Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Фитипалди]

Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
- Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!

..............................................................................................................................................................

Австралийски бар. Влиза кенгуру, тропва по масата и казва:
- Джин с тоник!
Бармана шашнат му сервира, и се опитва да върже разговор:
- Хм, тук не идват много често такива като тебе...
- Ами да, като искаш по 15 долара за един джин с тоник.

...............................................................................................................................................................

Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!

[Алеко]

Госпожа Петрова я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да й обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Петрова кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!! И напълнете всички туби от багажника!!

[Фитипалди]

- Скъпи, ще ми бъдеш ли верен тази седмица, докато ме няма ? -
Миличка, аз съм бизнесмен, а не ясновидец!

........................................................................................................................................

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

[баш майстора]

"Давате ли си сметка че ако изгоним Радев и Йотова, от Руското посолство могат да ни заключат и Президентството?"
=====
Жена ми: Сексът е толкова по-хубав по време на ваканция!
Не очаквах да прочета това на картичката, която ми прати от Гърция.
=====
- И к'во?
- И ми вика, че щял да ме чука цяла нощ.
- Муцка, заеби ги тия, безработните.
=====
- Какъв е обменният курс между долар, паунд и рубла?
- Един паунд рубли струва един долар.
=====
Веднъж гледах видео как да подобря любовната игра преди секс. Не беше зле след като прескочих скучната част в началото.
=====
Комарите са като част от семейството! Дразнещи, но носите една кръв.
=====
- Скъпа, да излезем довечера да се позабавляваме.
- Добре, но ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора да свети...
=====
- Ало, Президентството ли е?
- Да, кажете.
- Имате ли нужда от вицепрезидент?
- Не.
- Тогава защо го държите?!
=====
Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща:"Ти можеш повече!"
Върнах се и ударих още три водки..
=====
Единствено шоколадът е в състояние винаги да задоволи една жена. Дори когато е мек..
=====
Рафтинг - да изпиеш всичкия алкохол на рафта.
=====
Техническа поддръжка
съществително:
1. Човек, който осъществява прецизно гадаене на базата на ненадеждни данни предоставени от хора със съмнително познания.
=====
Питам доктора: - Бачкане, тичане, напрежение, недоспиване...и пак не отслабвам! Къде бъркам?
- Най-вероятно в хладилника.
=====
Ти си направо секс-чудо! От три седмици се виждаме, а вече съм в трети месец бременна...
=====
Човек, който няма жена и кола, практически е беззащитен пред алкохола...
=====
Togeter is easy.
To get her is impossible.
=====
- Скъпи, излизам. Нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.
=====
Като дете веднъж влязох в стаята на родителите ми в неподходящ момент. Лепих тапети и помагах цял ден.
=====
За година и половина, Зеленски е успял да вдигне нивото на английският си от В-1 на F-16
=====
- Имате ли хапчета против мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
=====
Разликата между мъжа и момчето е само една: момчето можеш да го оставиш само с детегледачката...
=====
Габровче:
-Тате, искам домашен любимец.
-Нали имаше въшки миналата година...
=====
Какво има 5 букви, никога 6 букви а понякога 8 букви.
Отговорът е с 9 букви.
=====
Има ли доктор тук?
Да, аз съм доктор.
Каква специалност?
Доктор на математическите науки.
Приятелят ми умира!
Минус едно.
=====
Не е добре да си академик?
Тогава си на 'А къде ми е?'
=====
Обява:
Обезвреждам секс бомби по домовете.
=====
- Пепи, как разбра, че си брутален мъжкар?
- Мама ми каза.
=====
Ако на избори се гласуваше кой кандидат да влезе в затвора, избирателната активност щеше да гони 100-те процента.
=====
- Брат, вярно си ходил на стриптийз?
- Верно брат, пъхнах 20 кинта в гащите на момата, ама измъкнах 100. Хем разпуснах, хем спечелих.
=====
Мъжка логика:
- Пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!
=====
Като дете мечтаех да порасна. По-тъпа мечта не съм имал!
=====
Домът беше малък, но публичен.
=====
Стар приятел е по-добър от двама нови. Това не важи за стара приятелка, сравнена с две нови.
=====

[Iso]

Какво е щастие?
Това е, когато от аптеката не ти е нужно друго, освен кондоми.

Жените не клюкарстват. Те търсят общо решение...

За музиката знам само, че Менделсон се слуша прав, а Шопен легнал.

Какво е теория? Когато знаем всичко, но нищо не работи!
Какво е практика? Когато всичко работи, но нямаме никаква представа защо!
Какво е съчетаване на теорията с практиката? Когато нищо не работи, но нямаме никаква представа защо!


Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

[Фитипалди]

Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли... Слага молив зад ухото и влиза вкъщи...
Жена му, бясна:
- Къде ходи до 4 през нощта?!!!
Мъжът, стреснат:
- Ми... бях при любовницата си...
Жената:
- Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!!!

[Soafraid]

Един пич решил да си купи мотор - „Харли“. Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавачът му казал:
- Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие. Затова трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите с вазелина, ползва ги и всичко е наред. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните. Само че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Минавайки през кухнята, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. По време на вечерята младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал. След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило секс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка. След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно...

