Е, няма ли тук специална тема за вицове?

[shaman]

Аз съм къде 198 см / 100 кила. Качвам се онзи ден в автобуса, не съм се бръснал пет дена, а срещу мен на седалката седи нек'в пъпчив пишлигар и на потника му пише: "Ако ме желаеш - само се усмихни". Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява.

[babydoctor]

Умрях от смях - не толкова от вица, ама си представих как качваш мотора в автобуса.

[nina]

Вижте кой от FB приятелите ви подкрепя изхода от референдума в Гърция и си отбележете никога да не му давате пари на заем !!!

- Имате ли нещо по психология на възпитанието на деца от 6 до 12 години?
- Войнишки колан - кожен в добро състояние.

- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!

Приличен болт търси запознанство с изящна гайка. Може и две, дължината позволява.


Когато правите секс и мацката ви прошепне "Аз свършвам", изкрещете и силно в ухото "НЕ В МЕН!!!"... та да види как е.

- Скъпа, не ми харесва тази шапка...
- Е, не може да нося на главата си каса с бира.

[jazzmena]

Съюзът на ресторантьорите: терминът "гръцка салата" не означава нито, че няма да се плаща, нито че ще се плаща разсрочено!

- Пластичен ли си?
- Да. Направо ще те взривя!
-Аууу! Как се казваш?
- С4

Ловец стрелял по перални. Убил първата, втората, но третата останала...... била прала със Калгон.

Катето Евро като отиде в Гърция и остава само Катето.

[Iso]

[nina]

Скъпа редакция,
Много ви благодарим за чудесната рецепта!
Вярно, че авокадото го заменихме с варени картофи, а скаридите с пържена сланина, но като цяло вашата рецепта „Авокадо със скариди“ много ни хареса!

Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото: "Затвори скобата на 127-ми ред."

Новата гръцка валута ще се казва "Срахми".

Мъжете били като мишките.
Като го гледаш самичко, едно такова беззащитно трогателно зверче...
А като го завъдиш в къщи, ти се иска го отровиш.....

Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени".
Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."

Статус у Фейсбук:
“ Бира и сръбско- кво му требва друго на човек?“
От доле коментар:
“ Пари и рикия!“

[nina]

Ако изобщо се омъжа някога, ще бъде внезапно и импулсивно, както когато човек се застрелва.

Народно поверие гласи:
Ако на бутилката от фанта има капачка от кола, значи в шишето има ракия!!!

А коня на Чък Норис е 300 коня !!!

- Нямаш капка съвест!
- Имам. Да ти капна ли?

Дъщеря учи за готвач. Майка и я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята (през сълзи):
- Карат ни!!!

Момичето с безкрайно русите коси, което не знаеше посоките на света, гледаше тъжно как птиците отлитат наляво...

Ако правителството обещава да ти подобри живота от утре, то изключи телевизора, купи си бира и почни да го подобряваш днес.

Сезонът "Нещо пълзи по теб" е официално открит.

Често не мога да намеря разумно обяснение на своите постъпки, но после се сещам, че съм дебил и всичко си идва по местата.

Вчера в Атина е имало обир на банка - откраднати са всички химикалки с връвчица!

[dinko.kolev]

Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта… "
- Ела в моя кабинет, толкова съм самотен… • "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от подръжа… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.

[nina]

Двама се развеждат
Тя : "Детето ще остане с мен, то и без това не е твое!"
Той : " Да, ама и твое не е.. . "
Тя: "!?!"
Той: "Нали помниш като бяхме в родилното и ми каза да сменя детето щото се е наакало, ами отидох и го смених..."

Доказано е, че в туристическия сезон водата в морето е по-солена.

- Скъпи, снощи хапнах след шест часа, наругай ме.
- Изгори от срам, чудовище мазно!

Манекенка е жена, която не може да преброи до две без да си ги извади от сутиена.

Ако сутрин ви мързи да си измиете зъбите, имам решение. За да не забележи никой, че не сте си ги измили, просто трябва да изядете 4 скилидки чесън!

- Мамо, а какво прави щъркелът след като донесе бебето?
- Много неща - лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра...

