Майка към дъщеря:
- Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си - разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш мъж като него, никога няма да имаш нищо ново!
.............................................................................................................................................................................................................ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ...???
Отговорът на този въпрос е закодиран в името РАКИЯ-съставено от думи от старобългарският речник.
"РА" - означава слънце, бог, владея
"КИ" - вътрешна енергия
"Я" - аз
Обобщено става :
АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ
Забележка : Това се наблюдава при по-малки количества.
При по сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата РАКИЯ има друг прочит
"Вътрешната енергия овладя мен"
Разликата между двата превода е около 500 мл.
НАЗДРАВЕ !
Автор- хронологът на Тангра
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
"На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
......................................................................................................................................................................................................
434748739_1143935550126760_617992916464240013_n.jpg (37.6 KiB) Преглеждано 2760 пъти
Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати, и накрая вика "Не знам, брат, ти си знаеш."
=====
- Скъпи, какви жени обичаш? Умни или красиви? - Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!
=====
Врачански флирт: "Не си лоша моме, ама грозна глава ти са а паднала".
=====
Той: Как направи това тяло?
Тя: С плуване.
Той: Е, да беше топнала и главата малко де.
=====
Един пънкар си върви, само с една кубинка, другия крак - бос. Спира го един и го пита:
- Пич, къде ти е кубинката?!
Пънкаря поглежда надолу и свива рамене:
- А? Ми, тука е, бе...
=====
- Скъпа, не си се гримирала!
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш ..
=====
Конвенция на пивовари. След срещите отиват в места кръчма.
- Аз ще искам царя на бирите. Дайте ми един Будвайзер. - Казва човекът от Бъдвайзър.
- Аз искам бира варена с най-чистата планинска вода от Скалистите планини. Дайте ми един Коорс. - Казва човекът от Коорс.
- Аз искам шампанското на бирите. Един Милър моля!
Четвърти е представителя на Гинес.
- Една Кола моля!
Останалите: Какво става? Няма ли да си поръчаш Гинес?
- Не.. щом вие няма да пиете бира и аз няма да го правя!
=====
- Добър ден, старшина Гошев, книжката и талона, моля.
- Ти знаеш ли кой е баща ми???
- За това питайте майка си, а сега дайте документите.
=====
- Ти закъсня.
- Красивите жени често закъсняват!
- Да, но ти защо закъсня?
=====
"Мъжът ми разбра най-накрая, че съм му изпратена от бог, само не може да проумее, за какви грехове..."
=====
Евреин в метрото чете арабски вестник. Негов приятел, който се оказал в същия вагон на метрото, забелязал тази странност.
Много разстроен, той се приближи до него.
Моше, ти луд ли си? Защо четеш арабски вестник?
Моше отговоря: Четох еврейски вестник, но какво намерих? Евреите са преследвани, Израел е атакуван, евреите изчезват чрез асимилация и смесени бракове, евреите живеят в бедност.
Затова преминах към арабски вестник. Какво чета сега? Евреите притежават всички банки, евреите контролират медиите, всички евреи са богати и властни и евреите управляват света.
Новините са много по-добри!
=====
Влизам в гората да се изпикая, и гледам мечка, викам си, що па да не се и изакам...
=====
Жените са като катаджиите - наприказват ти куп глупости, вземат ти парите и накрая пак ти си крив.
=====
- Дойде ми сметката за водата - повече никакъв секс в банята!
- А, мен не ме бърка, то за 3 минути колко пък вода ще изтече...
=====
Младеж спира жена и пита:
- Лельо, как да стигна до Пирогов?
- Само ме наречи още веднъж леля и си там!
=====
Жените са като шахматистите - винаги мислят с поне две заплати напред.
=====
Акт 16, най-желаният след половия.
=====
Като направиш 50 години те смятат за млад само ако умреш.
=====
Сестра ми е бременна. Нямам търпение да разбера дали ще съм леля или чичо..
=====
- Господине, колан нямате, книжка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева..
- Ами така кажете де, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба?
=====
Международно търговско изложение през 1985 г. На българския щанд се мъдри една тухла. И нищо друго. Любопитен чужд бизнесмен пита:
- Само това ли имате?
- Да! - гордо обяснява уредникът на българската "експозиция" - но-о-о-о тези тухли ги даваме на гърците, а те ни дават маслини!
- Нелош бизнес правите! - казал бизнесменът, а българинът продължил:
-А маслините ги бартеросваме на германците и те в замяна ни дават машини!
- Иха-а-а-а! - възхитил се чужденецът.
- И това не е всичко - продължил българинът - Машините ги даваме на арабите срещу петрол!
Чуждестранният бизнесмен примрял от възхищение и направо припаднал при предпоследното изречение:
- Петрола го доставяме на китайците и те ни дават ЗЛАТО!
Надвесен над припадналия чужденец българинът тихо промълвил:
- А златото го даваме на руснаците и те ни дават кал за тухлите.
=====
Срещат се около 70-тина годишни стари познати - мъж и жена.
- Ей, Петре, жив да си. На колко стана?
- На 72.
- Не бих ти дала!
- И да ми дадеш, не бих могъл.
=====
- Каза, че ще пием само кафе!
- Да го извадя ли?
- Нее... просто не ме лъжи повече...
=====
- Здравей, мило мое слончице!
- Пешо, за твое добро се надявам това да е правописна грешка!
=====
Автомонтьор: Има късо съединение някъде в инсталацията!