[баш майстора]

От огледалото на Щирлиц уморено гледаше тъмнокож здравеняк, в униформа на щандартенфюрер от SS.
- Римейк от Netflix! - досети се Щирлиц.
=====
Не, бе, не си дебела! Тя предна дясна просто си се износва така, неравномерно..
=====
На времето нямаше нужда от психолози.
Тате с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, наместваше чакрите и снемаше негативната енергетика и ... никакви психолози.
=====
Сталин чете доклад, някой в залата киха.
- Кой беше?
Тишина. Сталин:
- Първи ред - да се разстреля.
Ръкопляскания.
- Пак питам - Кой беше?
Тишина.
- Втори ред - да се разстреля.
Ръкопляскания.
- Последно питам - КОЙ БЕШЕ???
Дребно човече тихичко простенва:
- Аз, аз бях, Йосиф Висарионович...
- Наздраве, другарю!
=====
Тъща звънни на зет си:
- Вкъщи мирише на газ. Какво да правя?
- Ти си вярваща жена. Запали една свещ!
=====
Без химия няма физика!
=====
Психоаналитик: Във всяка ситуация търсете позитивното!
Пациент: Проститутка умря в ръцете ми! Кое му е позитивното тук?
Психоаналитик: Вторият час е безплатен!
=====
Когато руската федерация се разпадне, от путинитския режим ще остане един малък анклав в Москва - Ватникана.
=====
Седи си Росен и пише в Google: ”Как да разбера дали жена ми е вещица?”
Глас от кухнята:
– Не можеш ли просто да ме попиташ, а Росене?
=====
Дядо ми е ходил да види Титаник и още от началото им е казвал, да не се качват защото знаел, че ще потъне. Никой не го е послушал и той го повтарял да момента в който го изритали от киното.
=====
Скандалите с жените са като концерти – отначало са новите неща, а накрая са вечните хитове.
=====
Купихме си с мъжа ми първата "играчка за възрастни". Дойде тази възраст, в която вече можем да си я позволим. Дълго я гледахме с удивен поглед. Аз действах по интуиция, а той чете инструкцията, защото е по-умният. Натискахме разни копчета, играчката ту се надуваше, ту се спихваше, създавайки незабравими впечатления. Едва днес я получихме, а вече три пъти я ползвахме. Забавна вещ е това апаратът за кръвно.
=====
- Не виждаш ли, че пиеш метилов спирт?
- Не, не виждам.
=====
Кавга:
- Ти ли си била ангел, ма!? Ти ли? На теб само превръзките ти имат крила!!!
=====
Много е кофти, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, а катаджията вярва...
=====
- Имахме спор с жена ми… Разправя ми, че ако жените управлявали света, нямало да има войни…
- А ти?
- Ми, викам ѝ "Права си, за водене на война са необходими стратегия, логика…"
- Ясно. Ако няма къде да пренощуваш – влизай.
=====
- Скъпи да си виждал сутиенът ми?
- Самоуби се.
- ?!?!?!
- Писна му да води празен живот.

И започна скандалът ....
=====
Това мъжете са... нямам думи! Ти му се кълнеш, че си му вярна, а то клати рога и не вярва...
=====
Мъчи ме един въпрос:
Многопрофилна болница се пише МБАЛ.
Как се пише еднопрофилна?!?
=====
- А аз моята жена я срещнах в дискотеката.
- Уаууу, това е много романтичнооо!
- Ебати романтичното... Мислех си, че е вкъщи с децата.
=====
- Аз съм вегетарианец второ ниво.
- !?
- Първо агнето яде трева, после ям агнето.
=====
- Трябва да се разделим.
- Защото ми е 13см.?
- Да.
- Ебаси колко си суеверна!
=====
За спечелиш една жена, трябва да я накараш да се смее - поне така казват психолозите.
Обаче ако се смее като си се съблякъл, това изобщо не е добър знак.
=====
Тя така силно изкрещя на детето си: "ОСТАВИ ТОЗИ БОКЛУК!", че двама минувачи хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето си, а някакъв пич слезе от Рено-то си и продължи пеша.
=====
Учителката:
- Деца, човек се учи докато е жив.
Иванчо:
- Знаех си, че живи няма да излезем от тук!
=====
- Докторе, идвай бързо! Жена ми я заболя апандисита.
- Не се вълнувай, преди две години оперирах жена ти от апандисит. При хората не може да се появи втори апандисит.
- Знам, докторе. Обаче, може да се появи втора жена.
=====
Автомобилният гигант “Москвич” пуска на пазара електрически автомобил. Пробегът зависи от дължината на кабела.
=====
Веднъж ми писна.. събрах си багажа и си тръгнах. После се сетих, че живея сам.. и се върнах.
=====

[Daniel Defoe]

—-
Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!?
- Напротив, само даване, вземане не съм имал никога...

[Iso]

Нито едно "Обичам те" не може да се сравни с "Отслабнала си".

