Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Iso]

В съдебната зала съпругата обяснява защо иска да се разведе:
- ...в началото съпругът ми ме почиташе всеки ден. След няколко години започна да ме почита веднъж седмично, после веднъж месечно, сега хич не ме почита... Затова искам да се разведа.
Адвокатът на съпруга:
- Господа съдии и съдебни заседатели, имайки предвид казаното до тук, не мога да употребя общоприетото обръщение "почитаеми господа съдии"...

- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!

[баш майстора]

Веднъж отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!?
=====
Пфайзер, Модерна и Янсен обявиха, че няма да вдигат цените на 5G трафика за своите абонати
=====
Програмист обвинен, че пише нечетлив код отказва да коментира!
=====
"Мъже, ако си търсите гадже- хванете си фризьорка, те не правят разлика между 10 и 20 сантиметра."
=====
Жена ми каза, че ако й купя още един глупав подарък ще го изгори. Купих й свещ.
=====
Why did the tech guy have a nice ass?
He was a back end developer.
=====
Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя първо се хващам за кръста…
=====
- Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
- К’во пише на тениската?
- MILE KITIC..
=====
- Миме, кaк тaкa зaбременя бе, мaмо?
- Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото.
=====
След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитана поза според жените е "хайде утре".
=====
- Може ли да пробвам тази рокля на витрината?
- Може, но имаме и пробна.
=====
Домакинята:
- Колко жалко, че най-после си тръгвате!
=====
Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.
=====
Не обвинявайте празниците - бяхте дебели и преди тях!
=====
- Мишо, като се наведа виждат ли се гащичките ми?
- Не се виждат. Но ти обуй някакви за всеки случай...
=====
Млада булка отива разплакана при майка си.
- Той ми каза,да вървя по дяволите!
- И ти идваш точно при мен?!?
=====
Някой написа в нета "Мисленето е вредно!"
и народа се юрна да живее здравословно...
=====
През нощта прескочих набързо до хладилника, докато всички спят. Наредих се трета…
=====
Възраждане не били антиваксъри! Те са трансваксъри! Ваксинирани са, но се определят като неваксинирани.
=====
Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лв. и вика "Опааа"...
=====
Ленчето искаше да ѝ вземат само крайчетата, но бръснарят настоя да махне целия мустак.
=====
- Киро, да си купим пердета, оти комшията мое да ма види гола!
- Таа па.. он ако та види, он че си купи!
=====
- Интересно ми е как ще изглеждам на сто?
- Абе ти си голям оптимист.
- Че защо? Още 2 кила ми остават.
=====
Американски войник стои на стража.
- Командире, идват двама индианци!
- Приятели или врагове?
- Сигурно приятели, идват заедно!
=====
- Баси, защо стана така?!
Колега програмист:
-Така е било писано...
=====
-Не реви, де... Не си дебела..
-Отде знайш що рева?
-Ми то съ вижда...
=====
Предимства и недостатъци на жените в 21. век в едно изречение - не е нужно да ги учиш на нищо в леглото.
=====
Парадокс: - Уж мъжът държи жената за циците, пък реално, тя дои него!
=====
Жена ми:
- Чувствал ли си някога толкова силна болка сякаш някой има твоя вуду кукла и е забил игла в нея?
- Не!
- А сега?
=====
За успокоение на Новак Джокович ще кажа, че от личен опит знам, какво е да не участваш на Australian Open!
=====
Най-големият парадокс в живота... По време на сeкс, жената се опитва да свърши, а мъжа се опитва да не свърши.
=====
Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!
=====

[Iso]

Въпрос към радио Ереван:
- Защо малките ученици не се заразяват толкова често с ковид, колкото учениците от горните класове?
- Малките не се целуват и не правят секс като батковците и каките.

[koriolan]

- Това е вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Мога ли вече да се обличам?
- Разбира се.
***
- Кога ще е готова поръчката ни?
- Не знам точно.
- Кажете грубо.
- Не знам, м*мка ти!
***
- Тате, счупих с камък стъклото на онова Бентли и сега чичкото идва да говори с теб.
- Махни се от мен непознато момченце!
****
Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна и си тръгна. Извървя 64,37 метра.
***
Най-доброто мезе за белината е варено жито.

[Daniel Defoe]

Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво – дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко…
– Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша – кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, какво правиш, бе – издишай, копеле, издишай!