Ако момичето наистина те желае, трябва двойно по-дълго да я уговаряш. Такава им е логиката.

Гинекологът Петров тайно гледаше снимки на облечени жени в обедната си почивка.

Учените от ЦЕРН най-накрая възпроизведоха големия взрив - пернишки голф с газова уредба на шистов газ!

- Как те нарича жена ти?
- "Маймуно"!
- Защо?
- Защото от мен са произлезли няколко човека.

Във фамилия Петрови всички имат прекрасни ,големи гърди.Жените са много щастливи от тази наследственост. А мъжете - не.

[nina]

- Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее...

Иновация в сексшоповете: 'надуваема вуду кукла' - вече може не само да набодеш врага си...

Мъж прегази влак в Перник.

В квартал Бояна откриват VIP-спортна зала. Няма да се допускат хора с анцузи и маратонки!...

Стар фрезист може да покаже с пръсти числото Пи...

Актуални новини: вчера пиян горски, пазейки се от комарите с брадва, изсякъл 40 хектара гора.

Дай на човека риба и той ще я постне във фейса, научи го да лови риба, ще направи страница....

- Знаеш ли, все още мъчително търся смисъла на живота и не мога да го открия.
- И в хладилника ли го няма? Значи, вчера сме допили всичко.

Притичвах на червен светофар и бях прегазен от насрещен минувач....

- Иване, помниш ли онази блондинка, с която се запознах в дискотеката?
- Да, много готина мацка!
- Ами бременна е от теб!
- Как така от мен?
- Нали ме помоли един път да я мина и за теб...

Получих смс "Приятелят ти изневерява и то не само с едно момиче!"
Оттогава ме мъчат разни въпроси - от какъв зор имам приятел, отдавна ли се срещам с него и какво да кажа на жената...

Дядото, който бе под чехъл, се хвана за сърцето, но строгият поглед на жена му, го накара да преживее още двадесет години...

Баба на внука:
- Гошко, ти вече порасна! Баба ще ти оплете презервативи!

Когато пийнеш, разбираш колко много хора очакват да им звъннеш точно сега.

[Patoron]

- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка...

[Marco Polo]

Разхождаме се със жената и излъчваме сексапил.
Тя е секси, а аз съм пил...
____

На пикник на феминистки, на всички им станало тъпо, когато установили, че никоя не е направила сандвичи...
Men.bg

[LVitchev]

Току що ми разказаха един виц на живо хахахаха Гумата на велосипеда събирала 2.5 - 3 атмосфери въздух ..............................докато гръмне

Сега преди пет минути се чу страшен гръм,все едно някои стрела на два метра от мене с ровна пушка хахахаха Един от моите тръгва да отива до магазина и започва да помпи колелото.Спри бе,стига си помпил ще гръмне гумата бе,не не спира и продължава да помпи - малко било хихихи По едно време вече след втората по-настойчива забележка придружена със зверски поздрави към майка му,точно като пусна спусъка и се чу едно ряуууууууууу,щеше да падне беседката хахахаха Ужас,на тия освен мутика,кирка и лопата + РК1 нищо друго нетрябва да им се дава в ръцете хахахаха

[bessi]

Всъщност, ако ми позволиш, не е далеч истината твърдението за налягането на велосипедните гуми.
Признавам, че го знам, защото аз самият бях с погрешни убеждения до скоро.

(Wiese - ливада, Schotter - чакъл (макадам), Strasse - асфалт, по абсцисата е налягането на гумата в бар, по ординатата е съпротивлението във Ват)


Предполагам, че гумата си е била за смяна така или иначе...

[nina]

За българския турист всичко, което не е заковано за пода в хотелската стая е сувенир.

- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна.
- Обясни по-ясно.
- Влече ги към жени с големи гърди.

Слушам прогнозата за времето. Морето се вълнувало. Как няма да се вълнува... чака ме

Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!

Здравият сън е основен фактор за нашето здраве. Ще се опитам да обясна тази аксиома на шефа.

Ако от раз намериш красива жена, можеш да икономисаш от водката....