Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле и праз, а после да очакваш Тиха и Свята нощ!

[koriolan]

Седим си вчера у една кръчма.
По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли.
Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе, знаеш ли карате, кун-фу, разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е са, оти ме питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе, оти пиеш мойта бира.
***
В дискотеката някакъв младеж се прави, че стреля с лък по жените. Една мацка му се усмихва и го пита:
- Видях че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
- Не, аз съм Леголас, трепя орки...
***
Мъж от Банско се оженил за момиче от полето и отишъл да живее при нея. Тъстът му обаче не можел да му насмогне на вино и ракия. Решил да му налее оцет вместо вино. Налял в две чаши и му казал наздраве.
Банскалията ударил чашата на екс и попитал:
– Дедо, имаш ли още от това вино?
– Имам.
– Колко?
– Стотина кила.
– Дай да го напнем, да го изджокаме, оти май ке фане кисела жилка!
***
Онгъла, лето 681-во...Аспарух води мирни преговори с византийците. Приключили с преговорите и седнали да пият. По едно време императорът го попитал:
- Абе, брат, искам да те питам само едно - как така реши баш тука държава да ми правиш?
Аспарух отпил от медовината, погледнал мъдро-мъдро императора и рекъл:
- Не че нещо, ама всеки сам си преценя, брат...

[Iso]

Предлагам субсидиите за партиите да отиват за децата, а пък ние ще събираме капачки за политиците!

[shaman]

Една държава, а какъв контраст между Изтока и Запада ѝ!
На едната граница - "Маймуно, тъй ше пра’иш у Молдова!”, на другата - "Извинете, тази кола е крадена, може ли да се върнете с друга?”

[Daniel Defoe]

---
Симптомите на Covid 19 са същите, както когато жена Ви Ви вземе телефона:
1. Затруднено дишане
2. Втрисане
З. Болки в стомаха
4. Болки в главата
5. Разстройство
А, когато попита, на кого е този номер, тогава започва и сухата кашлица!

[баш майстора]

"Ако обичаш някого, остави го да си тръгне - ако не е ваксиниран, няма къде да отиде..."
=====
Майсторе нося ти този телевизор,има звук,няма картина.
Какво може да е?
-Може да е радио..
=====
- Сине, къде е онуй нещо дето белеше картофи?
- Тате, мама те напусна преди два дена!
=====
Шотландско село, събрание, говори старейшината:
- Имам две лоши вести! Лордът е въвел правото на първата нощ.
- А защо му е? Той е дърт гей?
- Ето това е втората вест!
=====
- Докторе, моят мъж не хърка, а мучи!!!
- Вероятно отдавна не е доен...
=====
Ленчето се удави в езерото, въпреки факта, че беше плоска като дъска и дърво в леглото.
=====
Жена към мъжа си, четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят секс по-често ...!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!!!
=====
- Не може да градиш своето щастие върху чуждото нещастие.
- Стига мрънка. Колко пъти да ти казвам, че не съм ти крила шишето с ракия!
=====
Като видя дърво с изрязано сърце и инициали не ми става мило. По-скоро се чудя какъв човек отива на среща с нож в ръка!
=====
Кучето на приятелката ми умря.
За да я ободря и подарих същото.
Разкрещя ми се и ме попита "Какво да правя с две мъртви кучета?"
=====
Мразя двойните стандарти! Изгориш човек в крематориум и това е 'да си почтителен приятел', изгориш го вкъщи и това е 'унищожаване на доказателства'!
=====
Днес посетих родната си къща!
Развълнувах се и попитах обитателите може ли да влезна, защото ме мъчи носталгия. Развикаха ми се и ми затръшнаха вратата пред носа.
Имам най-лошите родители на света!
=====
Искам да имам деца един ден. Не мисля, че мога да ги изтърпя за по-дълго!
=====
Доктора ми даде една година живот.
Застрелях го.
Съдията ми даде петнадесет години.
Проблема е решен!
=====
Онзиден жена ми ми поиска червилото. Дадох и сухото лепило. Още не ми говори!
=====
Мъж влиза привечер в гората с дете.
В един момент детето казва 'Господине, става тъмно, страх ме е!'.
Мъжът отговаря 'Питаш ли ме на мен какво ми е? Ще трябва да се връщам сам.'.
=====
Току що четох, че на всеки 52 секунди някой в Лондон е намушкван. Горкият човек!
=====
Дете казва на баща си: Тате, имам си въображаема приятелка.
Бащата: Знаеш, че може и по-добро да намериш!
Детето: Благодаря, тате!
Бащата: Говорех на приятелката ти.
=====
С напредването на възрастта се сещам все по-често за всички, които съм загубил. Може би кариерата на екскурзовод не беше добра идея.
=====
Бяхме с жена ми на ресторант и сервитьорката започна да флиртува с мен. Жена ми каза, че сигурно има COVID. 'Защо?' попитах аз. 'Защото няма вкус!' ми отговори тя.
=====
Родителите ми ме отгледаха като единствено дете. Това истински дразнеше брат ми!
=====
Боклука за един е съкровище за друг! Отвратителен начин да разбереш, че си осиновен!
=====
Днес беше отвратителен ден! Автобус удари бившата ми а мен ме уволниха от позицията ми на автобусен шофьор.
=====
С жена ми решихме, че не искаме деца. Ако някой иска, да се свърже с нас. Ще му ги докараме на следващия ден.
=====
Синът ми, който си пада по астрономията ме попита как умират звездите. Отговорих му, че обикновено е от свръхдоза.
=====
60 годишната ми жена ми каза 'Да се качим горе и да правим секс!'. Отговорих ѝ 'Избери едно от тях. Не мога да ги направя и двете.'
=====
Играехме шах с приятел. Решихме да го направим по-интересно и спряхме да играем.
=====
Никога не разбивайте нечие сърце. Човек има само едно. Счупете му кост. Има 206.
=====
Май прекалявам с онлайн поръчките.
Вчера куриера ми звъни на домофона и ми вика:
"Отвори, аз съм!"
=====
...Първо свалих полата. След това, блузката, а след нея сутиена. Прашките сами паднаха в краката ми...
- Боре, абе колко време ще ти трябва да прибереш цялото пране?
=====
- Tова невероятно чувство, когато рано сутрин те будят със секс! Благодаря, скъпи съседи!
=====
- Бай Иване, как мое да пиеш от сабале?
- Теб, кат ти са допикае, обед ли чекаш?
=====
Дядо Мраз, миналата година като си пожелах да си намеря мъж, нямах предвид да намеря труп по време на сутрешният си крос!
=====
Зелените сертификати станаха като телефоните - тъкмо си купиш най-новия модел и той остарял.
=====
В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.
=====