Тя: Ами удължете го и да си ходя!
=====
Една кака ме попита какво предпочитам гърдите или бутчетата.
Стана ясно, че бръснат триъгълник не е правилен отговор в KFC.
=====
Възрастна дама с овехтял, но запазил блясъка си „Кадилак“, се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато тя внимателно върти волана, младеж със спортен ,,Ягуар“ се шмугва бързо и заема мястото.
Старицата не може да повярва на очите си:
- Но..., защо?!
- Защото съм млад и бърз!
Дамата мисли известно време, после включва на заден и паркира върху спортната кола.
Виждайки как гордостта му се превръща в купчина ламарини, младежът също губи дар слово:
- Но..., защо?!
- Да речем, защото съм стара и богата!
Мъжете и жените ходят на фитнес с една и съща цел - да получат идеално женско тяло.
=====
- Гладен ли си?
- Що?!?!
- Забърках голяма каша.
=====
Скъпи дами, до момента на половия акт, децата ги износва мъжът. Айде повече без драми!
=====
"Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, но точно в момента искам да му стисна ръката!"
=====
След като Пешо откри в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той осъзна, че тя не може да се задържи дълго на нито една работа.
=====
- Тоше, искаш ли кафе?
- Хайде друг път.
- Друг път чашата може да не е обръсната...
=====
- Днес влакът дойде четиридесет минути по-рано.
- Това е вчерашният!
=====
- Дядо, какво правиш?
- Гледам исторически филми.
- Дядо, ама това е порно!
- За теб е порно, за мен е вече история...
=====
Как пък веднъж, вятърът, не донесе прах от Колумбия а само от Сахара....
=====
Баба, която лее куршуми, обяснява:
- Да знеш бабе, куршума помага за всичко ...
Представа си няма колко е права!
=====
Това, че една жена държи тиган, не винаги означава, че ще има кюфтета ...
=====
Както вчера се чу по някоя телевизия - трябва да се чете внимателно и да се спазва пунктуацията:
Чете се: "Ти си безумно красива!"
А е написано: "Ти си без ум, но красива."
=====
Продавам БМВ. Колата е карана само на къси разстояния - от нас до сервиза и обратно!
Ако под Алфата няма масло, значи в Алфата няма масло.
Катастрофа без BMW е като сватба без булка..
Ако някога се почувствате безполезни знайте, че в завода на BMW някой слага мигачи!
=====
Предното предаване - предназначено за идиоти, предпочитано от разумните.
Задното предаване - предназначено за разумните, предпочитано от идиоти.
=====
- Пеноооо, моя старец май ходи по чуждо.
- Чакай, ма, той не се ли спомина?!
- Аааа, за туй ли не се прибира...
=====
Двама евреи отишли във Ватикана и гледат с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита:
– Моше, Исус какъв беше?
– Евреин!
– А Петър?
– И той.
– Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?
=====
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!
=====
- Тате, тате, разкажи ми приказка от Македония!
- Нямало едно време ..
=====
Алкохолът няма да те доведе до нищо!
Никой не го пие като средство за транспорт!
=====
- Какво ти подариха колегите?
- Кърпа с гола жена.
- А съпругата ти какво каза?
- Хареса кърпата, ама изгони голата жена!
=====
Наличието на нервната система предполага съществуването на спокойната система.
=====
Продавам нервна система, като нова - пали от раз!
=====
Самотен порядъчен мъж, със сериозни намерения, търси запознанство с жена - тел. 0999 855382. Ако отговори женски глас, моля, кажете, че сте сбъркали номера!
=====
Един се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами, не помниш ли, снощи ги изпихме...
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
=====
Такаааа .... Сложих летните гуми .... Сега отивам да нацепя дърва за печката.
=====
Една блондинка кара в насрещното движение. Полицай я спира и пита:
- Извинете госпожо, на къде сте тръгнали?
А блондинката отчаяно отговаря:
- На където и да съм тръгнала съм закъсняла, като гледам всички се връщат?
=====
Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!
=====
Свекървата мете двора, а снахата готви в кухнята. Замирисало й на старата жена на вкусно, па се спряла под прозореца да подуши какво е, а в ръката си държи метлата изправена. Снахата като я видяла, решила да я осведоми:
- Яхния, майко, яхния...
Свекървата дръпнала метлата и просъскала през зъби:
- Яхни я ти! На теб по ще ти подхожда!
======================
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"
======================
На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Свекървата е с три счупени пръста.
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на
бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- Абе…
- Оу…
- А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
- … На кво?
- Ми… петарка!
- Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- Абе…
- Мм…?
- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли
позна!?!
- Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А
не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си
много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…
В лекарския кабинет.
- Докторе, притеснявам се за умствените си способности.
- Какви са симптомите? - Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.
Един математик умрял и попаднал в Рая. И там усетил присъствието на Бог и решил да го пита нещо.
- Господи - рекъл - цял живот се чудя кой е прав. Дали Евклид, който казва, че успоредните линии не се пресичат. Или пък Лобачевски, който твърди обратното, че някъде в безкрая те все пак се докосват.
И в този момент математикът усетил присъствието да изчезва за миг, а след известно време да се появява отново.
- Лобачевски - чул тогава глас.
- Лобачевски какво? - попитал отново.
- Лобачевски е прав - отговорил Бог.
- Откъде знаеш?
- Проверих. - отговорил му Бог.
