Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[Младен]

Седят ловците на маса, хапват, пийват, ама повече пийват и разправят "истински" истории.
Един започва историята така:
-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.
Отпива глътка и продължава:
-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и...
...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:
-Ъ, а. Ко стаа ве?
-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?
-Ъъъъ, докъде бях стигнал?
-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.
-А! Е, а оттам като й го вкарах...

[laplandeca]

Ай ся един руско/финландски виц мислен от едни други убавци, руски евреи

Зима е , студ , канмък се пука, някъде по обширните рускосибирски поля Иванушка е на двора и цепи дърва да има за огрев.Минава комшийката Наташка и му вика, Иванушка , къде в тоя студ навън си без ушанка, ще ти упадат ушите.
Иванушка казва, аха, не ща ушанка, ще стане като миналия път, комшията Серйожа ма е викал да пием водка, и не съм го чул

[bradata]

В един затвор настъпила кризата и вместо 2-ма в килия ще са по трима. Един ден по-рано преди да сложат нов съкилийник при "двойката" надзирателят им казва - "Момчета, внимавайте, много закоравял престъпник ще ви докараме тука" и изрежда: "изнасилвач, сериен убиец и т.н. прякорът му е "майката". Онези се спукали от смях и си казали "аа ние тоя ще го ебем и бием по цял ден" На другия ден идва един 2.20м висок, космат, татуиран, и МНОГО ЕДЪР, навежда се (защото иначе не може да влезе в килията) и им казва: "Здравейте, момчета, аз съм Майката... цицката е една там долу (като си сочи оная работа), лапа се през ден

[Бай Иван]

[razor]

Отива един в някаква арабска страна, запознал се със султана, станали големи приятели и вечерта преди да си тръгне обратно към вкъщи, султана му казал, че за изпращане може да си пожелае каквото иска....
Нашият веднага попитал:
- Ама съвсем всичко?
- Съвсем всичко - казал султана.
- Ами може ли да прекарам нощта в харема с жените...
Речено - сторено, султана му разрешил.. На сутринта го питал как е, добре ли се чувства, харесало ли му е и доволен ли е от преживяното.
- Супер беше, направо съм се изпразнил за два месеца напред!
Султана пляснал с ръце и казал:
- Веднага двама да го напълнят за два месеца напред!

----------------------------------------------------------------------------------------

Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О!Скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!

------------------------------------------------------------------------------------

- Каква е разликата между лъва и кучето? - Можеш да кажеш "Ай лъв ю", но не можеш да кажеш "Ай куч ю".

-------------------------------------------------------------------------------------

По добре да имаш за куче за приятел отколкото кучка за приятелка.

-------------------------------------------------------------------------------------

[9/3/2009 2:31:07 PM] Don Haralampiev says: Бащата на Иванчо решил да образова сина си и тръгнали на обиколка из Европа
Първо отишли в Италия - Виж снико колизеюма, коллко е голям, тук някога са се били война.
Иванчо: - хъх ? - баща му го погледал под мустак след това го завел да види Наклонената кула в Пиза и му казал:
- Иванчо виж тази кула някога Нютон тук си правил опити и установил много голями правила и закони, които променили целия свят. - иванчо обърнал очи и баща му се нервирал много. После го завел в Испания. - Виж Иванчо тук влизат говеда, а от другата страна излизат салами. В този момент Иванчо изпуфтял и баща му креснал: - Абе идиот такъв няма ли най-накрая да проявиш някакъв интерес освен да пуфтиш. В този момент Иванчо се стреснал и казал: -АааАААААаЪъЪЪъЪЪ тате тате а може ли от тука да влезе салам и да излезе говедо.
Баща му рекъл: - Даааабе това да не е на майка ти пу***та !!

-------------------------------------------------------------------------------------

Един виц за разликата между мъжа и жената:


Младо семейство вечерта правят секс. На дгурия ден отиват на работа:

ЖЕНАТА - весела, бодра, засмяна и щастлива. Хвали се на колежка:
- Малии тоз моя снощи кво направии - 1 любовна игра после 2 часа секс и накрая 3 часа гушкане !!!

