Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[b_lomsky]

На вниманието на руските шпиони:
Съгласно заповед № 12/22 от днес всички вие сте лишени от разрешение за пребиваване. Между другото Щирлиц, това важи и за теб.
Щирлиц беше притеснен.

[Алеко]

Внимание - политически некоректно!

Двама цигани ловят риба. Единият се оплаква:
- Абе, бате... Много ме хапят комарите...
- Нека те хапят! Аз като ти казах да не се къпеш това лято, ти не, та не....

[баш майстора]

Синът ми каза, че като порастне, ще има много професии - шут, фокусник и програмист.
Хъммм в IT сферата това е една професия..
=====
"Човек само с хляб не може да се засити" - си помисли готвачът и сложи малко кайма в кюфтетата.
=====
Госпожице, шофирате с превишена скорост, нямате винетка, употребила сте алкохол. Време Ви е за акт. Да го пишем или да го извършим?
=====
Какво е 90-60-90?
Скорост преди, покрай и след патрулка на КАТ.
=====
Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
- Уфф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил тука един кредит.
=====
Мъжете с чувство за хумор са опасни. Карат те да се смееш, смееш се и изведнъж - Хоп! и гола в леглото.
Жените с чувство за хумор са по-опасни. Смееш се, смееш се и Хоп! - вече си женен, с три деца, с ипотека, че и с рога...
=====
Търся си приятелка, която смуче, но не гълта. Ще ходим да крадем бензин.
=====
Отидох до съседката за захар. Тая шматка, представете си, чак на сутринта ми каза, че нямала!
=====
- Имам два билета за кино. Какво ще кажеш?
- Страхотно. Можеш да гледаш филма два пъти.
=====
- Скъпа, защо ми сервираш храна от преди 2 дни?
- Значи не мога да те разбера...
Пиеш уиски от преди 12години а за храна от преди 2 дни мрънкаш.
=====
Парите не ме вълнуват - те ме успокояват.
=====
Сутрин винаги съм в добро настроение, нооо после почвам да се срещам с хора...
=====
Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас, трябва да ми преинсталираш Windows-a.
- Ама аз, такова, нямам инсталационен диск.
- Еееее, ти пък. Ами отиди и купи, аптеката още е отворена.
=====
Жена ми приседна до мен на дивана и попита:
- Какво има по телевизора?
- Прах - отвърнах аз.
И като се започна една - мани, мани..
=====
Алпинизма и да катериш чукарите е като да плющиш омъжена жена. Нямаш работа там, ама те влече.
=====
Едно време 'га бееме на 20, мислееме, че ората на 40+ са сериозни и нормални. Майкоооо..
=====
Русия има два проблема - идиотите и пътищата. Единият се оправя с павета. С пътищата не би било толкова лесно.
=====
Измих прозорците - започна да се съмва два часа по-рано.
=====
Ако смятате, че чашата ви е наполовина празна - прелейте я в по малка и стига сте мрънкали..
=====
Возим се с мъжа ми и аз му викам да пусне нещо - да се развеселим. И той пусна волана.
=====
Обещаха ни да ни турат асфалт. Туриха ни го. Сега чакаме асфалта.
=====
Вие сте около 40 годишни и искате всички да се възхищават на вашия младежки вид? Казвайте, че сте на 60.
=====
- Скъпа, прочетох в Интернет, че тази година ще успеят само тези астрални знаци, които имат рога - Овен, Телец, Козирог. А аз съм Риби. Какво ще правим?
- Жоре, стига мрънка. Каквото можах - направих. И ти ще имаш голям успех.
=====
Иване, обичам те повече от всичко, което още не си ми купил!
=====
- Тате, какво е пacтьоризация?
- Знаеш ли къде в хладилника стои прясното мляко?
- Знам.
- Зад него има бири. Бягай да ми донесеш една и пoсле иди да питаш майка си!
=====
Исус закъснява за тайната вечеря. Пристига в крайна сметка и гледа масата се огъва от ядене, има мацки наоколо, музика..
Обръща се към един от апостолите: - Какво става? Каква е тази веселба?
Апостолът: - Не знам! Юда е продал нещо и черпи!
=====
- Защо жена ти шофира толкова лошо?
- Свикнала е на метла.
=====
Парк.Две майки бутат колички.В един момент спират и се заприказват.Бебето от едната количка пита другото:
- Защо спряхме?
- Двигателите ни се раздрънкаха.
=====
Двама си говорят.
- Можеш ли да ми кажеш синоним на думата проститутка?
- Не, в главата ми се появяват само имена.
=====
Жените харесват кабриолети, защото има повече място за краката.
=====
Уважавайте клюкарите. Без тях няма да знаете нито къде сте, нито с кого сте, нито как живеете.
=====
- Как се запозна с жена ти?
- Пиех си кротко в един бар, тя седна до мен и каза:Ти ще бъдеш.
- И..
- Тогава пушех и ме догони на втората пряка..
=====
Жена ми ми каза: Ако нещо ми се случи, искам да си намериш друга.
Очевидно под "нещо" не е имала предвид да попадне в задръстване.
=====
Добрият мотоциклетист е като женен мъж на плажа..
Главата напред - погледа на всички страни...
=====
Ако се изгубите в гората,не се тревожете.
Сирийците ще ви покажат пътя.
=====

