Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[баш майстора]

- Ти не си нормален! Нали ти ме караше да участвам в тройка?
- Да, ама трябваше и аз да участвам!
=====
Да предложиш на гаджето си тройка и то да доведе най-добрия си приятел гей!
=====
- Мамо, на колко години трябва да стана, за да се прибирам когато си искам?
- Сине, дори баща ти не е достигнал още тази възраст!
=====
...Жената и в мъжки дрехи си е секси, докато обратното си е обратно..
=====
- Здрасти! Как си?
- Зле. Жената вече втора седмица не ми говори.
- Пази я, ей! Такива вече трудно се намират.
=====
- Кой ден е днес?
- Понеделник.
- Баааах, таа седмица. Край нема!
=====
Мили момичета, спрете да харчите цели състояния за козметика. Накрая всичко се свежда до "Имаш страшен задник!"
=====
- Скъпа, изморен съм вече да споря с теб!
- В хладилника има енергийна напитка.
=====
Порнофилмите са най-позитивните... Няма убийства, няма война, няма расизъм, няма езикова бариера. Добро сътрудничество, добра координация, естествена игра. Всички се наслаждават на сцените, много любов, винаги щастлив край за всички персонажи. И най-доброто: без значение от коя част започваш да гледаш, разбираш сюжета.
=====
Тя:
- Пусни ме под юргана, бе... Хладно ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук си има дрескод.
=====
Обикновен работен ден във ВиК. Бригадирът към работниците:
- Засега копайте тук, а аз ще ида да проверя къде трябва...
=====
- Скъпа, няма да се прибирам тази вечер. Ще спя тук у една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е.
=====
Британски учени: "Към 2050 г. ще бъдем 10 милиарда."
Чудя се за какъв дявол са ни 10 милиарда британски учени!
=====
- Здравейте, съседи, има ли още някой на който са му омръзнали децата от третия етаж?
- На мен!
- Къде живеете, една стена ли ви дели?
- Аз съм майка им!
=====
Така ми се иска да избягам за една седмица до Малдивите,
но като се сетя, че няма кой да претака зелето...
=====
Група луксозни проститутки разбили стереотипите. Напили се и си поръчали депутати.
=====
Катаджия: Добрее.. шофьорска книжка, регистрационен талон, авариен триъгълник, комплект за първа помощ.
Аз: Не, благодаря! Имам си. Колко искате за тази смешна фуражка?
=====
Имаш ли нещо за пиене?
Вода!
Нещо по-твърдо?
Лед!
=====
Шефът: На евтин алкохол ли ми миришеш?
Работник: С тази заплата.. на шампанско ли да мириша?
=====
Презервативи: За хора, от хора, на хора, в хора - срещу хора!
=====
За да не се излагам пред бариста, как е правилно - лAте или латЕ, си поръчвам бира.
=====
Не може за една година три пъти да има ден за размисъл.
Българина няма да издържи на такова жестоко умствено натоварване.
=====
Три думи, с които да съсипеш мъжкото его: Вътре ли е?
=====
Българина е като тампона, на най-хубавото място но в грешното време.
=====
- Как е жена ти в леглото?
- Абе какво да ти кажа... Някои викат добре, други - зле ...
=====
Кечът е такава борба, в която никой с никой не се бори в действителност. Обикновено шоу за публиката.
Нещо както борбата с корупцията у нас.
=====
Как изглеждаш по-добре? На живо или на снимка?
На теория!
=====
НЕ НА КАСОВИТЕ АПАРАТИ!!!
Искам си хартиените кочани с касови бележки!!!
=====
Изпокарайте се с хората още сега, за да не се налага да им купувате подаръци за празниците. Не оставяйте всичко за последния момент.
=====
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелка.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, все едно отпред си красива...

Магнетична жена - отзад те привлича, отпред те отблъсква.
=====
Майнкрафт е доказателство, че забраната на детския труд е грешка!
Децата мечтаят да копаят в мините.
=====
Как работят глухите гинеколози?
Четат по устните!
=====
Едно от любимите ми места за секс е в автомобил, но зимата е гадно, защото стъклата се изпотяват и не мога да видя какво става вътре.
=====
I was feeling bad about my code so I went outside to run. Then I realized my code is not the only thing that can't run.
=====
От толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва фразите. Често ги и започва. Понякога слага нещо и по средата.
=====
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ударих колата.
- Какво си направила?
- Палачинки!
=====
Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си марка. Ето.. събрала съм цял албум.
Ще ви пратя на очен лекар. Това не са марки а лепенки от банани!
=====
- Какво означава да се влюбиш безпаметно?
- Това означава да знаеш, че си влюбен, но не помниш в кого!
=====
- По какво се отличава солариума от грила?
- По кокошката!
=====
Дълго се колебах между брада и мустаци и накрая реших да си пусна шкембе.
=====
Отиват две блондинки в гората за елха.
Обикалят седем часа и едната казва:
- Край, отказвам се... нямам сили повече...
- Дай да вземаме една без играчки и да се прибираме!
=====
Майка разправя за децата си:
Родих две дъщери, отгледах ги, изучих ги, омъжих ги, разведох ги.
Какво повече да направя за тях?
=====