МЪЖА - унил, изтощен, с торбички под очите, едвам гледа. Колега го пита какво му е и той отговаря:
- Бе мани снощи с мойта беше трагедия - първо 1 час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая 3 часа не моа да заспа!!!

И малко за иванчо:


Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръба а то та ебе във гъза...

------------------------------------------------------------------------

Иванчо и Марийка пътуват към Българияя. По пътя блъскат скункс. Марийка казва:
- Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи.
Иван:
- Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат.
Марийка:
- Ами ще го скрием някъде.
Иванчо:
- Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си!
Марийка:
- Иване бе, то мирише!
Иванчо:
- Карай бе, ако издаржи!


------------------------------------------------------------------------

Учителката пита децата:
- Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами госпожо и на вас да ви дърпат циците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.

[Julian_84]

Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те еба!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат...

----------------------------------------------------------
Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.
Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави.

[Julian_84]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young
mothers and their small children...

"You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.
You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money.
Again, it manifests itself in your child's name, Penny ."

He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too
manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy
by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving."

---------------------------------------------------------------------------------

Doctor Jim had slept with one of his patients and felt guilty all day
long. No matter how much he tried to forget about it, he couldn't. The
guilt and sense of betrayal were overwhelming. But every now and then
he'd hear an internal reassuring voice in his head that said:"Jim, don't
worry about it. You aren't the first medical practitioner to sleep with
one of their patients and you won't be the last. And you're single. Just
let it go." But invariably another voice in his head would bring him
back to reality. Whispering: "Jim....Jim....Jim....you're a vet"

[bradata]

Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го:
-Извинете,това е село Педерасово,нали?
-Да,правилно,с какво мога да ви помогна?
-Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали?
-О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.

[Vincent Hanna]

Начи, ся, Мемет,
прикаската такъф. Идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и
една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да стаа
прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуш ся.

POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява
принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.

THRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са сас змъя, спасява пренцеста и гу ибе.

HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиде Ебиса..., пардон, на "Harley
Davidson", преборва змъя, пий дестина шише бира и го ибе на
пренцесата.

FOLK METAL:
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон,
кларне, тупан, йоника.... Змеа заспива, уморена от кючецити. Накрая на
джамбурето сичката оркестар почват да са бият(без принцесата)

VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драккар, заколи змей сас свойта велик
балтия, дере му на змея кожата, зяжда му месоту, знасилва до смрът
принцеста, ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну -
запалва замъка да згаря.

DEATH METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.

BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на
една кол прет замака. После содомизира принцесата, после му пий на
принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.

GORE METAL:
Главен гирой са появава, утрепва змея, расфърля го на чаркове прет
замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на
принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе
трупа, запалва гу и го ибе за последну.

DOOM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Тва никога не
моем го утепам", испадва фав дипресия и са самоубивал. Змей го зяжда,
после за дисерт и принцесата.

PROGRESIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути и
отгоре. Змей са самоубива от скука.

[jazzmena]

на ингилизки е, но смятам, че на бг няма да звучи....

A woman arrived at a party and while scanning the guests,
spotted an attractive man standing alone.

She approached him, smiled and said, "Hello. My name is Carmen."

"That's a beautiful name," he replied. "Is it a family name?"

"No," she replied. "As a matter of fact I gave it to myself. It represents the things that I enjoy the most - cars and men. Therefore, I chose Carmen.
What's your name?"

He answered "B.J. Titsengolf"

[zdp]

Взимаш релса, круша, далекоглед, пинсета и кибритена кутия.
Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони.
Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото.
Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинсетата и го слагаш в кибритената кутия.

===============================================

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха...

[razor]

Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!

[райчо китов]

Промоция на Централна гара - София:
"Само сега!!! Купете 10 кебапчета и съберете куче!"

[Д-р Дулитъл]

Решили Апостолите, че Исус нещо много аскетично го раздава и му довели една курва.... Усамотили се двамата и след малко курвата изскача обляна в сълзи и пищяща.. Апостолите се притеснили, събрали се и попитали Исус:
-Какво стана?
А той отговорил:
- Ми дойде момичето, разтвори си краката и аз видях раната. Положих ръка и я излекувах!

[Ивайло Иванов]

Ако те удари селянин важи ли гражданската?!?!?!?!:)))