[Д-р Дулитъл]

Иван бил женен , но имал голям мерак на малката балдъза .Чудел се как да и посегне , че не било редно, грехота , но мерака силен .
В селската кръчма се събирали попа , даскала и кмета .Те като елит на селото , бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото .
Иван бил хитрец .Една вечер си намазал с катран лицето , турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало .
– Даскале , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .!
Три пъти подред нощ ,тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната .
На другият ден в кръчмата .Даскала недоспал , изплашен разказал на попа и кмета за случката :
– Попе , ти си божи човек .Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза , че ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .
Попа : – Даскале , снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия , че и св.Петър може да си видял.
Иван слушал от съседната маса .
Вечерта пак се дигизирал и при кмета :
– Кмете , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село !
И пак три пъти му тропал на прозореца .
Вечерта кмета изплашен , треперещ споделил за случката :
– Попе и на мен ми се яви Сатаната .Каза ,ако Иван не …малката балдъза , мор за цяло село .Кво ще правим ?
Попа :
– Кмете , от блаженото ще е .То мазните паржоли дето ги яде снощи , тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Иван пак чул и вечерта посетил дегизиран попа .Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал , че е Сатаната и ако Иван не чукне малката балдъза , мор за цяло село .
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата .
Попа треперещ , озърта се :
– И на мен ми се яви Сатаната .Боже, опази нас грешните ! – кръсти се .
– Да вземем да направим нещо ? То грехота .Боже ,опази нас грешните ! – пак се кръсти .
– Да отидем да говорим с баща й и момичето .Ей , там батя й наполовина да го тури , че барем половината село да спасим .
Боже, опази нас грешните ! – кръсти се .
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор .
Попа :
– Бат Любене , голямо зло тегне над селото .Ей , на Сатаната са яви и на тримани и каза , ако Йовка не даде на батя си , мор за цяло село .Боже , опази ! Ма грехота е , но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури , че барем да спасим половината село .
Йовка слушала зад вратата и като чула , излязла и тропнала с крак :
– Или целия кат’ на кака ,или мор за цяло село !

[Павел Иванов]

Особености на украинския национален риболов - https://offnews.bg/offtopic/snimka-na-d ... 2bexchange

[Iso]

17 годишна е на гости при дядо си и пита:
- Дядо ще излизам може ли да ми дадеш пари?
- На масата ми е портфейла вземи си.
- Дядо, презервативите ти в портфейла ти са с изтекъл срок на годност. Да ти купя ли нови?
- Няма нужда, те повечето ми гаджета също са с изтекъл срок на годност за раждане.

[баш майстора]

Руският Робин Худ взима повиквателните от богатите и ги раздава на бедните.
 
 
Пътниците в полетите от Русия вече пляскат след ИЗЛИТАНЕТО.
 
 
Оркестър Камчия изчакаха 20 години за успеха.
Принц Чарлз - 73 години.
Имайте търпение и нещата ще се наредят.
 
 
- Има ли лекар наблизо???
- Аз съм доктор по музика.
- Съпругът ми умира!
- Това не звучи добре!
 
 
Вече две седмици ходя с колелото на работа. Ефект - НУЛЕВ! Само ми заема място в багажника.
 
 
- Тате, тате, днес гледах един човек как направи 100 лицеви опори... Ти можеш ли повече?
- Разбира се, моето момче... Веднъж гледах един, който направи 250.
 
 
Пандата е доказателство, че ако се облечеш симпатично, никой няма да забележи, че си дебел!
 
 
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.
- Ето, и слънцето се надига...
- Айде без сарказъм, моля ти се!
 
 
- Готов ли сте за проба за алкохол?
- Готов съм! Какъв алкохол ще пробваме?
 
 
Набедят ли те веднъж за бохем и интелектуалец, върви после обяснявай, че си обикновен алкохолик.
 
 
Ако си простира бикините с три щипки - голяма е за тебе.
 

[shaman]

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!

[Д-р Дулитъл]

Възрастна,попрегърбена жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. ... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре.....