[Павел Иванов]

костадин костадинов дошъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Карадайъ клатеше Костя Копейкин край курника, копейкин казваше:
"Клати Карадайъ, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кор корав като картоф, какъв кеф!"

[b_lomsky]

Влиза човек в сексшоп. Продавачът му предлага надуваема партньорка:
-Уникална е, стене, драска, хапе.
Мъжът е купува, но на другия ден идва и я връща.Продавачът:
-Какво става, не стене ли?
-Стене.
- Не хапе и не драска?
-Хапе и драска.
-Какъв проблема ?
-Не дава.

[b_lomsky]

Мъж се връща от лов. Жена му го пита:
-Защо всичко мирише на лайна?
-Виж сега. Влязох в гората и пуснах кучето. След като дълго не се върна, тръгнах да го търся.Отидох навътре и гледам бърлога на мечка. Внимателно се приближих, приготвих пушката. Гледам бърлогата празна. Наведох се да видя по-добре и в този момент усетих на гърба си лапи.Обърнах се и ментално разбирах, че това е кучето, но започналите физиологически процеси не можех да спра.

[Д-р Дулитъл]

Иванчо в в училище час по нещо си . Щрака неистово и дразнещо с химикалката . Учителката не издържа и му прави забележка . А Иванчо явно само това чака и задава въпрос :
- Госпожо, химикалката е от женски род,нали ?
-Да.
- А пълнителят - от мъжки?-втори въпрос.
-Да! -вече раздразнено , отговаря учителката.
- И зашо тогава като щракам не излизат малки химикалчета?
Учителката незабавно го изгонила и поискала да дойде с родител при нея .
Когато Иванчо дошъл с баща си и се разиграла отново гореописанта "сценка", бащата на Иванчо разглобил химикалката , показал му пружината , плеснал го зад врата и креснал :
-Госпожо,Вие на какво ги учите тука? Покажете му на детето .Ето,със спирала е !

[Daniel Defoe]

___
При гинеколога влиза млада дама и притеснено пита:
- Извините докторе, случайно да съм си забравила бикините при вас?
Доктора се оглежда, всичко е подредено, няма чужди вещи...
- Не.
Младата дама (замислено):
- Значи при стоматолога.

[Iso]

Шефът на фирмата събира персонала в заседателната зала и обявява:
- Уважаеми колеги, необходими са доброволци, които да поемат смените по празниците има ли желаещи?
Всички свеждат глави и се правят на разсеяни, само един млад служител става и тръгва да излиза от залата.
- Извинете Вие на къде тръгнахте? - изумен пита шефа.
- Ами, аз съм главен герой във филма "Мен не ме търсете".

[баш майстора]