[outsider]

Това за лорда и правото на първа брачна нощ беше нечовешко

[Златев]

Събрали се на коледно парти животните и няколко морски обитатели... По едно време хамелеонът се изфукал:
- Скивайте, кой го може тоя номер като мен, бе!? - и станал лилав...
Всички ахкат и се тръшкат във възторг.
Октоподът не издържал и се изцепил:
- Стой малко и ми... подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката, подръж ми водката!!!

[Фитипалди]

Звъни се на вратата .
- Кой е?
- Тодорова .... Съседката от четвъртия етаж съм.
- Е?
- Заради моя Гошко идвам...дето ви счупи двата фара на BMW-то.
- Е, и?
- Казали сте му, че ако не плати...ше му таковате...ъъъ...нали се сещате...майката.
- Дааа.
- Еее...няма да плати.

[Steve G]

За Йордановден няма да се скача за кръста, че се плашат рибите ...

[Daniel Defoe]

—-
– Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
– Немогадишу.

[koriolan]

На въпрос към родители:
"Как бихте реагирали ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
50% са отговорили - ще го изгоня от вкъщи;
20% - такава е модата сега;
10% - абе, важно е да сме живи и здрави;
10% - всеки сам си преценя;
10% - с това дистанционно обучение до там се докарахме;
На същия въпрос, зададен към бабите 100% са отговорили: "Ми така е, като не яде"!
***
Британските учени са установили, че в краставичките от туршия се образуват вещества, които водят до снижаване на тревожността и стреса.
Сега вече разбирам къде се крият корените на нашенския непукизъм. И те още не са ги пробвали в съчетание с ракия. Там ги чакат още удивителни открития...
***
Днес ходих в музея и си тръгнах с прекрасни впечатления.
Само дето охраната ми ги взе на изхода...
***
Из дневниците на един мъж:
...Похвалих жената за чудесните макарони със салам и сирене. Тя се нацупи – оказа се, че било паста карбонара с гуанчале и пекорино...
***
Изповедта на един мъж:
"С жена ми се запознахме при доста странни обстоятелства: аз си вървях по една тъмна уличка, а тя чакала зад ъгъла облечена в булченска рокля и шише хлороформ в ръка ....."
***
- Докторе, треперят ми ръцете.
- Много пиеш.
- Много, ама друг път. Половината го разливам...

[Алеко]

- Продавам гуми
- Гумите кви са? Каде се намират?
- Гумите са кръгли и се намират на джанти

***
- Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направа около 120 к.с.
-Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

***
- Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
- Пусни рибки.

***
- Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
- Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

***
- Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , фолио на стъклата. Снимки нямам, защото ме е срам да я снимам.

***
-Продавам 20- тонен крик.
-Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника.

***
-Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
-Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!

*
- България е една от малкото страни в света, в която докато караш в насрещното движение, може някой да те шибне отзад!

*
- Продавам бели циферблати S2, оригинални
- Е що ги продаваш бе? Хората убиват за такива..
- За да не ме убият.

[Алеко]

- Скъпа, дълго и жълто, със сини точки по гърба, с червени очи и малко зелено отзад, що е то?
- Оффф, ти пак с твоите глупости!
- Добре, но за всеки случай ще го махна от гърба ти.

[Soafraid]

FB_IMG_1641625256022.jpg (102.71 KiB) Преглеждано 1357 пъти