- Минке, шъ мъ разбереш ли, ако преспим с Анджелина Джоли?
- Евлоги, тебе шъ те разберем, ама нея...

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми к'во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.

- Какво ще пиеш?
Тя го огледа от глава до пети и доволна му прошепна в ушето:
- Противозачатъчни!

Най-често използваната дума която жените употребяват след израза "истински мъж" е "длъжен".

Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли:
- Мога ли да преспа при теб?
- Ами аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

[Алеко]

Един умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
– Господи, кажи ми как създаде Вселената?
– Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
– А как създаде всички живи същества?
– Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
– А как създаде човека, Господи?
– Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Ти да не би да си бягал от училище?
– Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
– А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни козари с бронзови мечове – за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

[Фитипалди]

ЛЕЧЕНИЕ КОРОНАВИРУС......jpg (66.49 KiB) Преглеждано 759 пъти

....................................................................................................................................................

- Скъпии-и, дебела ли съм? - Идеална си! - Грабни ме на ръце и ме отнеси до леглото! - Стой тук, на място! Сега ще го донеса.

[Daniel Defoe]

—-
Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс....

[баш майстора]

Прибира се тя в къщи.
Той - никога нищо не пипва по принцип, но сега се подготвил да гледа мача левски - цска.
Отворил бира. Мезета. Подредил маса.
Облякъл си левскарската тениска, шалче, шапка.
Тя: Като те гледам, изглежда обичаш левски повече от мен!
Той: Аз и цска обичам повече от теб.
=====
Чашата ти е празна. Искаш ли още една?
Защо пък са ми две празни чаши?
=====
- Твоят мъж много ме харесва. Където и да ме види, винаги ме целува.
- Той си е такъв. Хич не е гнуслив.
=====
Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден....
=====
Съпрузи в леглото, жената получава оргазъм, после втори... трети... четвърти... След петият с отмалял глас пита:
- Скъпи, какво става с теб днес?
- Какво? Ааа, бях се замислил нещо...
=====
Имахме ден за водене на децата в офиса.
Заведох моя 8 годишен син.
Развеждам го и в един момент започна да киселее, да не го свърта.
Попитах го какъв е проблема.
Смутен ме попита 'Тате, къде са всички клоуни, с които казваш, че работиш?'
=====
Когато сте при любовница паркирайте на мястото на мъжа ѝ и си оставете номера на телефона.
Той ще се обади да си махнете колата.
=====
- Скъпа, за Коледа не искам нищо, само един здрав секс!
- Еее, свърши то, вече ти купих чорапи!
=====
Най-смешно ми става, когато жена каже на мъж "Не знам как да ти се отблагодаря..."
=====
Искам жена, която да ме гледа както българин гледа как паяк вдига чужда кола.
=====
- Откога работите в тази фирма?
- Откакто заплашиха, че ще ме уволнят.
=====
Тайната на щастливия брак все още се пази в пълна тайна.
=====
Българските жени масово не купуват и не ползват вибратори. Основно разчитат на приятели и познати.
=====
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Изневерих ти.
- И аз на теб, скъпа...
- Но аз не исках!
- Ох, ако знаеш пък аз как не исках...
=====
Инфлацията е такава финансова промяна, която ти позволява да живееш в по-скъп квартал, но без да се местиш от жилището.
=====
Стомахът е по-интелигентен от мозъка - дава ти сигнал, когато е празен.
=====
-Докторе, вярно ли е, че ще ме оперира студент?
-Да.
-Ами, ако операцията не е сполучлива?
-Ще му пиша двойка...
=====
Нямам проблем да идвам на работа, но тези 8 часа чакане за да си тръгна ме убиват!
=====
Момчето, което четеше мисли, загуби на покер от момичето, което не можеше да мисли!
=====
Когато съпругата говори, тя трябва да се изслушва търпеливо и с внимание. Счита се за невъзпитано да се хърка по време на процеса.
=====
Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки и на българският и на сръбският език...
=====
Предложих на жена си да пробваме анален секс. Тя ми отказа под претекст, че от години вкъщи прави секс със задник.
=====
Ако те болят очите след като си пил кафе.. трябва да извадиш лъжичката от чашата!
=====
Най-трудното в отглеждането на дете е да изтърпиш другия му родител.
=====
Основни медикаменти в българската народна медицина - газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, шкембе чорба, крем "Здраве" и бой!
=====
Пациентка пита хирурга след операцията:
- Докторе, кога мога да продължа с нормален полов живот?
- Госпожо, много ме затруднявате. До сега, не е правено подобно проучване, след операция на сливиците.
=====
Най-често използваната дума която жените употребяват след израза "истински мъж" е "длъжен".
=====
В лекарският кабинет, лекарят взима чукчето:
- А сега да проверим рефлексите Ви.
Пациентът ловко избягва удара, лекарят е във възторг:
- Да!Най сетне! Поне един се сети!
=====

[Алеко]

Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво, че с всеки се познавало и с всеки било в добри
отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
- Здравей, Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Как си, Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Чао, Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойници, яхнали камили.