Захарова питала Радио Ереван:
- Колко трябва да пия, за да покаже дрегера 2 промила?
- Поне една седмица - нищо!
=====
- Ало, шефе здрасти, днес няма да дойда на работа.
- Защо?
- Жена ми повръща от снощи, и не ме е изгладила.
- Е това е глупаво оправдание.
- Нали?! Ама ела й го кажи.
=====
- Скъпа, счупих една чаша!
- Чакай, идвам с метлата...
- Не е толкоз спешно, можеш да дойдеш и пеша!
=====
По-добре в малка и задимена кръчма,
отколкото в голям и светъл цех...
=====
По-добре паднал пред кръчмата, отколкото прав пред струга.
=====
Фразата, "Сама съм вкъщи" е направила за леката атлетика повече от Nike и Аdidas взети заедно.
=====
- Извинете, тези големи гърди не ви ли тежат?
- Ми... тежат ми...
- Ми дайте да ви ги подържа малко, да си починете...
=====
Според статистиката българинът правел средно по 92 полови акта годишно. Ако тази статистика е вярна, значи ме очаква много натоварен месец декември.
=====
Секс със делова жена:
- Може ли?
- Влезте!
=====
Жената не знае какво и липсва, докато някоя приятелка не се похвали с нещо.
=====
- Настани се удобно! След момент идвам.. Ще отворя шампанско, ще приготвя две чаши, ще пусна романтична музика, ще намаля светлината и набързо ще взема една вана с ароматни соли!
- Ако искаш да дойда някой друг ден, когато не си толкова заета?
- Ще ти направя каквото пожелаеш!
- Искам баница.
=====
Прибирам се уморен след работа. Жената ме посреща.
- Милоооо, как изглеждам?
- Амииии, о, подрязала си си косата?
- Не.
- Нова рокля?
- НЕ!
- Нови обувки?
Вече през сълзи:
- Не.
- Е тогава предавам се, не мога да позная.
- Подрязах си косата.
- Е мамка му, нали с това започнах.
- Да, ама ти налучкваше, а аз исках да забележиш.
=====
Може ли да се забременее от разстояние?
Може, ако дължината е по-голяма от разстоянието.
=====
- Какво най-много ви напряга за предстоящите коледни партита и празници?
- Черният дроб!
=====
- Иване! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга!
- Тя е същата ма!
=====
След първата брачна нощ:
-Скъпа усетих, че май не съм ти първият!?!
-Мии... то аз пък усетих, че няма да си ми и последния...
=====
Прибира се мъжът вкъщи с бутилка шампанско, цветя, бонбони. Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада - толкова е романтично. Жалко, че днес ми дойде.
- Абе, вие да не сте се наговорили?!
=====
Откровен разговор между семейна двойка:
- Скъпа, с колко мъже си спала?
Жената брои на ум:
- Четирима.
След малко:
- Чакай, сетих се за още един случай. Осем.
=====
Откровен разговор между семейна двойка:
- Скъпа, с колко мъже си спала?
- По-точно за кои питаш? Преди да се оженим или след това?
=====
Откровен разговор между семейна двойка:
- Скъпа, с колко мъже си спала?
- 10
- Значи аз съм ти десетият.
- Не, ти си петият!
=====
С приятелката ми се скарахме и тя призна, че съм прав. Какво да правя?
Извини ѝ се. Кажи ѝ, че не си искал да си прав!
=====
- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв на пода?
- Ами... Различни ритуали…
=====
Тя бе като японска вишна - много красива, но дърво!
=====
Тя се хранеше като птичка..... .
Поемаше храна, колкото половината от собственото си тегло.
=====
Гошо имаше много домашни любимци, но най-непослушна беше катеричката на жена му..
=====
- С кого говори един час пред вратата?
- С комшийката, нямала време да влезе.
=====
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 10 етаж.
=====
Цяла нощ не съм мигнал снощи...
Жената като си лягаме вика:
Дай да се гушна в тебе докато си топъл!
=====
Отидохме с жената на покупки.
Тя взе една рокля и влезе в пробната.
След малко излезе и каза:
- Много е тясна.
Аз само попитах:
- Кое, пробната или роклята?
След това нищо не помня!
=====
Колежката ми вика:
- Днес се чувствам направо смачкана.
- Еее, да те опъна тогава?
=====
Отварям снощи хладилника и като видях
как потрепва желираната торта, и викам:
- Не се плаши! За вода отворих...
=====
При болка в ставите пийте... на място, без да се движите!
=====
Първа среща.
Тя: "Най-важното е да не разбере, че имам деца"
Той:
- Да поръчаме десерт?
Тя:
- Ако искаш десерт, първо си изяш основното!
=====

[Алеко]

Като прочета, че семейното положение на някой е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм.

[koriolan]

Пуснали Чърчил, Сталин и Хитлер от пъкъла в полагаем годишен отпуск, обаче след има няма 10 минути тия ужасени тропат на вратата и дават зор да си ги прибират на топло в казана.
- К`во става бе!? Що толкова бързо!? - пита ги главният надзирател.
- Там е станало нетърпимо! - промълвил сър Уинстън - Начело на Британската империя е някакъв индиец.
- Затрили са СССР! - казал Йосиф Висарионович - На всичкото отгоре Русия воюва с Украйна!?!
- Лигльовци! - изкрещял в типичен стил фюрерът - Да ви имам жалките проблемчета! Бундестимът със звезди Джамал Мусиала и Илкай Гюндоган яде пердах от японците!
***
Слънчева съботна утрин. Мъжът си тананика някаква песничка, докато си глади червеното шалче. Жена му мърмори:
- Хайде да отидем в парка следобед.
- На мач съм!
- И с кой играят пак тези твоите ЦСКА?!?
- С Левски.
Жената вече през сълзи:
- Имам чувството, че ти обичаш ЦСКА повече от мен...
Мъжът изсумтява:
- Че аз и Левски обичам повече...
***
Урок по полово възпитание у село. Учителят държи в ръка банан и презерватив:
-Деца, днеска ша ви пОкажа как са слага презерватив.
А па банана съм ‘зел, оти на гладен стомах не ми става *уя!

