Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[danuca6]

Двама бивши затворници минават край затвора.
- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.
--------------------
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
---------------------
Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!
---------------------
След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"
----------------------
На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак... Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.

[Marco Polo]

Не било трус, казаха по радио Ереван, просто случайно цял Перник вкупом почнали да бият жените си...

[GogoBuboleto]

А знаете ли как се казва вече центъра на Перник: епицентър

[ecoplast]

Кандидат-студентски бисери: 1…Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)…

2 …Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…

3 …На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва…

4 …Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано…

5 …Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно…

6 …Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал…

7 …Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност…

8 …Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците и изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението се състои от туареги и оазиси…

9 …В полярните земи има малко флора и само няколко фауни, но те са диви. Из между живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да слагат ръкавици…

10 …Жителите на Египет били наричани мумии. Те живеели в пустинята Сахара и пътували с Камелот. Климатът на Сахара е такъв, че жителите трябва да живеят другаде, така, че някой части на пустинята са облагородени чрез напояване…

11 …Най известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят “На хубавия син Дунав”…

12 …Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…

13 …Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…

14 …Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга…

15 …Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…

16 …При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…

17 …Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…

18 …Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…

19 …Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…

20 …Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…

21 …Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…

22 …Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е…

23 …През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…

24 …Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…

25 …Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят...
БИСЕРИ ОТ МАТУРИ:Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса по местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди."

"Словото има голяма сила. Ако не беше то, може би никога нямаше да надвием над другите биологични видове."

"Словото е пистолетът, на който Левски натиска спусъка и пуска куршум, за да може хората да оцелеят. Затова е канализацията му за светец."

"Левски прилича на работник на нива. Той върви, а зад него жълтее семето."

"Иван Вазов поставя одата "Левски" пред всички други революционери. В одата героят е изразен все едно като че ли е герой от Гръцката митология: безстрашен, безсмъртен, доколкото си спомням."

"В чужбина Вазов се запознава с произведенията на известни чуждестранни автори (Юго, Хамлет)."

"Вазов започва одата "Левски" с времетраене "9 годин", което показва колко време му е отнело, за да напише одата."

"Иван Вазов е от следосвобожденските творци, който си има свой собствен очерк. Той е голям родолюбец и антипод."

"Последният работодател на Иван Вазов му казал да стане поп или композитор. Казал му да си ходи в България, че там имало повече работа за него."

"Словото е на върха на хранителната верига. Аз съм самият пример за силата на словото. Кръвта ми кипва, кожата ми настръхва".

"Паисий пише историята, Левски я говори, а хората са се забравили и се бъхтят за власт."

"За родината Левски умира дори разпънат на кръста."

"Чрез словото си Левски се опитва да натрапи идеята си. Той е зъл предводител."

"Апостолът привиква към работа в екип."

"Левски е един своеобразен маргинал

[danuca6]

Еее не! Т`ва ме уби..

[bai ves]

Камене, само не ми казвай, че имаме такива капацитети. Тва е просто неверойетно, мерси!

[Д-р Най]

Малкия Петърчо се разхожда с майка си и вижда умряла котка.
- Мамо, какво й се е случило?
- Ами котенцето умряло и отишло при дядо Боже.
- И какво- дядо Боже не го харесал и я върнал обратно ли?

Урок по химия. Учителката пита малкия Петърчо:
-Какво не се разтваря във водата?
Малкия Петърчо помислил малко и отговорил:
-Рибите.

Този няма да се превежда, понеже се губи смисъла:
Моторалли.
после гонки репортёр подходит к проигравшей команде и спрашивает:"как вам понравилась сама гонка хотя вы и проиграли?"
гонщики отвечают:"самогонка нам понравилась потому-то мы и проихралы"

[danuca6]

Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
-----------------------
Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го.....

[babydoctor]

"самогонка нам понравилась потому-то мы и проихралы"

[Minimal]

Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го.....

[Minimal]

Каква е приликата между жената и динята?
Всички я чукат, а един я взима накрая ...

Защо мъжете се обръщат на другата страна след секс?
-Защото не обичат да гледат шибани неща!

- Какво е общото между жената и тайфуна?
- И двете идват с духане и си отиват с къщата.

[nina]

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат ги да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

[bai ves]

[danuca6]

Зъболекарят поглежда в устата на пациента:
-Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади...
След което се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
-Няма да ни боли, нали, докторе?
~~~ ~~~ ~~~
- Иване, спомням си, като започнах училище- първия учебен ден в първи клас, мама ме заведе за ръка в клас. Спомням си и когато завършвах- последния учебен ден тате ме отнесе на гръб до вкъщи...

[dr_mihov]

Срещат се двама приятели , единият се оплаква на другия :
-Ако знаеш каква мускулна треска имам ! Вчера цял ден съм копал .
Другият :
-Това нищо не е . Аз каква мускулна треска имам на задника ! Вчера чуках една омъжена дама , изведнъж се появи съпруга и щангист . Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж . Два часа съм се стискал !