[баш майстора]

Понякога просто искам някой да ме прегърне и да ми каже:
- Знам, че ти е трудно. Ето ти шоколад и пет милиона евро..
=====
LinkedIn е измислен, да могат HR-ките да видят, как се чувстват мъжете в Tinder.
=====
Той, развълнувано:
– Мило, толкова искам да съм ти първият...
– Ми, тогава ела утре по-раничко сутринта...
=====
Госпожо Иванова, Моля не крещете така по време на секс.
Всички сме спали с мъжа ви, не е нещо особено.
Прекалявате!
=====
По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин.
=====
В пристъп на настроение викам на жената:
- Ще правим ли секс довечера?
- Всеки сам да си преценя, аз мисля да не правя...
=====
Айде сваляй гащите , че майстора пристига!
-Ама съвсем ли нямаме пари да му платим?!
-От радиатора ги свали ма оу
=====
- Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
- Купи си апартамент и се махай! На 44 си вече!
=====
Алкохолът беше толкова менте, че на етикета всичко беше написано на брайлова азбука ...
=====
Неразбирането на причините за женската обида не освобождава мъжа от отговорност.
=====
Толкова съм стар, че помня чалга певиците с оригиналните им носове..
=====
Жените са като зимата, ако нямаш пари са студени...
=====
- По скалата от 1 до 10, на колко оценявате способността си да се концентрирате?
- По скалата от едно до колко?
=====
- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за големи неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!
=====
Скъпи, току що влязох в стаята на децата, а те правят магии и викат демони! Ужас!
- Скъпа, а не те ли смути фактът, че в този момент се появи ти?
=====
Той: Жена, защо след сватбата спря да правиш свирки?
Тя: Не съм спряла.
=====
- Докторът ми предписа спирт.
- Да не е било "спорт"?
- Възможно е. Иди му разбери почерка...
=====
- Скъпа, къде си?
- Карам в задръстване.
- Голямо ли е?
- Не знам, карам първа.
=====
Идва съседката и ме моли да й поправя крана.
- Защо не повикаш водопроводчик?
- Абе, мани ги тези пияндурници! От алкохола всички са импотентни.
=====
Отива ветеринар на лекар, който го пита:
- От какво се оплаквате?
Ветеринарят:
- Нали?!? Много ти е лесно!
=====
Заплатата на българина все повече заприлича на хибриден автомобил: половината - бензин, другата половина - ток.
=====
Кучето на патолога винаги е с най- добрите кокали.
=====
Средновековие: Защо съм на тоя кол?
21ви век: Защо съм на тоя кол?
=====
За доста мъже бракът е нещо като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
=====
Както казваше баба ми: Ако храниш лошо мъжа, то той ще отслабне и ще започнат да му падат панталоните. И обикновено не в къщи!
=====
Като ще стачкуват полицаите, то ние може ли да идем да ги бием?
=====
Спалнята ми изглежда така, все едно гардероба с дрехите е кихнал!
=====
И така, подсъдими, колко може да платите като оправдание?
=====
Всички хора са носители на интелект. Много от тях - безсимптомно.
=====
В арабския вариант на "Ергенът", всички дами печелят.
=====
Germany is called fatherland and Russia is called motherland. So basically WW2 was large scale domestic violence.
=====
- Скъпи, детето казва, че съществуването е един опустошен кладенец, обграден от жестокост, без покой на този свят, на който му липсва всякакъв смисъл.
- Смяяятай като разбере, че за вечеря има само карфиол...
=====
Когато вечерта в леглото тя му каза:
- Ти си най-добрия!
..., той разбра, че някъде се е провело съревнование.
=====
Мъж си пуска порно и гледа - жена му в главната роля. Гледал ядосан и накрая заключил:
- Добре, че е само на филм.
=====
Попитали Айнщайн защо жените ги боли глава в леглото.
- Всичко е относително. В едно легло ги боли, а в друго - не.
=====

[koriolan]

Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много ѝ се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор - казва колегата.
- Обаче трябва да му плащам в натура, а така не искам. Всички Вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички? - учудва се колегата
- Аз, например, не се съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море - казала колежката.
- Обаче, да знаеш, че има нюанси. Винаги взимам капаро.
- Как така капаро? В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим? 10 дни?
- Да...
- Добре, да смятаме, 10 дни, 50% - значи, пускаш ми 5 пъти, тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката.
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
- Лесна работа, ще ти върна капарото.

[shaman]

Не че нещо ама Замунда снощи смениха жанра на "лудия Макс" от фантастичен на документален.

[b_lomsky]

Таралеж влиза в аптеката и когато му идва реда, казва :
- Сто презерватива, ако обичате.
Накрая на опашката два заека започват да хихикат.
Таралежът ги гледа дълго , сериозно и внимателно, след което се обръща отново към гишето :
- Сто и два.

