Е, няма ли тук специална тема за вицове?
- Daniel Defoe
- Мнения: 1267
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1228 пъти
- получил Браво: 879 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
—-
Преди месец изключих алармената система в дома си, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.
Преди месец изключих алармената система в дома си, понеже ми стана прекалено скъпа. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини!
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
-
- Мнения: 201
- Регистриран на: Съб Авг 09, 2008 19:02
- Риболов: спининг
- Местоположение: Кюстендил
- дал Браво: 736 пъти
- получил Браво: 186 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Снощи около 23:00 часа във Варна патрулен автомобил на КАТ спира водач на тунингован автомобил. За тяхно учудване се оказало, че колата е документално изрядна - с платени ГО, пътен данък и валиден годишен технически преглед. След проверка на автомобила се оказало, че в него няма нищо крадено както и никакви забранени предмети или субстанции. При проверка на шофьора с дрегер полицаите установили, че той е напълно трезвен, теста за наркотици също излязъл отрицателен. Оказало се даже, че шофьорът притежава валидна шофьорска книжка и златен талон.
В крайна сметка, човекът се разминал само с глоба от 50 лв. за това, че е изгубил времето на полицаите.
***
В московското метро човек разгъва вестник с огромен некролог на първа страница.
Около него протягат шии да разберат какво става. Той сгъва вестника и въздъхва тежко:
- Не, Берлускони.
***
Учителката поставила на децата задача да нарисуват картина по някое музикално произведение.
Марийка нарисувала лунната пътека над морето, картината очевидно била по "Лунната соната".
Петърчо нарисувал зимна приказка по "Годишните времена".
Иванчо нарисувал к*р! Учителката втрещена попитала:
- Иванчо, това кое музикално произведение е?
Иванчо отговорил
- Tова, госпожо, е "Für Elise"!
В крайна сметка, човекът се разминал само с глоба от 50 лв. за това, че е изгубил времето на полицаите.
***
В московското метро човек разгъва вестник с огромен некролог на първа страница.
Около него протягат шии да разберат какво става. Той сгъва вестника и въздъхва тежко:
- Не, Берлускони.
***
Учителката поставила на децата задача да нарисуват картина по някое музикално произведение.
Марийка нарисувала лунната пътека над морето, картината очевидно била по "Лунната соната".
Петърчо нарисувал зимна приказка по "Годишните времена".
Иванчо нарисувал к*р! Учителката втрещена попитала:
- Иванчо, това кое музикално произведение е?
Иванчо отговорил
- Tова, госпожо, е "Für Elise"!
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Наш турист, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група случайно преминаващи мигранти!
.....................................................................................................................................................
Между блондинки:
- Ох муцка, толкова съм изморена, че ако някой мъж сега си поиска, просто сили нямам да му откажа!
.....................................................................................................................................................
Между блондинки:
- Ох муцка, толкова съм изморена, че ако някой мъж сега си поиска, просто сили нямам да му откажа!
- Daniel Defoe
- Мнения: 1267
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1228 пъти
- получил Браво: 879 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
---
-Горд съм със себе си!?
-Наредих един пъзел само за шест месеца, а на кутията пишеше "от 2 до 4 години"!
-Горд съм със себе си!?
-Наредих един пъзел само за шест месеца, а на кутията пишеше "от 2 до 4 години"!
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини!
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
********************************************************************************************************************************************************************************************
Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
********************************************************************************************************************************************************************************************
Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
......................................................................................................................................................................................
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
.......................................................................................................................................................................................
Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма...
.........................................................................................................................................................................................
Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
......................................................................................................................................................................................
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
.......................................................................................................................................................................................
Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма...
.........................................................................................................................................................................................
Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
“Три блондинки си говорят. Първата казала:”Чух, че утре ще бъде над 30•.” Втората казала:”Аз пък чух, че ще вали голям сняг.” А третата казала:”Аз се чудя, как ще ринем сняг в тая жега.””
......................................................................................................................................................................................................
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
.....................................................................................................................................................................................................
Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
......................................................................................................................................................................................................
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
.....................................................................................................................................................................................................
Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:
- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...
- Daniel Defoe
- Мнения: 1267
- Регистриран на: Пон Авг 24, 2009 12:22
- Риболов: R.I.P. BG Rivers (в частност Ма́рица преди Пловдив)
- Местоположение: духом в Германия, западна
- дал Браво: 1228 пъти
- получил Браво: 879 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
—-
Попитах моя къде ще ходим на почивка.Той ми разпъна картата на света, даде ми стреличка и ми каза да я хвърля.Където се забоде, там отиваме.Та да ви информирам,че следващите 2 седмици сме зад хладилника.
Попитах моя къде ще ходим на почивка.Той ми разпъна картата на света, даде ми стреличка и ми каза да я хвърля.Където се забоде, там отиваме.Та да ви информирам,че следващите 2 седмици сме зад хладилника.
Куче, което подушва гъза на друго куче получава повече информация от човек, който слуша български новини!
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
Das Leben in Bulgarien ist wie Durchfall ... Scheisse aber läuft
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
опериран от горния хирург................
Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!
- Алеко
- Мнения: 11069
- Регистриран на: Пет Дек 17, 2004 5:45
- Риболов: Спининг, през забраната малко плувка на платено.
- Местоположение: София
- дал Браво: 143 пъти
- получил Браво: 795 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
С*кс между магазинери! Той и сваля блузката, бикините...
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
Тя:
- С нещо да помогна?
Той:
- Аа, само разглеждам.
- Фитипалди
- Мнения: 173
- Регистриран на: Нед Дек 13, 2020 16:30
- дал Браво: 19 пъти
- получил Браво: 178 пъти
Re: Е, няма ли тук специална тема за вицове?
Събраха голяма група професори и ги качиха на самолет.
Когато затворили вратите и самолетът се подготвял за излитане, на всички професори било казано, че самолетът е направен от техни студенти. В отговор професорите бяха вкарани до вратата на самолета, опитвайки се да излязат и да избягат, с изключение на един професор, който остана седнал уверено
Някой го попита защо не се опитва да напусне самолета.
Професорът отговори с увереност: "Конструктори, те са мои студенти. "
Попитали го: “А вие сигурни ли сте, че са били научени добре? ”
Професорът тихичко отговорил:
-"Сигурен съм, че самолетът просто няма да излети. ”
Когато затворили вратите и самолетът се подготвял за излитане, на всички професори било казано, че самолетът е направен от техни студенти. В отговор професорите бяха вкарани до вратата на самолета, опитвайки се да излязат и да избягат, с изключение на един професор, който остана седнал уверено
Някой го попита защо не се опитва да напусне самолета.
Професорът отговори с увереност: "Конструктори, те са мои студенти. "
Попитали го: “А вие сигурни ли сте, че са били научени добре? ”
Професорът тихичко отговорил:
-"Сигурен съм, че самолетът просто няма да излети. ”