[баш майстора]

Единственото предимство на плоския корем е, че не се лекьосваш. Не знам дали си струва...
=====
- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд.
Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, "Шардоне" от 2010г.
=====
Гледам вота на българите в чужбина и някакси ми става по-спокойно. Явно не са изтекли много мозъци навън...
=====
- Стефке, довечера съм канен на ергенско парти!
- Ъхъ!? Ще си извикате някоя ку*ва и ще и се изредите всичките, нали?
- А бе, душа... Няма такива работи, как въобще си го помисли?
- Даа бе да! Аз, сякаш не съм ходила на ергенски партита...
=====
Жоре, ела да го направим в кухнята!
- Защо точно в кухнята бе миличко?
- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути..
=====
И тя ми вика: "Искаш ли да бъдем само приятели?!"
И аз: "Супер! То в приятелски мачове се вкарват най много голове."
=====
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малееее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи кой поръчваше момичета, а?
=====
Детски рожден ден. Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на това парти има свирки” ни изпълва с ужас.
=====
- Виж на тая снимка как съм излезнал.
- Ама тука те няма?!
- Нали това ти казвам - излезнал съм.
=====
Колкото по-ниска длъжност заемаш, толкова по-забележимо е отсъствието ти от работното място.
=====
- Скъпи, генекологът ми ми каза - две седмици без секс!
- А зъболекарят ти какво казва?
=====
- Ти на една ракия можеш ли да работиш?
- Мога.
- А на две ракии?
- Мога.
- А на три ракии?
- Мога.
- А на литър ракия?
- Шефе, нали виждаш че си работя?
=====
- Няма ли държавна институция, която да обясни какви са тези следи в небето?!
- Има. Нарича се училище.
=====
"Веднъж се живее" си каза Бил Гейтс и резервира апартамент във Велинград, за Нова година!
=====
Само една раждала жена може да разбере болката на мъж с 37,2 градуса температура...
=====
-Мамо, да си виждала костенурката ми?
-Чупят орехи с баща ти на терасата!
=====
- Жена, що шишето с ракия е наполовина празно ?!?
- Щото си песимист, затуй.
=====
- Тате, може ли да отида на кино?
- Отивай, то цялата държава отиде на кино, ти що да не можеш?
=====
Жена на преглед!
- Как ви е либидото?
- Как ми е кое ?!?
- Либидото! Желанието за секс?
- Амии, може, ама по бързо, че мъжът ми ме чака в колата!!!
=====
Семеен скандал.
- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо...
=====
Мъж влиза в кабинет на логопед.
- Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
- Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?
- Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.
=====
Да бъдеш българин означава не само да си готов за края на света, но и да имаш определени планове за след това.
(Под планове се разбира свинско в буркани, буре с вино и туби с ракия. Туршията се подразбира.)
=====
Пияна жена се прибира у тях и веднага вдига скандал:
- Виж го бе, простак. Аз го търся из всички кръчми, а тоя ми седи в кухнята и най-спокойно си мие чинии..
=====
- Жена ти сексапилна ли е?
- Наполовина. В се*са не я бива много, но как пили...
=====
От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове.
=====
Като малък, изобщо не очаквах, че ще стана умен, красив и преуспял мъж...
И излязох прав.
=====
- Какви мъже харесваш?
- Лоши!
- Аз веднъж участвах в бой!
- Но повече харесвам чувствителни...
- Така де, и после плаках...
=====
Викам на един: Абе селяк! Бело сако и бели панталони се носят с черен колан само ако знаеш карате!
Е тоя знаеше!
=====
- Т.е. момент да видя дали съм разбрал - страната, която напусна ЕС с мотива, че емигрантите й пречат, си избра индиец за премиер. Добре дошли в 2022!
=====
- След като толкова много международни корпорации се ръководят от индийци, защо не някаква си Великобритания да не бъде управлявана?
=====

[outsider]

- Т.е. момент да видя дали съм разбрал - страната, която напусна ЕС с мотива, че емигрантите й пречат, си избра индиец за премиер. Добре дошли в 2022!
=====

Добре заварил - и най-накрая доживяхме англичанките да са по-хубави от ирландките...

[Iso]

Тийнейджър пуши трева скрит в двора зад един храст. Дядо му се промъква зад него и го изненадва с шамар зад врата.
- Оууу! - подскача внука.
- Няма оууу! Колко пъти да ти казвам не опитвай ще ти хареса и после няма отърване, а?! - и още един зад врата.
- Ама дядо, ти пушил ли си трева? Ти цигари не пушиш, дори бира не пиеш - недоумяващ попитал внука.
- Не, аз тъй почнах със секса и сега не мога да се отърва от приятелките на баба ти.

[Алеко]

Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколко стотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 100 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.

[Павел Иванов]

Разговарят двама приятели:
- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си?
- Естествено! За сребърната сватба я отведох на Хималаите. Сега е моментът да я доведа обратно...

[yuri todorov]

IMG-985d0bcbdeaa157271381fe34a067473-V.jpg (24.08 KiB) Преглеждано 954 пъти