сториха...
- А дупето?
- Малко е дебеличко май...

В живота си не съм лъгал така, както когато гледахме порнофилм заедно с жена ми.
=====
Вика ми: "Май си напълняла."
А аз: "Някой друг знае ли, че си тук?"
=====
Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа..
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес!.. Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!..
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено.
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята..!
=====
- Тясна ми е! - провикна се тя от пробната.
- Роклята или пробната? - попита мъжът ѝ.
=====
Тя - Сънувах, че съм в Китай!
Той - Аз пък сънувах, че съм с три жени.
Тя - Аз бях ли сред тях?
Той - Не, беше в Китай.
=====

[Фитипалди]

1703110502_409897851_2249963701866228_3491483769412981284_n.jpg (232.52 KiB) Преглеждано 764 пъти

[Алеко]

412428172_7674262015934605_6214541124928221290_n.jpg (45.87 KiB) Преглеждано 701 пъти

[Фитипалди]

А, СЕГА ДЕ.....png (122.63 KiB) Преглеждано 670 пъти

[Алеко]

Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 50-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил.
„В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам.
Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита:
„По какво сте преподавала"?

[Daniel Defoe]

---
Тъщата ми дойде на гости. Вече две седмици е тук, но не това е най-страшното... Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени от две години!

[Алеко]

Иванчо се прибира от училище. Баща мy казва:
- Иванчо, иди в стаята на сестра ти и ми донеси чехлите.
Влиза в стаята на сестра си и кво да види - сестра му с две красиви приятелки... Иванчо им вика:
- А пък, тате каза да ви е*ба и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми ?
А той й казал:
- Искаш ли да питаме тате ?
Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли ?
- И двете бе, глупак !!!

[Фитипалди]

Така сме ние 80 годишните.....!?!?!?!?.........

414691556_10224501504951205_8521593046269940905_n.jpg (44.88 KiB) Преглеждано 451 пъти

[Daniel Defoe]

—-
Пет месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Мамо, мамооо, имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми... който е пълен със списък на жените, с които е спал... като всяка е оценена по десетобалната система!
- Ужас!!! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах го... Казах ти аз... ама ти не ме слушаш...
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен... нерез ненаситен... Аз ти казах... Само не разбирам, на какво пък успя да се зарадваш?!
- Ха-ха... защото аз имам 9 точки... а ти само 5 .Ооо,Йес!