[blader2]

Звъни ми телефона. Нежен женски глас / вероятно на блондинка / търси Димо. Културно обяснявам че явно има грешка защото на този номер няма Димо.
След две минути получавам ЕМС - " Димо, дал си ми грешен номер. "

[blader2]

По празниците бях с роднини. Братовчедка ми беше довела двете си щерки (3 и 8г). В един момент двете пощтръкляха и почнаха да се катерят по мене. Майка им се скара и им каза да ме оставят на мира. На двете, разбира се, не им хареса и поискаха обяснения "защо". Следва диалог:
- Защото вучо Ви е по-голям и трябва да го уважавате!
- Ама защо!?
- Защото е по-стар от Google и Internet...
Kак ме изгледаха двете... Още се чуствам динозавър, нищо че ARPAnet e въведена в експлоатация преди мене.

[Алеко]

322450599_866116527966258_5705452247875670908_n.jpg (74.3 KiB) Преглеждано 1975 пъти

[jagger1]

IMG-ab582246857597f1590a517524c7b290-V.jpg (70.73 KiB) Преглеждано 1827 пъти

[баш майстора]

- Каква е тази гадост?
- Характерът ми...
=====
Най-гадната секс поза е когато ти си отдолу, а отгоре няма никой.
=====
Прекрасна си.. независимо какво казват!
Благодаря! А какво казват?
=====
Надявам се някой ден, някой да напише детска книжка за криптовалутите за да мога и аз да разбера за какво става въпрос най-после!
=====
На шестият ден Бог създаде мъжа. После жената... после пак мъжа, щото предишния избяга!
=====
- Какво прави мъж, който си дава цялата заплата по компаньонки?
- Работи за тоя дет духа...!
=====
- Пешо, къ мина снощи с Цецка?
- След 6-тата рикия ми са стори много убава и реших, че не я заслужавам и си тръгнах!
=====
WD40 Спасителят в ръжда
=====
- Колко често правиш секс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е така- на Коледа и на Великден.
=====
Дръжте се, преателе!!! Готвим, к'во готвим днеска, а от утре започва Глобалното притопляне...
=====
Жената се кара на мъжа си след поредното му прибиране кьор-кютук пиян рано сутринта:
- Не разбирам как може денонощно да стоиш в кръчмата!
- Ето затова престани да коментираш неща, които не разбираш.
=====
Нейде из женските форуми:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от секс. Какво да правя?
- УМРИ КУЧКО!!!
=====
Не обвинявайте празниците - бяхте си дебели и през юли.
=====
- Милоо.. какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най- лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?...
=====
Във всяка жена има по малко Мерилин... понякога Монро, понякога Менсън...
=====
Има жени с хубави задници, обаче има и задници с хубави жени...
=====
В наши дни за самотна жена се смята , "омъжена" жена без любовник.
=====
Все пак понякога е добре, че детските новогодишни желания не се сбъдват, щото сега иначе щях да карам червен москвич...
=====
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
=====
Кафето е вълшебна напитка!
Много хора са се родили благодарение на "искаш ли да пием по едно кафе"?!
=====
- Госпожо, мъжът ви е физически здрав, трябва му само малко спокойствие.
- По сто пъти на ден му повтарям това, по сто пъти!
=====
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?
=====
- Мили, бях в тоалетната, имам две чертички!
- И аз! В тоалетната сигнала е слаб...
=====
- Чу ли бе? Петров получил инсулт!
- И кво?
- Ми, цялата му дясна страна е парализирана!
- А оная му работа?
- В последния момент успял да го премести в ляво!
=====
Ако видите жена на кантара - не я заговаряйте.
=====
Вече e в тази възраст, когато съгласието на жените не го радва, а го плаши...
=====
- Имате ли много реплики в тази пиеса?
- Не, играя ролята на съпруг.
=====
- Пено, вярно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж?
- Глупости, чужд... С мъжа на кака бях...
=====
- Дъщеричката ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
- С котка, котките умират за риба!
=====
Мъжките желания ги изпълнявали златните рибки, а женските - шараните.
=====
Безсмислено е да спориш с човек, който в 2 през нощта те убеждава, че е 2 сутринта...
=====
- Извинете, сър но вие, защо плувате със смокинг в Темза?
- Извинен сте, сър, моля. Но аз държа да ви обърна внимание върху обстоятелството, че вие плувате а аз се давя.
=====
- Докторе, мъжо ми е 'фанал трипер, как се лекува това?
- А той защо не дойде лично?
- Ами 'щото още не знае...
=====
Порното сигурно е единствената индустрия в която аматьорите са предпочитани.
=====