[Daniel Defoe]

---
- Как се нарича човек, който има много олио?

- Олигарх.

- А как се нарича човек, който се презапасява с олио?

- Олигофрен.

[blader2]

След като изгледа битката при Кауфланд,
Путин се отказа да напада България...

[b_lomsky]

От Китай официално заявяват, че Армани, Гучи, Долче и кабана, Версаче и много други известни марки не са напуснали територията на Русия

[Soafraid]

FB_IMG_1647581841921.jpg (39.18 KiB) Преглеждано 1976 пъти

[ZLAK]

Поручик Ржевски е целият пребит.
- Господи! Поручик, какво е станало!
- Скарах се с полковника! Полковникът е стар, хилав…В ръката си държеше бастун!
- А вие?
- В моята ръка беше цицата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!

[баш майстора]

По принцип се храня здравословно, ама после си вечерям нормално.
=====
Може да имаш откачени съседи, но никога не може да имаш толкова откачени съседи колкото Украйна.
=====
Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже кога ще достигна стената. Веднага след като чух "тряс", той ми каза: "Точно 16:55!"
=====
Докторът ми каза, че сексът на 50 е много важен за здравето ми. Удобство е, че живея на номер 48..
=====
Като бил малък, любимите филми на Стефан Янев били “Операцията на таралежите!” и "Междузвездни специални операции".
=====
Теленор става Yettel, Копейкин става Рубльов
=====
- Утре ще ходя на лов. Да знаеш!
- Знам. Лисицата звъня два пъти вече днес!
=====
Жена му да пие по бира с приятели не го пуска - той от ЕС и НАТО щял да излиза...
=====
Откакто Бойко Борисов не е на власт Путин си прави каквото поиска...
=====
съвеЦката армия не е силна, просто е много дълга
=====
Обслужването по бензиностанциите се подобрява. Все по-бързо зареждам за 50 лв.
=====
- Колко е разликата между един лев и една рубла?
- Приблизително или точно?
- Приблизително.
- Ами,приблизително един лев.
=====
- Защо няма рапъри от Манастирски ливади?
- Защото там няма улици, на които да израстнат.
=====
Върнах се от работа днес и видях, че децата са били цял ден в иБей..
Ако и утре не се продадат ще им намаля цената.
=====
Правителството твърди че няма причина да се увеличават цените , поради тази причина цените ще се увеличават без причина ...
=====
- Америка фалира! - помисли си Павел Семьонич, четейки на банкомата "Няма долари."
=====
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо.., ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното.
=====
Хубавото е, че плажовете това лято ще са пълни със самотни украинки.
Лошото е, че не се знае дали ще има лято. И плажове.
=====
След като изгледа битката при Кауфланд, Путин се отказа да напада България!
=====
Най-старото животно на земята е зебрата. Всички останали са цветни, само тя е черно-бяла.
=====
Вече не се казва "изневяра", а "специализирана сексуална операция на чужда територия".
=====
Жена ми се нацупи че не съм харесвал как готви, и аз за да не я обидя, си отрязах още едно парче супа.
=====
- Скъпи знам колко си изморен, сготвила съм ти мусака!
- Айде да го опитаме първо, пък после ще го кръщаваме
=====
"Не благодаря, вегетарианец съм" е интересна фраза ако ти подават нечие бебе!
=====
Руската армия се приемаше, че е втората най-добра в света. Оказа се, че е втората най-добра в Украйна!
=====
Аз: Колко струва безжичната мишка?
Продавачът: Това не е мишка. Това е хамстер!
=====
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
=====
Crash course into programming:

Week 1&2: "What are variables"
Week 3: "My first if"
Week 4 to 6: "Different types of loops"
Week 7: "Optimizing your distributed neural network with nonlinear activation functions to train it to automatically generate all the gof - design patterns"
=====
– Путин каза, че Русия воюва с НАТО.
– И как върви войната?
– Русия е загубила хиляди войници, техника.
– А НАТО?
– НАТО още не са се включили.
=====
Вчера измих прозорците и днес съмна с два часа по-рано...
=====
- Тате, защо наричаш мама бежанец?
- Защото минава всякакви граници!
=====
Алкохолът не решавал проблемите. То и чаят не ги решава, но алкохолът поне се опитва.
=====
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза бако.
Жените почват да пищат, да са крият, но бако ги успокоява:
- Не са притеснявайте! Я сам кьорав!
Жените са разсъблекле, некои даже го накарали гръбчето да им изтръка.
Изведнъж се чува:
- Ей, ма ти ма е*еш!
- Малий!! Изобщо не сам те видел..
=====